Dadas las limitadísimas capacidades de este sitio nos mudamos a otro, ya he copiado todo el blog y hasta he añadido los comentarios que habéis hecho. Me ha dado el ataquillo que lo voy a hacer…
La nueva dirección es:
http://losdiasperdidos.wordpress.com/
Nos vemos allí.
Hoy he comprobado que si bien mi mezquindad no ha llegado al punto de alegrarse de la desgracia ajena admito que disfruto de un placer casi sexual al comprobar, una vez mas, que el tiempo pone a cada cual en su sitio y que el viento de la realidad desmonta los castillos de naipes mas cuidadosamente montados. Y es que hay veces que las prioridades cambian aunque uno no quiera, hay un adagio de Norman Miller al respecto: “Hay una ley de vida, cruel y exacta, que afirma que uno debe crecer o, en caso contrario, pagar más por seguir siendo el mismo.”
Tantas ganas tenias de no crecer, tan inflexible fuiste que te toco descubrir que cuando alguien es demasiado cabezota para rectificar a tiempo puede terminar creciendo por necesidad después de haber pagado el precio, como en este caso. Y lo que te rondare…
Bueno, después de que Julie me recordara aquel “Recuerdos envenenados” me ha dado por retomar el tono y en personaje, como tiene un punto de cine negro y no hay cine negro sin policías le he puesto uniforme; a ver que os parece.
D.
Ha sido un buen día o al menos esa es la sensación que tengo mientras apuro mi ultima cerveza en compañía los de siempre, el reloj marca las nueve así que recojo mis cosas y me despido de mi camarera favorita con una sonrisa que me dedica una mirada furtiva desde debajo de sus rizos oscuros; las cosas ya no son lo que eran entre nosotros pero no cuesta nada ser educado. No hay nadie en casa así que devoro lo primero que encuentro y me preparo un bocadillo para la noche, todavía no son las diez cuando llego al trabajo. Como decía, el día ha sido bueno, a ver como se tercia la noche.
Saludo desganado a los compañeros que ya están cambiándose y abro mi taquilla para coger el uniforme, estoy a punto de bajarme los pantalones cuando una cabeza asoma por la puerta y me grita que no me cambie, al parecer un compañero esta enfermo y hoy me toca “de paisano”, mal asunto. Cinco minutos después entramos a la reunión de pastores que muy pomposamente llaman “lectura del servicio”, después de leernos las incidencias mas superficiales que incluyen desde perros abandonados hasta peleas entre vecinos llegamos al meollo de la cuestión; el proyector escupe tres fotos, de frente, de perfil y de lado, de un tipo de piel oscura y sonrisa desagradable, no me sorprendo cuando el jefe de servicio nos lee un historial delictivo mas largo que las piernas de la ultima desgraciada que visitó mi cama, y creedme que eran muy largas… El caso es que el citado individuo de nombre “Said” y de apellido impronunciable ha hecho casi de todo, esta en busca y captura, y como frecuenta la zona de copas nos ha tocado la agradable labor de trincarlo. Odio las noches de los viernes.
Una vez terminada la charla coloquio toca el ritual, como una procesión vamos pasando por el armero a recoger “el hierro” y el chaleco antibalas, y he aquí el primer problema de la noche, como nadie me había avisado me he traído una cazadora de motorista de esas un poco cortas por atrás, al añadirle el bulto extra del chaleco si me coloco la pistola en los riñones como tengo habito de hacer se me ve todo el “equipo” así que termino metiéndomela en la parte delantera por dentro del pantalón. Primera razón para el mal humor, llevarla delante no solo es mas incomodo y menos discreto, sino que la sensación de tener una pistola apuntándome a la entrepierna no esta entre mis perversiones sexuales, una ultima pasada por la taquilla para coger del cinturón las porra extensible y las esposas y un pequeño paseo en el coche camuflado hasta la zona centro. Esta todo lleno así que aparcamos encima de la acera, no es muy cívico pero necesitamos el coche cerca y empieza nuestra ronda por los bares, por suerte me ha tocado un compañero con el que tengo buena relación y tenemos de que hablar. Después de dos horas de paseos, conversaciones sobre la ultima vez que su mujer embarazada de dejo mojar y un par de cervezas sin alcohol ya estoy mas relajado, quizás no vaya a ser una noche tan mala después de todo.
Deben de ser las tres de la mañana cuando la veo, al principio apenas me fijo, es simplemente otra parejita de la mano pero se me revuelven las tripas cuando la veo. Ojos verdes como el mar y larga melena de color castaño muy claro, no esperaba volver a verla y mucho menos en mi ciudad. Le hago un gesto a compañero para cambiar de calle pero es demasiado tarde, nuestras miradas se cruzan, ya no puedo escapar, mi respiración se acelera cuando se acerca a saludarme esbozando una sonrisa vacilante, estoy demasiado afectado para reaccionar pero cuando se pega a mi para darme dos besos se clava la culata de mi arma y el rictus de su cara me devuelve a la realidad. Murmuro un par de excusas mientras su nuevo novio me mira extrañado, ella también esta incomoda, nunca le gustó mi trabajo, además pasaron demasiadas cosas entre nosotros y ni siquiera estoy seguro de querer hablar con ella. Como suele pasar en estas situaciones el tiempo se para y me arrastra a otro tiempo, preciados recuerdos se agolpan en mi mente, historias y sueños compartidos, noches en las que hacia mapas de su cuerpo y palabras que me acunaban después pero mi mente se defiende sacando del armario las razones por las que le dije adiós, las medias verdades, los desplantes, el ser siempre lo ultimo en su lista y así hasta llegar al punto en el que tras marcharme deicidio arrastrar mi nombre por los suelos como fútil venganza. Vuelvo a la realidad terriblemente enfadado, no soy yo quien hizo mal las cosas, estoy preparando un comentario hiriente cuando capto unos rasgos conocidos por el rabillo del ojo.
Un interruptor se activa en mi cabeza y la mujer que hay frente a mi ya no representa nada, solo tengo ojos para un joven de piel oscura que camina distraído por la calle contraria, un codazo a mi compañero y el también se fija, sin decir nada dejo de lado a esos ojos verdes y con ellos el pasado, tengo cosas mas importantes de las que ocuparme. Me centro en el problema mas acuciante, tras una llamada relámpago para pedir apoyo, me separo de mi compañero y me situó unos metros por delante del tal “Said”, mientras tanto mi compañero se coloca unos metros por detrás, el tipo que se da cuenta de la situación, se pone nervioso y hace un gesto extraño, ya nos han avisado de que podría ir armado así que en apenas un segundo el silencio de la noche se rompe por el sonido dos pistolas Walter P99 al ser montadas y un grito de “¡POLICIA!”. Que te encañonen no es una experiencia agradable así que se queda paralizado unos segundos, tiempo suficiente para que me pueda acercar y derribarlo, en apenas un minuto lo tengo reducido, esposado, y cacheado, admito que aprieto un poco mas los grilletes cuando saco de su chaqueta una enorme navaja automática, será cabrón…
En cinco o seis minutos llegan mis compañeros con su farándula de luces y sirenas para llevarse al individuo en cuestión, cuando todo a terminado me dirijo hacia el coche cuando la veo parada al otro lado de la carretera mirándome, casi me había olvidado de ella, su nuevo novio parece molesto pero a ella no le importa, me mira fijamente, entre asustada y dubitativa, supongo que mi trabajo no pega demasiado con mi carácter, en sus ojos se puede leer una pregunta velada, algo así como “¿Tu me desprecias verdad?”, por un omento me siento tentado de responderle como Bogart en Casablanca con un desganado “Si tuviera tiempo de pensar en ti, probablemente te despreciaría.” Pero al final decido que no merece la pena y me marcho sin decirle nada, supongo que todavía me queda algo de dignidad.
Como suena, el sistema es horrible y hace semanas que no recibo ningún mail cuando hacen comentarios en el blog, no puedo clasificar por categorías, joder no puedo hacer nada, a ver si las próximas semanas de vacaciones lo migro a un lugar mas agradable…
D.
Queridos lectores, resulta francamente frustrante el decimonónico silencio que me dedicáis. Con alguna honrosa excepción parece que ninguno tiene nada que decir, como si jamás hubierais estado aquí, pero sabéis que yo os veo, reconozco las hileras de números que son vuestros nombres, veo como entráis y salís, espero que entretenidos por mis pequeñas locuras pero igualmente poco comunicativos. No muerdo, salvo en casos muy determinados y soy francamente tolerante a cualquier crítica con un mínimo de coherencia así que liberaos de las cadenas de la vergüenza y aprovechad la libertad que el anonimato de Internet para soltar vuestras opiniones, al fin y al cabo, ¿Que somos sin ellas?
Además, es aburridísimo hablar solo…
D.
Últimamente desvarío mucho sobre mis estados de ánimo y la extraña manera de funcionar de mi cabeza, tanto que hace siglos que no hablo sobre cosas mas reales, y algunas merecen mi atención, espero que quede bien:
Tengo un trabajo curioso, uno que me permite tomarle el pulso de la manera más directa a la sociedad como ser vivo, el caso es a veces implica pasar muchas horas paseando y observando lo que me rodea y este lunes he visto la punta de un iceberg grande y peligroso, a ver si os suena:
El lunes por la mañana hizo buen tiempo, el sol de marzo golpeaba como un mazo a todo aquel tuviera la desfachatez de desafiarlo, seria media mañana cuando caminaba por la zona centro de la ciudad en la que trabajo cuando mi obsesión por los detalles me hizo fijarme en el curioso hecho de que, entre los omnipresentes jubilados secándose al sol en bancos públicos había un inusitado numero de personas de entre los veintitantos y los cuarenta, tampoco es que fueran demasiados, un par de docenas quizás. Mi primera reacción fue revisar mentalmente el calendario porque el hábito de trabajar los días festivos hace que los olvide, pero no, el veintitrés de marzo es un día cualquiera, un día de labor como diría mi abuelo. El caso es que la fuerza de la costumbre, y la obligación de prevenir, hicieron que me mantuviera por la zona, observando los detalles de aquellos que como en la película pasaban “los lunes al sol”, y no me hizo falta ser Sherlock Holmes para deducir que, al igual que Bardem y Tosar, se trataba de desempleados contentos de poder salir de la prisión en la que se ha convertido su casa para poder caldearse bajo los inclementes rayos del sol ensimismados en sus pensamientos. No creo que ninguno de ellos fuera consciente de la presencia de los demás, pero desde mi lado de la carretera todos eran dolorosamente parecidos, sus manos y su aspecto hablaban en la mayoría de los casos de obreros de la construcción aunque los había también que no habían puesto un ladrillo en su vida, lo que realmente unía a aquella heterogénea mezcla de seres humanos desperdigados por las calles llenas de marujas y jubilados era el brillo de la derrota en la mirada, no sabría como explicarlo pero cuando mis ojos se cruzaban con los de alguno de ellos, bajaban la mirada casi avergonzados, como dando a entender que eran conscientes de que aquel no era su lugar. La mayoría de la gente ni siquiera notó algo raro aquella mañana, muy posiblemente porque no prestó ninguna atención, pero a mi me dejo una sensación muy clara de desesperanza, y ese sentimiento es realmente peligroso porque cuando uno pierde la esperanza la busca en los lugares mas insospechados como el fondo de una botella, en piedras de hachís, o hasta en la punta de una jeringuilla, porque al fin y al cabo quien siente que no tiene nada, no cree tener nada que perder. Alguno habrá que diga que veo visiones y que lo que digo solo es un cliché desfasado, que son imaginaciones mías pero espero que ahora que llega la primavera os fijéis durante la próxima mañana soleada a ver si vosotros también os topáis con esa gente invisible, y si prestáis atención a las caras veréis como cada vez mas llegan al atardecer entre vapores de vino barato y humo de porros para ayudar a pasar las horas. Yo ya los veo, soy de los primeros en sufrirlo pero antes o después también os afectara a vosotros.
Llamadla crisis, desaceleración, miedo, paranoia o como queráis pero, por desgracia, a mi me resulta as evidente que nos espera una época de dificultades que va a afectar sobre todo a aquellos que nunca las han tenido, habrá que apretarse el cinturón y los hay que no saben ni como hacerlo. Buena suerte.
D.
“No se quien ha diseñado el interfaz de las mujeres pero desde luego los de Apple, no” Con esta increíble sentencia fue alumbrada por un viejo soldado tras su primera batalla con el genero femenino y vive dios que no erró en su conclusión, las mujeres son seres complejos con una infinidad de botones de función desconocida con las que lo que hoy es una combinación aceptable mañana es el mas horrendo de los crímenes. Yo, salvo en momentos de marcado empobrecimiento mental, hace tiempo que renuncie al mal llamado amor y a las relaciones estables porque deduje que las mujeres son algo de tan difícil comprensión que mi mente no esta a la altura de tamaño problema, aun y así todavía no he renunciado del todo a los placeres de la carne pero dado el resultado que me ha dado el sistema en la ultima época empiezo a platearme hacerme asexual.
He tenido varios sinsabores de tinte erótico-festivo en mi vida pero aun y así sigo sorprendiéndome, sigo intentando perfeccionar mi traductor femenino-español para ver si algún día llego a tener un intercambio de información coherente con una fémina. Hace tiempo que descubrí que el “para siempre” de una mujer dura menos que lo que se tarda en decir y que el sexo “sin compromiso” de implica casi, casi un matrimonio pero siempre había esperado que fuera mentira aquello de que “No” significa “Si”, siempre recé porque hubiera algún nexo entre nuestros sistemas de comunicación, fue en vano.
El caso es que por causas propias y ajenas terminé de la manera mas incomprensible invitado en casa de cierta damisela para acometer unas labores que nada tenían que ver con el deseo carnal pero que en calidad de amigo me había prestado a hacer, y así, con una resaca descomunal fruto de una noche de descontrol hice de tripas corazón y me dirigí a su morada, diré en mi defensa que la citada dama había insistido reiteradas veces en que de “menesteres de alcoba” nones así que como buen caballero y mal bebedor me ajusté estrictamente a sus indicaciones y tras terminar mis servicios diligentemente abandone el lugar rumbo al bar mas cercano con el único objetivo de hacer mas llevadero mi síndrome de abstinencia. Hasta aquí nada del otro mundo, un día mas en mi vida, pero lo gracioso llega un par de días después cuando se vuelven a cruzar nuestros camino y como si de la personificación de la dignidad se tratase la señorita enarbola la espada de la humillación publica (buen intento pero ya tengo mala fama…) y delante de mis amigos y muy poco elegantemente deja caer que mi actuación del pasado día dista mucho de estar a la altura de lo esperado, insinuando que si fuera un hombre de esos que se visten por los pies le habría hecho una faena de “dos orejas y rabo” para haber salido por la puerta grande y que en cambio resulté una decepción. Aprecien vuestras mercedes la ironía del momento, un servidor amonestado delante de sus amigos por no haberle arrancado a una mujer la ropa a mordiscos cuando ella le había indicado claramente que no debía hacerlo, el caso es que mi respuesta fue un lacónico “Pero si dijiste que no querías saber nada del tema” a lo que me respondió algo tan típicamente femenino como “Pues no me hagas caso”
El caso es que yo ya no estoy para estos trotes, que alguien me explique como el hecho de no haberle arrancado la ropa interior a mordiscos, y supuestamente contra su voluntad, a una mujer puede terminar con la estúpida situación de la señorita ofendida, mis amigos descojonándose y servidor patidifuso.
Coñas aparte, siento mucho informar a cualquier otra mademoiselle que quiera jugar a ese juego conmigo que no soy el hombre adecuado para estas chorradas, no sirvo como carnaza para alimentar la autoestima ajena que las veces que he tenido que elegir entre la satisfacción de mi ego y la de mi miembro viril inevitablemente he elegido siempre la primera. Disfruto del flirteo como el que más pero la época en la que me lanzaba a pecho descubierto a la conquista hace tiempo que pasó.
Queridas damas, un consejo, si queréis algo suele ser recomendable decirlo o cuanto menos no complicarlo en exceso que si ponéis demasiados problemas podéis encontraros que la otra persona decida que no merece la pena el esfuerzo.
Que le vamos a hacer…
D.
Mis queridos correligionarios siento mucho haberos tenido abandonados la ultima semana pero he estado combatiendo enconadamente a machetazos en la jungla de asfalto, la artillería enemiga ha castigado duramente mi posición con Jack Daniel’s y cerveza Judas pero he conseguido sobrevivir, han sido días duros con incursiones a altas horas de la madrugada, emboscadas en sociedades al mediodía y un horrible lunes con despertador a las cinco de la mañana pero ni tan siquiera estos avatares han conseguido acabar con mi determinación y mi empaque, ni las malas mujeres ni el alcohol ni las noche sin dormir pueden interponerse en mi cruzada de librar al mundo de la estulticia y la apatía.
Mierda, unos días de descontrol y ya parezco la versión docta de “El Tío
D.
El ser humano, por naturaleza, tiende a intentar conseguir sus objetivos y cuando estos implican a otras personas recurren en mayor o menor manera al sutil arte de de la manipulación. Lo primero es eliminar el carácter peyorativo de la palabra “manipular”, en mi opinión toda interacción social tiene un cierto factor de sugestión y el inevitable deseo de hacer que el prójimo comparta tus ideas.
Yo soy un manipulador, lo admito orgulloso, y no creo que sea nada de lo que avergonzarse, ya sea por motivos laborales o personales es uno de los aspectos de mí mismo mas desarrollados; diré en mi favor que aprendí a manipular en defensa propia, mi primer objetivo era el de no ser manipulado, por eso, a la vista de que demasiada gente intentaba e intentaría lograr que hiciera lo que ellos consideraban oportuno opté por aprender a jugar yo también a ese juego, para igualar así las fuerzas, y parece que no se me da mal del todo. Con el tiempo y la practica descubrí algo francamente curioso; la parte mas importante de manipular o sugestionar a alguien es que el propio sujeto desee ser manipulado, la mente es así de traicionera e igual que hay gente que se cree las mentiras porque desea creerlas otros se dejan manejar al antojo de terceros, quizás con la esperanza de que estos sepan los que están haciendo y con las esperanza de huir así de la responsabilidad. El método en sí es de los mas simple, es cuestión de sesgar la visión de la realidad de la otra persona, poco a poco y sin prisa, hasta que vea lo que tu deseas que vea, no me voy a poner a explicar demasiado de esto porque hoy los tiros van por otra parte, si os interesa decidlo y ya os colgaré algo.
Llegado a este punto debería sacar el estandarte de la guerra contra los imbéciles y decir que las mentes débiles son las más manipulables pero esta vez excusare el lance, es cierto que ayuda que la otra persona no tenga demasiadas luces pero los principales factores de una persona sugestionable son la inseguridad y los deseos. Una persona insegura busca en otros la seguridad que le falta y así esta siempre necesitada de alguien que le indique el camino, yo creo que es por eso que las mujeres son a la vez las mejores manipuladoras y las mas manipulables, debajo de una capa de barniz y maquillaje las mujeres guardan siempre un torbellino de dudas e inseguridades en las que los hombres ni siquiera pensamos, lo que las hace mas sugestionables, pero sus propias dudas les sirven como mapa para guiarse en las de los demás, haciéndolas maestras manipulando. Obsérvese el hecho de que dos manipuladoras manipulándose mutuamente son “Ourobouros”, la serpiente que se muerde la cola. El siguiente factor determinante son los deseos porque el que nada desea nada necesita y difícilmente se puede influir en alguien que no necesita nada, es la existencia de estos deseos lo que nos hace tan vulnerables a los hombres ante la actuación femenina, el deseo sexual o de posesión es mucho mas marcado en nosotros pero, como deseos físicos son mas fáciles de satisfacer, eso nos convierte en controlables pero menos influenciables, en el caso de las mujeres los deseos son mas abstractos ya sean en forma de seguridad, amor, reconocimiento y demás, con lo cual difícilmente se pueden cumplir completamente, dando lugar a un juego infinitamente mas sutil ya que si bien es imposible controlar a una mujer se las puede manipular.
No me explayaré mas porque no estoy hoy muy literato, este texto tiene el único objetivo de hacer reflexionar a una persona que de vez en cuando se deja caer por este blog y que, tengo la sensación de que esta siendo manipulada una vez mas. Recomiendo a esta persona que observe como la otra persona juega con sus deseos, sus inseguridades y mas importante, sus percepciones de la realidad, porque como ya he dicho el factor común a todas las personas influenciables es que, en el fondo, quieren ser manipuladas. Con esto doy por cumplida mi obligación moral de advertir sin inmiscuirme que cada cual es libre de dejarse usar si es lo que desea, y quien quiera entender que entienda.
D.
Nunca nadie me cree cuando se lo digo pero yo debo de ser descendiente directo por línea materna de la mítica Casandra ya que soy un profeta acertado, y al igual que ella nadie cree en mis profecías ni puedo hacer nada para cambiarlas. La cuestión es que al final el tiempo siempre me da la razón, haré memoria:
“Pasaras de mano en mano cual falsa moneda, manoseada por todos pero querida por nadie y al final te quedaras sola y sin brillo”
Esta fue para cierta dama que creo que ya esta en pleno declive, pobrecita…
“Pasaras los años sin crecer, sin cambiar, luchando por ser eternamente una niña y cuando no te quede mas remedio que ser adulta descubrirás que no sabes por donde empezar…”
Otra damisela, casi treinta años y todavía es una adolescente, una pena, podía haber sido una reina…
“No hay peor ciego que el que no quiere ver y cuando la realidad te alcance te hundirás”
Un amigo no quiso escuchar esto y ahora pasa más tiempo en la cárcel que fuera de ella.
“Tu sola te castigas buscando lo que crees merecer, hasta que no te perdones seguirás cometiendo errores, solo te lastra tu miedo no merecer la felicidad”
Esta en cambio esta pendiente de resolución, ella sigue sin perdonarse y sigue cometiendo los mismos errores una y otra vez…
“Tanto esperas para vivir tu vida, tanto buscas el momento perfecto que cuando llegue ya no te quedara tiempo”
No dirás que no te lo advertí viejo amigo, a veces hay que conformarse con momentos imperfectos.
“De tanto huir hacia adelante terminaras por encontrarte con tu destino”
Al final te ha encontrado preciosa, pero tranquila con un poco de ayuda te sacaremos de esta.
Hay otras pero estas son de las que me siento más orgulloso, y pensar que esto de ver el futuro no es más que observar atentamente el presente y el pasado…
D.
Hay viejas historias casi olvidadas que nunca he contado a nadie pero que siempre me acompañan, algunos viejos amigos han oído referencias entre borrachera y borrachera pero han tenido la deferencia de no preguntar fieles a la máxima de que “Los amigos siguen siendo amigos porque no se entrometen en sus vidas mutuamente” pero los años pasan y no en balde y quizás sea hora de sacudir los viejos recuerdos aunque solo sea para permitirme el lujo de revivirlos en toda su grandeza.
Hoy la noche ha sido entre larga y eterna así que no ha sido posible juntar las piezas de la manera adecuada para hacer justicia a un recuerdo pequeño pero especial, uno de esos que procuro ignorar pero que me ha asaltado por pura casualidad, la teoría del caos ha llevado a que partiendo del inocente hecho de prestarle a mi padre “Lo mejor que le puede pasar a un cruasán” haya terminado provocándome un par de noches sin dormir con una imagen femenina rondando mis sueños y todo por culpa de una vieja foto guardada entre las traicioneras páginas de ese libro desleal, recuerdo de la única vez que conocí a una mujer que recordaba que regalar un libro y una foto dedicada es asegurarse un cierto grado de inmortalidad.
A ver si hoy duermo algo y cuando me levante soy capaz de hilar una buena narración porque esta historia no la conoce ni siquiera Zandorf (y eso ya es decir...)
D.
Últimamente mi vida peca de aburrida y excesivamente tranquila, sin retos que afrontar me vuelvo un ser apático y más dado a existir que a vivir, hasta la idea de la vendetta me resulta inapetente, no merece la pena el esfuerzo. Lo admito, mi vida me ha convertido en un adicto a las emociones fuertes, que le voy a hacer, psicoanalizándome a mi mismo descubro que la mayoría de mis equivocaciones provienen de una tendencia a la obsesión puntual, mi deseo incontrolable de pasión que combinada con cierta dosis de autosugestión me llevan a confundir con diamantes lo que solo son pedazos de vidrio, derrochando líneas y líneas de prosa en cosas que apenas merecían un pie de página.
Supongo que simplemente quiero volver a sentir la emoción de la caza, la divertida sensación de jugar por jugar con contrincantes que merezcan la pena y de escalar montañas que no me hagan sentir vacío al llegar a la cima, un sentimiento muy freudiano si me permitís el comentario.
Parece que yo mismo me he condenado a una guerra constante con tal de no tener que afrontar una paz soporífera que nada significa, mi vida parece Mayo del 68. Quizás debería publicar un anuncio en la sección de clasificados: “Duelista con mas noches que días busca adversario para compartir estocadas” o quizás algo menos sutil como “Mentiroso habitual busca boca traicionera que le engañe en noches alternas” aunque no creo que nadie captara la ironía...
D.
Esta vida es decepcionante por naturaleza, a pesar de mis paupérrimas expectativas término siendo defraudado una y otra vez, la última decepción no tiene desperdicio. Llamadme romántico pero siempre he esperado de mis enemigos un poco de “savoir faire” y lo único que consigo son palos de ciego, siempre pensé que me conocerían lo suficiente como para usar algo mas que ataques contra mi ego y amenazas veladas. Solo para que conste, mi ego es tan desmesurado que va a ser necesaria munición de mas calibre para dañarlo y en lo referente a las amenazas, por favor, gente mucho mas peligrosa me dice cosas peores al menos una vez por semana...
Como decía, francamente decepcionante...
D.
Curiosamente sigo sin recuperar el gusto por la sangre, he detenido el despliegue de tropas porque como descendiente de Tiresias veo claramente el futuro y sé que mi enemigo se lanzara el solo por el barranco.
En ocasiones no entiendo a determinada gente que se empeña en tener una vida iterativa y no porque repita sus errores, que eso es humano, sino porque repite las historias enteras que los acompañan y se enfada cuando los resultados son idénticos ¿Qué esperaba?
A otro nivel el departamento de inteligencia esta funcionando a pleno rendimiento, la información llega a espuertas y mis analistas trabajan a al máximo para darle coherencia, además el circuito se retroalimenta, de manera que la información obtenida de un individuo sirve como pago para la que se obtendrá del siguiente, amén de lo recibido de los informadores habituales. La información es poder y acumular poder es un juego del que, todavía, no me he cansado; debe de ser de los pocos…
Antes o después tendré que desperezarme y tocar zafarrancho de combate pero por el momento no merece la pena…
D.
Ya me ha salido el lado canalla asi que os dejo esta canción: “Mujeriego” de Café Quijano, me encanta eso de “Pendenciero y mujeriego, lo sere hasta que me muera…” Toda una declaración de principios.
D.
http://www.youtube.com/watch?v=10nXGdf6R7s
Mujeriego:
“Sobre un oscuro sillón
de cuero rojo y beige
siento mi obsesión
y mis ojos también
¡Qué gran vedette!
¡Qué primera vez!
Con ese estilo sutil
de reina del carnaval
¿Qué cosa puedo decir?
¡Qué tacto para tocar!
Se apareció desde Brasil (x2)
Y es que por más que yo te quiera
y aunque 3 vidas viviera
pendenciero y mujeriego lo seré hasta que me muera
y aunque a 3 mujeres quiera
si las 3 vidas viviera
a ti que lo mereces te querría la primera.
Si por más que yo te quiera
y aunque 3 vidas viviera
pendenciero y mujeriego lo seré hasta que me muera
y aunque a 3 mujeres quiera
si las 3 vidas viviera
a ti que lo mereces te querría la primera.
Con fotos en color
y letras en inglés
curtí mi educación
en el papel cuché
me diplomé
en el amor.
Con tanta fábula
de la farándula
donde el escote va
y reina el vil metal
será el tacón,
mejor no hablar
será el tacón,
mejor no hablar.
Y es que por más que yo te quiera
y aunque 3 vidas viviera
pendenciero y mujeriego lo seré hasta que me muera
y aunque a 3 mujeres quiera
si las 3 vidas viviera
a ti que lo mereces te querría la primera
Si por más que yo te quiera
y aunque 3 vidas viviera
pendenciero y mujeriego lo seré hasta que me muera
y aunque a 3 mujeres quiera
si las 3 vidas viviera
a ti que lo mereces te querría la primera
¡Qué poca vergüenza!
¡Qué desfachatez!
Sincero hasta que muera
Sincero aunque te duela
¿Qué quieres que diga?
¿Qué voy a decir?
Te digo lo que nadie quisiera nunca oir.”
Lo prometido es deuda. Hasta para ser cabrón hay que valer y si no que se lo digan a Joaquin Sabina y a Café Quijano. Muchas gracias Athel por enviarme la letra de esta canción que casi había olvidado, aunque sigo enfadado contigo porque nunca escribes en el blog y solo me haces comentarios al mail…
http://www.youtube.com/watch?v=4_xQYUPBhvw
No tienes corazón
“Si quieres,
Te cuento los cuentos
Que tu me contabas.
Si quieres
Te escribo una lista
Con nombres y camas.
Si quieres
Me sigo creyendo
Que fuiste una santa.
No tienes perdón.
Como tienes la poca vergüenza
De entrar en mi casa.
Como tienes valor de llamar por las noches
A ver que me pasa.
Como tienes la lengua tan larga
Y la risa tan falsa,
No tienes corazón.
Y mírame a la cara
Atrévete a negarme
Que conoces tantas camas
Como historias que contarme.
Mejor no des detalles
Prefiero que te calles
Que me evites que te halague
Con piropos y verdades.
Tuviste muy poco respeto
Y poco cuidado.
Hiciste que fuera el payaso
En tu circo privado.
Dejaste un imbécil muy grande
En mi frente pintado
No tienes perdón.
Ahora entiendo el afán por viajar
Con tu hermana a la habana.
O las cenas aquella con tus compañeras
Una vez por semana.
Y los viejos amigos y algún que otro primo
Que ya peinan canas
No tienes corazón.
Y mírame a la cara
Atrévete a negarme
Que conoces tantas camas
Como historias que contarme.
Mejor no des detalles
Prefiero que te calles
Que me evites que te halague
Con piropos y verdades.
Y me debes año y medio
Mucha sangre tu me debes
Y tu culpa es mi remedio
¡sean benditos tus deberes!
Y mírame a la cara
Atrévete a negarme
Que conoces tantas camas
Como historias que contarme.
Mejor no des detalles
Prefiero que te calles
Que me evites que te halague
Con piropos y verdades.”
No puedo evitarlo, me encanta, es una canción tan canalla...
D.
Hay algunas canciones que en mi cuadrilla transmiten algo especial entre ellas algunas del Miguel Bosé, salvaje y estepario donde los haya, perfectas para dejar salir el lado más retro y juguetón de nuestro interior, entre ellas este “Nena”:
Ese modo de andar
“”Ese look cha, cha, cha,
casi, casi, vulgar
y esas cejas...
Me sentí castigar,
te dije si, si
por tu forma de amar,
tan salvaje...
Hay un ángel en tu mirada...(inquietante tabú)
Nena, luna serena
todo es posible menos tu
nena, ámbar y arena,
boca insaciable sólo tu
(promesas y mentiras)
Sólo tu...(estrella de mi corazón)
Sólo tu...(sofisticada diva)
Sólo tu...(ola, una ola, una ola, una ola)
No he podido escapar,
de ese aquí de ese allá,
me dejé dominar,
poco a poco.
Quiéreme con pasión
y dime si, si...
Una vez y otra mas
qué locura.
Hay un ángel en tu mirada,
ese que sabes sólo tu, sólo tu...
(Estribillo)
Nena, deja ya de llorar,
deja ya...”
Eso si, sigo esperando a que el señor Bosé me presente a la mujer que inspiro esta canción…
D.
Siempre he sido un fiel seguidor de la teoría del caos y he asumido que resulta imposible prever las consecuencias de una acción de ahí que haya optado por “esperar lo inesperado” y como pesimista practicante lo inesperado siempre tiene un toque negativo para mí. Sorprendentemente, en ocasiones, y cuando menos te lo esperas, el diablo va y se pone de tu parte y acciones que creía sin importancia o sin relación dan lugar a las mas dispares situaciones, quien me iba a decir que a estas alturas de la película la trama tomaría tintes de comedia…
De todas maneras ¿Quién soy yo para rechazar las dádivas que la diosa fortuna tiene a bien regalarme?
D.
Estimado compañero y aliado, realmente eres un crack rescatando de los fondos del armario la cancioncita de Sabina y los Quijano, en cuanto tenga un rato monto un articulito. En cuanto a todo lo demás, ya sabes que mi acero esta siempre a tu disposición.
En cuanto a los lectores, mi viejo amigo Athel, que por alguna razón no esta por la labor de comentar mi blog pero lo lee asiduamente, me ha dedicado vía e-mail una frase de Richard Kingston y me ha pedido que la publicara, vayan ustedes a saber porqué. Yo no me doy por aludido… (¿o si?) Por petición expresa suya la he mantenido en la fuente y el tamaño de letra en la que me la ha enviado.
“Una persona ociosa tienta al diablo para que la tiente.”
D.
Estimadísimo viejo amigo, te advertí que era un error apostar conmigo, ahora me debes una cena… Ya te dije que a pesar de todo sigo teniendo mi “toque” para estas cosas, “Quod Erat Demostrandum” Yo elijo el sitio, y será caro.
D.
P.D. Y por cierto, tenías razón, pecar es humano pero sienta divino…
En mi opinión vivimos en un mundo condicionado, ya sea la televisión, la sociedad, la religión o el modelo educativo parece que el mundo esta empeñado en convertirnos en seres grises sin pasión ni sentimientos, dóciles, fácilmente sugestionables y con aspiraciones puramente materiales encadenándonos con las cadenas de la ignorancia porque solo el culto es realmente libre, solo aquel que comprende todas las opciones es libre de actuar. El caso es que yo voy a intentar poner mi granito de arena y cultura hablando del condicionamiento clásico, de cómo de manipulable es nuestra mente, pero antes quiero disculparme por los errores que pueda cometer, no soy ni psicólogo, ni sociólogo ni nada que termine en “-ologo” y mis conocimientos sobre psicología son un tanto rudimentarios e intuitivos, además escribo estas líneas a altas horas de la madrugada, en el curro y sin una conexión a Internet para comprobar los datos por lo que lo hago de memoria, espero que sepáis perdonarme.
Bueno, empezare por algo simple pero muy interesante, el “reflejo condicionado”. Todo empezó a finales del siglo XIX con un tal Iván Paulov un fisiólogo que estudiaba los jugos gástricos y la digestión utilizando perros como cobayas, estudio que le valió un Nobel en medicina pero, como en el caso del “Gato de Schrödinger”, por lo que será siempre recordado es por sus otros experimentos con animales, en este caso, el “Perro de Paulov”. El caso es que mientras el señor Paulov se ganaba buenamente su Nobel descubrió por casualidad que los perros del experimento empezaban a salivar al oír las pisadas del ayudante que les daba de comer antes incluso de percibir la propia comida, los perros habían aprendido a relacionar ambas cosas. Lo que a cualquier otro le hubiese resultado algo simplemente anecdótico le resulto increíblemente interesante al citado científico, lo cual demuestra que la genialidad es la capacidad de ver lo que a otros se les escapa, el caso es que este señor se preguntó si podría amaestrar al perro para que babeara con otro sonido como, por ejemplo, el de una campana. Ni corto ni perezoso monto una maquina para medir la cantidad de saliva producida por un perro y durante días antes de darles de comer a los animales hacia sonar una campana y después les daba la comida. El caso es que cuando los canes se habían acostumbrado hizo sonar la campana pero no les dio la comida, sorprendentemente estos empezaron a salivar, esto es lo que se llama un “reflejo condicionado”. Visto así no parece gran cosa pero tiene lo suyo; que un perro salive ante un plato de comida es normal, inherente a su naturaleza, la comida seria un “estimulo natural” que daría lugar a una “respuesta incondicionada” que seria el hecho de salivar para poder digerir mejor, sin embargo a base de acostumbrar al animal mediante proximidad temporal entre dos estímulos es posible hacer que este los asocie, en este caso la campana, que en una situación normal sería un “estimulo neutro” y no generaría ninguna respuesta se asocia con una “respuesta incondicionada” convirtiendo la campana en un “estimulo condicionado” y salivar en una “respuesta condicionada”. Si podemos “programar” a un perro para que actué así os podéis imaginar que los seres humanos también somos susceptibles a ese tipo de condicionamiento, basta con ver una madre regañando o castigando a un niño para comprender que el sistema de “castigo y recompensa” se basa en el mismo sistema, se trata de que el niño asocie las “malas acciones” con un “castigo” y las “buenas” con un “premio” para que su conducta se ajuste a lo que la madre desea. Igualmente el mundo que nos rodea nos bombardea con estímulos que nos indican lo que debemos hacer y creer y el primer paso hacia la libertad es ser consciente de que estamos siendo manipulados…
El experimento que os he comentado fue el origen de la corriente filosófico/psicológica de “Conductismo” que según mi manera de verlo viene a decir que el ser humano es tan imbécil por naturaleza que compraría mierda si se la envolvieran en papel de regalo y le dijeran que esta de moda. El caso es que estos caballeros se dedicaron a estudiar como reacciona el ser humano ante los estímulos que le rodean y hasta que punto son nuestras reacciones naturales, el caso es que uno de ellos, creo que Hayes, hizo un experimento de lo más cachondo:
El caso es que metió a cuatro chimpancés (que al fin y al cabo son primos hermanos nuestros) en una celda y les coloco un brazalete que daba descargas eléctricas cuando lo desearan los científicos, en uno de los laterales había unas escaleras que conducían a otra habitación llena de comida. El caso es que los primates ante el “estimulo natural” de la comida tuvieron la “respuesta incondicionada” de subir las escaleras a por el ágape, cuando el primer mono pisó la escalera los otros tres recibieron un calambrazo de considerable magnitud, tras varios intentos infructuosos, los monos, que no eran estúpidos comprendieron que subir las escaleras era una mala idea y cada vez que uno de ellos lo intentaba los otros tres tenían a bien darle una “ensalada de ostias” para convencerlo de su error. Llegado a este punto los científicos habían logrado sustituir la “respuesta incondicionada” de los chimpancés que era subir a por la comida por la “respuesta condicionada” de pegar al que lo intentara mediante el uso de un segundo “estimulo condicionante” en forma de corriente eléctrica. El experimento iba bien pero los científicos querían probar algo nuevo así que sacaron a uno de los monos y metieron a otro nuevo pero sin brazalete de descargas, este carecía del acondicionamiento de los demás y como era de esperar se lanzó hacia la escalera para coger la comida. Los otros tres que ya se conocían el percal rápidamente lo adoctrinaron a base de mamporros para que asumiera que la escalera era tabú, el mono nuevo había asumido la “respuesta condicionada” de los demás como propia a pesar de no haber recibido ningún calambrazo. El caso es que los científicos siguieron cambiando monos con brazalete por otros sin el, en cada ocasión la escena se repetía y el mono nuevo aprendía por las malas que la escalera era terreno prohibido. Y ahora viene lo interesante; llegó un momento en que todos los monos originales que habían recibido las descargas eléctricas estaban fuera de la habitación y todos los de dentro carecían de brazaletes, pero aun y así si alguno de ellos se acercaba a la escalera recibía una paliza, pero ya no lo hacían por evitar unas descargas eléctricas cuya existencia desconocían sino por imperativo social. Nuestros queridos científicos habían demostrado que las “respuestas condicionadas” se heredan a nivel social y que estas pueden mantenerse a pesar de que desaparezca el “estimulo condicionante” que las provocó.
A mas de uno este descubrimiento no le habrá provocado ni frío ni calor pero si lo aplicamos a la sociedad humana podemos llegar a la conclusión de que, por ejemplo, los conceptos del “bien” y del “mal” que hemos heredado de generaciones anteriores no son mas que “respuestas condicionadas” que se generaron en algún momento del pasado debido a factores que la mayoría de las veces ignoramos, han desaparecido o están obsoletos, conceptos como la religión, los cánones de belleza, y la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto no son mas que rastros dejado por unos monos que se llevaron unos calambrazos hace dios sabe cuantas generaciones. Conceptos tan arraigados en la sociedad occidental como puedan ser la monogamia (juro que uso este como ejemplo sin ninguna doble intención) tienen origen en épocas antiguas que nada tienen que ver con la nuestra y se crearon con el único objetivo de proteger a las pueblos de la expansión de enfermedades venéreas y problemas derivados de la endogamia. Sin embargo es común en África encontrar a hombre con varias mujeres y en algunas partes de Mongolia y la zona centro de Asia las mujeres pueden tener mas de un marido, a distintos “estímulos condicionantes” distintas “respuestas condicionadas”.
Así que preguntaos mis queridos lectores, ¿cuántas de las acciones que consideráis como decisiones propias lo son y cuantas son “respuestas condicionadas” heredadas o generadas por el mundo que nos rodea? ¿Cuántos de vuestros deseos y pensamientos son vuestros y cuantos son producto del adoctrinamiento? Os animo a que reflexionéis sobre ello y quizás descubráis que habéis sido controlados y manipulados de maneras que no creíais posibles, y quizás sea hora de elevaros sobre el vulgo que duerme placidamente su sueño de mediocridad y empezar a pensar por vosotros mismos…
D.
P.D. Después de releer lo que he escrito resulta que parezco un anarquista y un ácrata, nada mas lejos de la realidad, disfruto de una vida relativamente cómoda, soy poco dado a revoluciones, y acepto de buen grado la mayor parte de las convenciones sociales, la diferencia es que lo hago con conocimiento de causa y por elección propia, no hay nada malo en dejarse llevar cuando nos conducen a donde nos interesa ir. No pretendo con mis palabras más que animaros a que dejéis de lado el autoengaño, a que seáis responsables de vuestras propias decisiones sean las que sean, nada más lejos de mi intención que deciros como debéis vivir vuestra vida. Y todo esto porque Paulov tenía un perro… (Mierda, parezco Papa Pitufo dando un sermón…)
Hace ya mas de dos mil años Sun Tzu escribió un tratado sobre como debe afronta un general la batalla, este libro se titula el “Arte de
El primer factor a tener en cuenta es la actitud propia del guerrero vencedor, el verdadero combate se libra en la mente: “Si se trata de guardar, guarda con fuerza: no te duermas. Si se trata de ir, ve rápidamente, ve con seguridad por caminos que sólo conozcas tú” De lo cual se desprende que si vas a hacer algo, hazlo bien, y si no, no lo hagas…
“El que es capaz de hacer venir al enemigo por su propia iniciativa lo hace ofreciéndole alguna ventaja; el que desea impedírselo lo hace hiriéndolo.” Esto es conveniente tenerlo en cuenta cuando uno cree tener la iniciativa porque puede ser que nos estén atrayendo a una trampa, igualmente una defensa extrema de la posición puede ser simplemente la última y fútil resistencia de un condenado. Siempre hay que prestar atención a los extremos. Las apariencias muchas veces nos engañan, hay que saber ver más allá de lo evidente.
Dice Sun Tzu que son cinco las circunstancias que nos permiten triunfar sobre nuestros enemigos, estas serían:
1) “Saber cuando es oportuno combatir y cuando es conveniente retirarse.” Creo que este punto se explica solo, hay que saber elegir las batallas que deben de ser luchadas
2) “Saber emplear lo poco y lo mucho según las circunstancias.” La mesura es algo necesario, si uno se excede corre el riesgo de ser victima de sus propias acciones, y si se queda corto corre el riesgo de ser victima de las acciones del contrario.
3) “Combinar hábilmente las filas.” Desde un punto de vista menos bélico este punto se refiere a la estrategia y la organización, hay que saber colocar hábilmente las piezas sobre el tablero…
4) “Aquel que, prudente, se prepara para enfrentarse al enemigo que todavía no existe, será victorioso. No prever, con el pretexto de la rusticidad, es el mayor de los crímenes; estar preparado fuera de toda contingencia es la mayor de las virtudes.” Una manera elegante de decir que “hombre prevenido vale por dos”, hay que tener cubiertos todos los frentes posibles. Nunca esta de más prevenir la música antes de que empiece el baile…
5) “Estar al abrigo de las injerencias del soberano en todo lo que se puede intentar para su servicio y la gloria de sus armas.” En la vida real no quedan soberanos pero si que es conveniente protegerse de los “poderes superiores”, gente que sin ser parte directa en la contienda se encuentra en una posición que puede influir de manera decisiva en su resultado.
Sun Tzu era el guardián de un gran secreto: las batallas no las gana ni un brazo fuerte ni un corazón valeroso, ni una pasión desbocada, las batallas las gana el conocimiento, esta es una de sus citas más famosas:
“Conoce a tu enemigo y conócete a ti mismo; aunque tuvieras que sostener cien guerras cien veces serías victorioso.
Si desconoces a tu enemigo y te conoces a ti mismo, tus posibilidades de perder y de ganar serán iguales.
Si desconoces a la vez a tu enemigo y a ti mismo, solo contaras tus combates por derrotas.
Conócete a ti mismo, conoce a tu enemigo y tu victoria nunca estará en peligro.
Conoce el terreno, conoce tu tiempo y tu victoria será entonces total.”
He dejado para el final mi cita favorita, aquella que mas me inspira:
“El gran arte de un general consiste en procurar que el enemigo ignore siempre el lugar en el que tendrá que combatir y en hurtarle el conocimiento de los puestos que hace vigilar. Si lo consigue, y si puede ocultar también hasta los menores detalles de sus acciones, no es solamente un hábil general, es un hombre extraordinario, es un prodigio. Sin ser visto, ve; oye, sin ser oído; actúa sin ruido y dispone como le place de la suerte de sus enemigos.”
Cumplir esta máxima esta entre mis mayores objetivos pues en este hecho reside la verdadera superioridad, el verdadero poder, curiosamente los imbeciles que pueblan este mundo parece que lo han olvidado y por eso se empeñan en vivir de cara al publico y hacer todo de la manera mas llamativa posible. Pobres ilusos que desconocen que, a veces, los susurros resuenan más fuerte que los gritos.
Espero que os haya resultado útil y entretenido este pequeño paseo por la mente del mayor experto en estrategia militar de la historia, con un poco de suerte sus enseñanzas os serán útiles en la lucha contra la masa de seres grises que pueblan el mundo.
Buenas noches y buena suerte.
D.
Me hago viejo, hoy no me apetece pelear. He llegado a la conclusión de que esta situación en particular no merece mi atención y posiblemente nunca la mereció, además tengo cosas mas importantes de que preocuparme. No renuncio a encontrar el momento adecuado para devolver las puñaladas y las afrentas a mi honor, simplemente tengo cosas mejores en las que invertir el tiempo que jugar al gato y al ratón, y mucho mas cuando resulta evidente, al menos para mí, que no necesita mi ayuda para complicarse la vida. Nunca comprenderé como la gente puede estar tan ciega como para no ver en lo que se esta metiendo y eso que yo tengo el genial hábito de cometer los mismo errores una y otra vez. Allá cada cual…
D.
Debo de ser un bicho raro pero para mí la base de toda relación interpersonal importante como puede ser la amistad o incluso el amor se basa de manera inevitable en la confianza, hoy y sin que sirva de precedente me centrare en la primera que no estoy yo para hablar de mujeres, bastantes decepciones he tenido ya. Como decía, la amistad esta fabricada con confianza pura y transparente, como un cristal templado al fuego, como una ventana entre dos almas, por desgracia a veces llegan circunstancias incontrolable o momentos de locura y las personas no están a la altura de la confianza depositada, algunas veces he sido yo el culpable otras fue culpa de ellos, cuando esto ocurre ese cristal recibe un golpe, quizás no tan fuerte como para que romperlo en pedazos pero si lo suficiente como para que aparezcan en su superficie grietas. Y resulta que aquella ventana al alma de la otra persona ya no es transparente como antaño, con tantas ya apenas deja pasar la luz. Por suerte, cuando la amistad es fuerte y añeja todo tiene solución, antes o después se desencadena un infierno en la vida del uno o del otro y con tanto calor el cristal se funde y con un poco de esfuerzo se puede volver a reformar tan prístino como siempre. Pero mientras tanto admito que echare de menos las vistas desde aquella ventana…
D.
Ayer tuve una conversación con un viejo, viejo, viejo amigo con el que hacía siglos que no hablaba. Tras ponernos al día sobre como se han desarrollado nuestras vidas llegamos al punto de despotricar en pleno gimnasio sobre los errores cometidos. No es ningún secreto que tengo una opinión muy alta de mi mismo en ciertos aspectos por eso me quejé amargamente de que mi capacidad mental no me hubiera protegido de ciertos errores francamente desagradables. Mi compañero, que de tonto tiene lo justo, me respondió algo muy, pero que muy curioso:
“La inteligencia ayuda a cometer menos errores pero hace que los que cometas sean mucho mas grandes”
Todavía me duele a puñalada…
D.
Por causas laborales de diversa índole hoy he pasado un turno de noche de ocho horas delante de un ordenador sin Internet y sin absolutamente nada que hacer. Así que siento informaros de que mi producción de obra escrita se ha desmadrado un poco, espero que no me lo tengáis en cuenta…
D.
Una de nostalgia, nunca pongo canciones actuales pero hoy voy a hacer una excepción con “El canto del loco” que me encanta esa canción dedicada a la vieja guardia, esa de “Aquellos años locos”.
http://www.youtube.com/watch?v=au3QLxlIUYw
“Acuérdate
de tus tardes de recreo
de tus cromos y tebeos
de las series que se hicieron
para ti
Ese erizo que era rosa
tu querías ser ficha roja
tener todas las cosas
Acuérdate,
solo había dos canales
y unos rombos decidían
si veías o no veías
un peli que tenia mil efectos especiales
actuaba un tal Darth Vader
y venían de un planeta sideral...
Tenias tanta ilusión por ser mayor
e imitabas a tus ídolos en el salón
querías ser un goleador en el 82
ser princesa de aquel príncipe que no apareció...
Recuerda bien
Tus cabañas construidas, quería ser una espía
y tu madre te decía no esta bien
que inventes mil fantasías
y que vivas en tu mundo de baldosas amarillas
Recuerda hoy
esa bici que querías la de Eliot parecía
que nunca conseguirías para volar
conquistando aquella luna
devolviendo una fortuna
siendo un miembro del equipo A
Tenias tanta ilusión por ser mayor
e imitabas a tus ídolos en el salón
querías ser un goleador en el 82
ser princesa de aquel príncipe que no apareció...
Tenias tanta ilusión por ser mayor
e imitabas a tus ídolos en el salón
querías ser un goleador en el 82
ser princesa de aquel príncipe que no apareció...”
Tantos recuerdos felices, ¿Qué fue de aquellos tiempos?
D.
Hoy tengo uno de esos domingos de origen resacosos en los que las cosas parecen tener sentido y me voy a permitir el lujo de de dedicarles una canción de Sabina a todas aquellas damiselas que por una razon u otra en algún momento tuvieron la deferencia de compartir mi cama y en ocasiones algo mas…
http://www.youtube.com/watch?v=pyfEj3LsPeA
Más Guapa Que Cualquiera:
“Se llamaba Soledad y estaba sola
como un puerto maltratado por las olas,
coleccionaba mariposas tristes,
direcciones de calles que no existen.
Pero tuvo el antojo de jugar
a hacer conmigo una excepción
y, primero, nos fuimos a bailar
y, en mitad de un "te quiero" me olvidó.
De Esperanza no tenía más que el nombre
la que no esperaba nada de los hombres,
coleccionaba amores desgraciados,
soldaditos de plomo mutilados.
Pero quiso una noche comprobar
para qué sirve un corazón
y prendió un cigarrillo y otro más
como toda esperanza se esfumó.
Por eso, cuando el tiempo hace resumen
y los sueños parecen pesadillas,
regresa aquel perfume
de fotos amarillas.
Y, aunque sé que no era
la más guapa del mundo, juro que era
más guapa que cualquiera.
Se llamaba Inmaculada aquella puta
que curaba el sarampión de los reclutas,
coleccionaba nubes de verano,
velos de tul roídos por gusanos.
Pero quiso quererse enamorar
como una rubia del montón
y que yo la sacara de la calle
de los besos sin amor.
Y, mil años después, cuando otros gatos
desordenan mis noches de locura,
evoco aquellos ratos
de torpes calenturas.
Y, aunque sé que no era
la más guapa del mundo, juro que era
más guapa, más guapa que cualquiera.”
Llegado a este punto me dan ganas de disculparme con todas vosotras por haber sido yo mismo pero tampoco serviría de nada y yo no puedo evitar ser fiel a mi naturaleza. Espero que os haya gustado la canción…
D.
Hoy vuelvo con el lenguaje de las flores y mas emotivo de lo normal, hoy he escarbado entre viejas fotos y recuerdos mas viejos aun y he vuelto a ver en mi memoria las imágenes de aquellos que se fueron y no volverán y así hoy os traigo una planta originaria de México,
Esta es por vosotros chicos, mis viejos soldados gallegos, que tanto me enseñasteis y tanto me disteis hasta que la carretera se interpuso impidiéndonos hacernos viejos juntos y sobre todo para ti Luis, que elegiste para mi el “Nom de guerre” que tan orgulloso porto incluso a día de hoy, y todo porque decías que sabia de memoria el camino de ida y vuelta al cielo y al infierno, seguro que tu también te lo sabes ahora. Estés donde estés, tu tranquilo que volveremos a vernos y tendré muchas historias que contarte. Han pasado casi diez años y sigo echándoos de menos.
D.
La hora es intempestiva y mi estado deja mucho que desear pero mientras disfrutaba de este “Pedete Lúcido” que mis euros me ha costado al final lo he comprendido, he hallado el “factor x” que ha descoyuntado mis cálculos, y la verdad es que ni siquiera me lo tomo a mal, simplemente me parece fuera de lugar. La culpa es mía, en mi ceguera no me molesté en observar los indicios y demasiado tarde descubrí que este no era un juego a tres bandas sino a cuatro, y así no hay quien triangule. Lo consultaré con la almohada y mañana dios dirá que medidas tomar al respecto que hoy hasta mi patente de corso esta embotada.
D.
Hoy he tenido la estúpida idea de hacer retrospectiva de mis relaciones fallidas, esta claro que la idea es horrible pero la jornada laboral ha sido muy aburrida. El caso es que entre vuelta y vuelta del coche he observado ciertas similitudes entre todas ellas, la primera y la más importante es que todas mis relaciones las he terminado yo, que le voy a hacer; esto implica que mis defensas emocionales y mi voluntad siguen funcionando, al fin algo que cumple su cometido. La segunda es que mis relaciones son siempre apasionadas, eso esta bien, por desgracia también tienden a ser tormentosas pero merece la pena el precio al menos durante esos momentos interminables de compañía. La tercera similitud y la mas humillante es que resulto indecorosamente fácil de olvidar y reemplazar, véase la ironía de mi alta opinión de mi mismo comparada con el hecho de que soy el máximo exponente de aquello de que “A rey muerto, rey puesto”, menos mal que suelo desaparecer del radar porque mi ego no lo soportaría.
Llegado a este punto de la disertación mi ciclotimia me ha traicionado y he sufrido un ligero ataque de depresión, así que me he dedicado a buscar pequeños consuelos y he encontrado algunos; Mi primer consuelo es narcisista, es el hecho de saber que a pesar de todo sigo teniendo el don de hacer pequeños hechizos, conozco el secreto de ser detallista, de buscar el momento ideal, de tener siempre lista la palabra adecuada, de saber que es lo mejor para cada momento, me gustaría llamarlo “Savoir faire” pero resultaría excesivo. Si se mira fríamente es un parco consuelo al fin y al cabo todos mis detalles no sirven para nada ante mi incapacidad para llevar una relación a buen puerto, pero algo es algo. El segundo consuelo es el mas importante; mis recuerdos, para algo tenia que servir mi don para fabricar momentos únicos, y es que tengo una colección envidiable de segundos inolvidables, esto tampoco es que sea la panacea, todos necesitamos alguna vez un clavo ardiendo al que agarrarnos.
Si estoy así el viernes creo que este va a ser un fin de semana muy largo…
D.
Ya no quedan amores de cinco estrellas, lo siento pero se esfumaron, quedaron obsoletos como los zeppelines o los sombreros de media ala, ahora solo quedan amores de “posada y fonda” de esos que quitan el hambre pero no sacian, pálidos remedos de lo que debería ser y nunca será, unidos por sentimientos aguados, servidos a granel, briks de Don Simón que emborrachan pero no saben a nada. Ojala encontrara una botellita de reserva guardada en alguna vieja bodega, con sentimientos de verdad, con cuerpo, con sabor a añejo, con una pizca de picante, con una historia que contar. Es triste desear un viejo soldado con quien acudir a la guerra y que solo me ofrezcan muñecas de porcelana que se agrietan ante la mas mínima presión. Espero que todavía quede alguna mujer que recuerde que el amor no se cimienta sobre la perfección, el engaño, ni tan siquiera la pasión, el amor se basa en la fuerza, esa fuerza invisible que une a dos personas hasta el punto de que reducir todo lo demás a meros inconvenientes sin importancia, que los hace capaces de remover cielo y tierra, dispuestos a correr riesgos que asustarían a cualquier otro. O al menos eso dicen, que esa es una materia en la que soy lego; algo entiendo de pasiones y laberintos de carne, pero cada vez estoy más convencido que lo del amor es algo que se me escapa. Una de dos, o no me lo merezco, o necesito afinar mi puntería con las mujeres, bien pensado quizás sea un poco de cada cosa. Mientras tanto seguiré con mi exploración del imperio de los sentidos que no solo de pan vive el hombre...
D.
Me voy a permitir el lujo de transcribir un texto de Oscar Lobato, periodista y escritor autor del libro “Cazadores de Humo” que esta en mi lista de pendientes. A mi me encanta su manera de escribir, espero que lo disfrutéis.
D.
En defensa propia
Cada cual tiene su historia, yo aprendí a leer en legítima defensa. Desde niño, comprendí que la lectura y la escritura eran un par de armas más formidables para un ser humano. Le hacían más libre y más fuerte.
No seré el único, seguro, a quien una persona analfabeta le haya pedido alguna vez que le leyera una carta o, incluso, que se la escribiera. Esta es una experiencia que muchos de mi generación vivimos de chavales. Mis peticionarias fueron, en su mayoría, mujeres, duras, decididas, que escaparon al triste sino de su pueblo natal y emigraron a la ciudad, buscando mejores horizontes.
Recuerdo cansados rostros femeninos, azorados y suplicantes, en demanda de ayuda. “¿Por qué no me escribes una carta para mi….?” Daba igual el destinatario: una madre, un novio, una hermana, las vecinas. Acabas por aceptar. Esas miradas de súplica siempre revelaban la humillación que precedía a una excusa avergonzada: “es que yo no sé”. Horrible esclavitud la del ignorante.
Nunca fui muy demasiado listo. Acaso lo suficiente como para saber que algo me hacía mas libre que aquellas pobres chicas. Yo, el niño, podía, sabía trazar signos sobre el papel blanco. Los misteriosos pequeños dibujos que narraban las cosas.
Insisto, cada cual con su experiencia. Aquel aprendiz de brujo con nueve años que una vez fui, acabó por sentirse más útil y, acaso, más sabio porque había aprendido a escribir. Era capaz de manipular la alquimia de las letras, de pronunciarlas formando sonidos, creando palabras, generando ideas y emociones en los oyentes.
Luego, empecé a percatarme que los adultos más fascinantes, quienes relataban historias más divertidas o interesantes, tenían algo en común: habían leído mucho y viajado mucho. Siempre los dos hábitos unidos, nunca por separado.
Eran gente capaz de llegar a una ciudad, a un país extraño, y analizar cuanto pasaba alrededor. Y gracias a que leían libros, ininteligibles para mí, hablaban también lenguas extrañas. Eso me fascinaba. Para mi
Los tebeos dejaron paso a relatos para niño y, finalmente, obras nada pueriles. Entonces descubrí algo maravilloso; los libros tenían alma. No eran objetos inertes, sino ventanas abiertas a universos distintos y paralelos. Puentes tendidos desde las más mentes más brillantes de
Esas personas y sus libros me guiaron a parajes increíbles, reales, ficticios, diferentes… Algo que agradeces, especialmente, cuando comienzas a darte cuenta que muchas de las cosas a tu alrededor te disgustan o son simplemente brutales.
Nunca fui un ratón de biblioteca. Yo practicaba deporte, me relacionaba con mis amigos y era capaz de cometer las mismas sandeces o experimentar idénticas alegrías que cualquier otro adolescente. Sin embargo, estaba en posesión de un secreto. Gozaba de un disfrute reservado sólo a privilegiados.
Bastaba aislarte un poco y extender las invisibles alas a mil vuelos sobre Samarcandas desconocidas o irrumpir en medio de formidables aventuras. Me batí junto a Los Tres Mosqueteros. Pirateaba con Juan Cantueso o Sandokán y sus hordas de Mompracem. Vivaqueé con Tarzán y viajé en misteriosas máquinas voladoras y submarinas, gracias a Julio Verne.
Mi destino me llevó a buscar un singular remedio En busca del unicornio. A tañer el poema estelar de
Crecí y leí, como vivo y amo. Saboreando cada sorbo y cada instante. Agradeciendo cuanto me hace mejor y más libre. Por eso decidí dar este paso. Crear una historia que a mí me hubiera gustado leer. Una aventura con sucesos interesantes, cuya lectura seduzca, atraiga y te haga sentir ansias de continuar leyéndola, cuando te veas obligado a apartarte de sus páginas.
Quería una novela distraída. Un alivio al lector durante su particular calvario de viaje, en autobús o metro, esos lunes lluviosos y fríos, rumbo a un trabajo agotador y poco estimulante. Una historia que sepa acompañarle también en su cansado regreso a casa. Un libro para gozar, al mismo tiempo, en el asueto de las vacaciones, o tumbado en la playa, o sentado en un parque.
Si lo consigo, si logro que un jubilado o una sub-mileurista goce de esas horas de entretenimiento, me doy por satisfecho. Sólo estoy pagando la deuda que tengo con quienes, gracias a su pluma, me sedujeron antes y continúan apasionándome hoy día.
Es así de simple: escribo en defensa propia.
Óscar Lobato
Me he permitido el lujo de robarle el titulo a un libro de John Kennedy Toole porque me resulta muy poético, efectivamente los necios, a pesar de su necedad, han sido capaces de organizarse cual marea humana para anegar con su estulticia todos los estratos de la sociedad hasta llegar al punto de que la inteligencia y la cultura se han convertido en algo snob, friki, reservado a los “raros”. Resulta penoso que el simple hecho de ponerme a leer un libro mientras espero a mis amigos en una cafetería me convierta en foco de atención de miradas indiscretas, casi desafiantes como queriendo indicarme que estoy fuera de lugar. Mis amigos y yo solemos a la opera o al teatro, simplemente por hacer algo distinto, y en ocasiones eso supone que nos traten como si fuéramos los parias de la sociedad, los descastados, “esos”. Que triste que los que no son capaces de comprender la belleza que se oculta en unas páginas con olor a viejo sean los que se creen con derecho a juzgar las actitudes de los demás. Imbéciles, ineptos, alforfones, este es sin duda el imperio de la necedad donde lo único que se aprecia es la insolencia y el brillo de neón, pobres de vosotros que construís vuestras casas con bonitas fachadas pero sin cimientos y con vigas de papel maché.
Eso si, me gustaría aclarar el concepto de necio, que nadie piense que soy un nazi que diferencia a la gente por su nivel de estudios o su cociente intelectual, mi abuelo nunca estudio y su cultura era la de un hombre de su época, pero nunca lo consideraría un necio, hay hombres que sin ser genios se han labrado su camino a base de esfuerzo y esos tampoco son necios, en cambio hay petimetres, ingenieros de puerto y caminos que hieden a necedad y grandes científicos que pecan de lo mismo, y es que un necio, según mi interpretación, es aquel que carece una o varias de las siguientes cualidades:
- Curiosidad por comprender lo que le rodea y por aprender por el simple hecho de hacerlo.
- La capacidad de cuestionar las cosas que otros darían por ciertas.
- Respeto por las opiniones de los demás y perspectiva para aceptarlas.
- Y sobre todas las cosas el Sentido Común que sin duda es el menos común de los sentidos.
Y así, todo este grupo de gentuza consciente de sus propias limitaciones y su falta de visión, en vez de intentar evolucionar se han conchabado uniéndose en una conspiración Comunista-judeo-masónica como la de Franco y convirtiendo, poco a poco a las nuevas generaciones en seres grises sin pasión y sin mente.
*\ nota del autor: este escrito ha sido redactado en mis horas de trabajo, llegados a este punto ha tenido lugar un incidente desagradable de esos propios de la naturaleza de mi oficio que me ha alterado el carácter por lo cual ruego sepan disculpar el cambio de tono /*
Resulta increíblemente penoso descubrir que los adolescentes de hoy en día están tan adoctrinados que se ha perdido cualquier posibilidad de salvación, son una generación perdida, unos seres clonados de reacciones previsibles y cortos de miras sin la capacidad mas básica para distinguir el bien del mal o la habilidad de luchar por lo que quieren, espero que la tercera guerra mundial les haga reaccionar. Es normal que los imbéciles ganen la partida al fin y al cabo la inteligencia tiene sus límites pero la estupidez humana es infinita, creo que las añadas de principios de los ochenta son las últimas que se salvaron…
Efectivamente, soy un friki, un egocéntrico, un clasista y muchas cosas otras cosas nada agradables pero por lo menos mantengo intacta mi capacidad de pensar por mi mismo. Imbéciles del mundo, ¡Que os jodan!
D.
Hoy es un día extraño, hoy me he levantado bendecido por Ares y con la sana intención de mojar mis armas en la sangre de mis enemigos, me he puesto mi armadura, he afilado mi espada y al salía a la calle me he encontrado con que el destino me ha jugado una mala pasada y he hallado a mi primer objetivo yaciendo ensangrentado y no por mi mano; que irónica es la vida…
Al final resulta que el tiempo pone a cada cual en su sitio y aquellos a los que busco desafiar a un duelo han amanecido aplastados por el peso de sus acciones y sus decisiones, negándome el placer de ser el culpable de sus sufrimientos pero dejándome como premio de consolación la siempre agradable sensación de tener razón.
Que queréis que os diga, a veces cada cual tiene lo que se merece, el día que me toque a mi ya se vera si pintan bastos o espadas pero por ahora disfruto del espectáculo. Sufrid, os lo habéis ganado.
D.
Bueno, después de largas semanas valorándolo, pues prefiero tomar las decisiones en frío, he decidido hacerme cargo de una afrenta contra mi honor y buscar satisfacción. Aprovechando esta coyuntura os voy a dar una clase de derecho internacional:
En este caso partiremos del “Ius Ad Bellum”, es decir, mi derecho inalienable a declarar la guerra según lo considere necesario, y así y tras consultar con mis asesores externos la situación concreta que nos atañe la inmensa mayoría han determinado que la falta de coherencia y la actitud adoptada en esta situación ha sido totalmente intencionada y con el único objetivo de menoscabar mi honor, lo cual puede y debe ser considerado “Casus Belli”, es decir, motivo de guerra y causa suficiente para emprender una acción bélica. Cabe decir que yo no me considero atado por el “Ius In Bello” o derecho en la guerra que regula el uso indiscriminado o excesivo de la fuerza por lo que no dudaré en usar cualquier método a mi alcance para devolver el daño recibido sin tener en cuenta los posibles daños colaterales a no-combatientes ni permitir ayuda humanitaria alguna. Esto ha sido decidido por unanimidad en el consejo formado por mi cerebro, mi corazón y mis testículos por lo que el presente escrito puede considerarse una declaración de guerra convenientemente firmada y sellada. Y quien deba entender que entienda.
El Comandante en Jefe:
D.
Esta entrada va con dedicatoria, en el post anterior cierta damisela a tenido a bien comentar que, muy posiblemente, yo no creo lo que escribo, dado que es un tema complicado intentare aclararlo.
Empezaré diciendo que efectivamente y como tu dices disfruto sobremanera escribiendo en tono melodramático, lo considero un gran entretenimiento y una sana vía de escape. Efectivamente no siempre creo lo que escribo, dudo mucho que a nadie le interesen mis opiniones y me considero lo suficientemente reservado como para no colgarlas en Internet al alcance de cualquiera, este blog nunca fue pensado como un diario o una expresión de mis sentimientos, aunque estos se cuelen mas de lo debido por las grietas de mis palabras, sino como un ejercicio intelectual, una concesión narcisista y egocéntrica a mi ya de por si dilatado Ego, y como no, un vehiculo de entretenimiento para todo aquel a quien le apetezca leerlo. Como decía, no siempre me creo todo lo que escribo, si lo hiciera hace tiempo que me habría suicidado, pero disfruto creyéndolo durante los minutos que dedico a escribir estas pequeñas locuras, aun y así, de todos los posts que publico hay algunos en los que creo con convicción pero sería una irresponsabilidad por mi parte decir cuales, como ya he dicho antes mis opiniones son cosa mía, quien me conozca sabrá diferenciar los unos de los otros.
Y ahora, querida Marian, viene lo irónico de tu comentario, el post en el que lo has añadido es uno de esos que si representan mi pensamiento, cualquiera que me conozca te dirá que soy una persona de extremos y contrastes que cree en el blanco y en el negro pero nunca en el gris a pesar de intentarlo a menudo, que nunca ha sabido estar en equilibrio sino en constantes subidas y bajadas, y además soy Géminis, así que estoy convencido de que la vida es un oxímoron de dudosa calidad artística.
Por último agradecerte que te animes a comentar en este blog y espero que mi respuesta te haya servido aunque sea un tanto contradictoria, quedo a tu disposición para cualquier aclaración posterior.
Siempre a su servicio:
D.
La vida es un precario equilibrio entre opuestos irreconciliables, es un oxímoron incomprensible de proporciones cósmicas, es un hielo abrasador que te devora, un fuego helado que lame tu piel, es una herida que duele y aun y así no se siente, malvive iluminada por la luz marchita de un sol negro, sumergida en una oscuridad deslumbrante que nos ciega, escondida entre la eternidad de un segundo y la brevedad de un “para siempre”, al final no es mas que una historia llena de vacíos…
D.
Curioso como el destino vuelve a jugar sus juegos conmigo, justo cuando pensaba que estaba demasiado cansado para filigranas y fuegos artificiales, se cuela por una fisura una mirada desconocida; entre bruja y caprichosa, juguetona y altanera, y yo, pobre de mí, soy incapaz de resistirme a la tentación de probar el temple de mi acero. Esta claro que no tengo remedio, puedo triunfar o no, solo espero que esta vez no me decepcionen…
D.
Al fin escampa en Waterloo y para mi desgracia yo soy Napoleón, mi flanco derecho no pudo aguantar y perdí la batalla, si hubiera resistido quizás mi mundo seria otro ahora pero eso nunca lo sabremos, lo pasado, pasado está, no le demos mas vueltas. Eso si, a mí no me desterraran a Santa Helena, este “petit cabrón” aprendió de su antecesor y ya estoy buscando nuevos aliados y viejos campos de batalla, o quizás sea al revés, ya no lo recuerdo…
El caso es que es agradable tener al fin las cosas claras que pocos sentimientos son tan peligrosos como la duda, esa duda que te consume por dentro como una llama, y la verdad, por amarga que sea, siempre es preferible a las medias tintas. Bueno señores, ¿Quien se viene conmigo a reconquistar el mundo?
D.
Hace unos días mencioné que había encontrado una sorprendente IP de México entre los visitantes del blog y le di la bienvenida (aunque no me respondió) y hoy me sorprendo al ver sendas IPs de Colombia y Argentina. La curiosidad me corroe, ¿Como diablos habéis llegado hasta aquí?
Bienvenidos igualmente a este reducto de no se muy bien qué y espero que os animéis a participar, que esto esta muy solitario con la honrosa excepción del querido Zandorf…
D.
Hoy han tenido lugar una serie de conversaciones que me han demostrado que muy a mi desgracia las grandes palabras, salvo en honrosas excepciones, han muerto irremediablemente. Cuando hablo de grandes palabras me refiero a esas que hacen de la vida un lugar soportable y le dan un poco de sentido a esta pequeña locura, hablo de esos conceptos que acompañan a la humanidad en su desarrollo: Honor, Lealtad, Clase, Amistad, Poder, Venganza, Respeto, Verdad, Pasión y muchas otras que prefiero no nombrar.
En este mundo en el que todo tiene el valor de una moneda falsa, donde la mayor parte del infausto vulgo vendería gustoso a su madre y hasta los huesos de todos sus ancestros por un momento de popularidad, en esta sociedad sin pasión donde los sentimientos embotados vienen y van sin dejar huella alguna, olvidadas las palabras pronunciadas al primer golpe de viento, donde las promesas no son mas que desvaríos, este mundo donde la única lealtad es el momento y todo se hace de cara a la galería, cuando debería hacerse para mayor deleite de uno mismo, este mundo donde ni tan siquiera se sabe odiar desde las entrañas, donde los enemigos no son mas que pequeños petimetres con ínfulas de grandeza y todas las mujeres llevan tacones aunque no sepan caminar con ellos, en este mundo en el que se han olvidado las cosas que valen la pena nos ha tocado vivir…
Me gustaría hablaros de otros tiempos que quizás no hayáis conocido, yo he tenido suerte y me he rodeado de gente anacrónica, chapada a la antigua, capaz de comprender el valor de las cosas y con cultura suficiente como para intentar ver las cosas desde más de una perspectiva. Hubo un tiempo (y en determinadas compañías todavía lo hay) en el que la palabra empeñada valía algo, entre gente de honor bastaba con estrechar la mano para tener la certeza ineludible de que las cosas estaban selladas, donde la lealtad hacia los amigos debía ser ganada pero jamás traicionada, un tiempo en el que se conocía el verdadero significado del poder, algo que esta mas allá del simple dinero o la posición social, un tiempo en el que algunos sentimientos dejaban recuerdos imborrables, heridas que jamás cicatrizaban, lutos que se llevaban en el alama hasta la muerte, y las mujeres, dueñas de sus tacones y maestras de sus sonrisas, exigían hombres con fuego en el corazón y acero en los ojos. Hasta los enemigos eran de otra pasta, sabían odiar, sabían vengarse, sabían producir dolor, pero sobre todo respetaban y eran respetados, que un verdadero enemigo no es mas que alguien a quien en otro mundo, en otras circunstancias, te habría gustado llamar “amigo”, el resto son, simplemente, gente que estorba. Y así, se ha perdido la verdad sangrante, esa que late bajo las apariencias, esa que duele y al mismo tiempo cura, a veces dulce y a veces amarga, y es que hasta las mentiras han perdido su fuerza porque no son ya medio para conseguir nada sino, mas bien un inútil intento de aparentar por narcisismo…
Y así, todas estas cosas quedan sepultadas en una miasma de apariencias e imbecilidades, viviendo en un mundo “Light” con soluciones baratas para todo, un mundo sin alma, sin sustancia, sin fuego, sin sacrificio. Pero la mayoría compráis sin dudar esta realidad simplemente porque no pide nada a cambio, sois consumidores de nubes rosas y decisiones fáciles para problemas difíciles, preferís la ignorancia, el no saber, el no sentir. Aquellos de vosotros que sois así me dais pena, es cierto que no sentiréis el dolor lacerante en vuestro corazón pero tampoco conoceréis nunca la verdadera felicidad, la que hace que los sufrimientos merezcan la pena, la que nace de lo logrado a base de voluntad. Ya se que no vais a cambiar de opinión solo por las palabras de un loco, al fin y al cabo, no estas preparados para el sacrificio, todo lo bueno cuesta algo, preguntádselo a Robert Johnson, el mejor guitarrista de blues de la historia que, según cuenta la leyenda, allá por 1936 vendió su alma al diablo en el cruce de la autopista 61 con la 49 en Clarksdale (Mississippi) a cambio de interpretar el blues mejor que nadie, el precio fue alto pero que me lleve a mi también el diablo si no mereció la pena, juzgad vosotros mismos:
http://www.youtube.com/watch?v=Yd60nI4sa9A
No os molesto mas, volved a vuestras acogedoras burbujas, engañaros pensando que habéis acertado cambiando los sentimientos que merecen la pena por copias baratas menos arriesgadas. Yo aprovecho para saludar a las damas y los caballeros que pueblan todavía mi oasis de realidad, no hace falta que os nombre, sabéis quienes sois, gracias por existir…
D.
La vida es un constante ir y venir de cambios, un cruce de caminos en el que la gente entra y sale a una velocidad vertiginosa, pero los cambios realmente importantes no ocurren solos, dependen de factores externos que actúan como catalizadores, extraños elementos alquímicos que nos llevan a lugares insospechados, creo que hoy ha caído uno de esos en la mía. Parece que poco a poco voy arreglando viejos entuertos para dejar así espacio para nuevas complicaciones, puede que este tardando mas de lo habitual pero puedo notar el cambio en mi interior, lento pero inexorable, dejando que algunas ramas de mi vida se sequen y mueran para que otras tomen mas fuerza, hasta me ha parecido atisbar algún brote nuevo, no se si estoy preparado para lo que viene ahora pero creo que no me queda opción…
D.
Hoy voy a colgar un extracto del libro “Voces” de Antonio Porchia, me resulta muy curioso y bastante acertado, lo he retocado un poco porque estaba escrito al estilo argentino y me resultaba dañino. A ver que creeis de todo esto…
“Han dejado de engañarte, no de quererte, y sufres como si hubiesen dejado de quererte”.
Claro, a todos nos gustaría evitar la odiosa frustración de no ser queridos. A veces, para lograrlo, nos volvemos neuróticamente manipuladores: Manejo la situación para poder engañarme y creer que me sigues queriendo, que sigues siendo mi punto de apoyo, mi bastón.
Y empiezo a descender. Me voy metiendo en un pozo cada vez más oscuro buscando la iluminación del encuentro.
El primer peldaño es intentar transformarme en una necesidad para ti. Me vuelvo tu proveedor selectivo: te doy todo lo que quieras, trato de complacerte, me pongo a tu disposición para cualquier cosa que necesites, intento que dependas de mí. Trato de generar una relación adictiva, reemplazo mi deseo de ser querido por el de ser necesitado. Porque ser necesitado se parece tanto a veces a ser querido...
Si me necesitas, me llamas, me pides, me delegas tus cosas y hasta puedo creer que me estás queriendo.
Pero a veces, a pesar de todo lo que hago para que me necesites, tu no pareces necesitarme. ¿Qué hago? Bajo un escalón más. Intento que me tengas lástima...
Porque la lástima también se parece un poco a ser querido...
Así, si me hago la víctima (Yo que te quiero tanto... y tu que no me quieres...). Este camino se transita demasiado frecuentemente. De hecho, de alguna manera todos hemos pasado por este jueguito. Quizá no tan insistentemente como para dar lástima, pero quién no dijo:
“¡Cómo me haces esto a mí!”
“Yo no esperaba esto de ti, estoy tan defraudado... estoy tan dolorido...”
“No me importa si vos no me quieres... yo sí te quiero”.
Pero la bajada continúa...
¿Y si no consigo que te apiades de mí? ¿Qué hago? ¿Soporto tu indiferencia?... ¡Jamás! Si llegué hasta aquí, por lo menos voy a tratar de conseguir que me odies.
A veces uno se salta alguna etapa, baja dos escalones al mismo tiempo y salta de la búsqueda de volverse necesario directamente al odio, sin solución de continuidad. Porque, en verdad, lo que no soporta es la indiferencia.
Pero sucede que a veces uno se topa con gente mala, tan mala que...¡ni siquiera quiere odiarnos! Qué malas personas, ¿verdad? Quiero que aunque sea me odies y no lo consigo.
Entonces... Estoy casi en el fondo del pozo. ¿Qué hago?
Dado que dependo de ti y de tu mirada, haría cualquier cosa para no tener que soportar tu indiferencia. Asi muchas veces bajo el último peldaño para poder tenerte pendiente: Trato de que me tengas miedo. Miedo de lo que puedo llegar a hacer o hacerme (fantaseando dejarte culpable y pensando en mi...)
Podríamos imaginar a Glenn Close diciéndole a Michael Douglas en la película “Atracción fatal”:
—Si no pude conseguir sentirme querida ni necesitada, si te negaste a tenerme lástima y ocuparte de mí por piedad, si ni siquiera conseguí que me odies, ahora vas a tener que notar mi presencia, quieras o no, porque a partir de ahora voy a tratar de que me temas.
Cuando la búsqueda de tu mirada se transforma en dependencia, el amor se transforma en una lucha por el poder. Caemos en la tentación de ponernos al servicio del otro, de manipular un poco su lástima, de echarle la bronca y hasta de amenazarlo con el abandono, con el maltrato o con nuestro propio sufrimiento...”
A mi cuanto mas lo leo mas me gusta…
D.
Hoy he escuchado una frase de Sigmund Freud, un planteamiento mas bien, la traducción no es literal pero el concepto es claro:
“El instinto de amar un objeto exige un dominio sobre él para obtenerlo, y si la persona ve que no puede controlarlo, se siente amenazada y reacciona negativamente contra él”
Odio admitir que tiene bastante razón y en mayor o menor medida es aplicable a cualquiera. Odio cuando encajo en un patrón…
D.
Sigo romanticón, que le voy a hacer, así que hoy voy a colgar una canción de Simply Red que sencillamente me encanta, es de esas canciones que logra ser romántica sin ser innecesariamente empalagosa. Me trae muchos buenos recuerdos…
http://www.youtube.com/watch?v=utzJA31Q4mM
STARS
“Anyone who ever held you
Would tell you the way Im feeling
Anyone who ever wanted you
Would try to tell you what I feel inside
The only thing I ever wanted
Was the feeling that you aint faking
The only one you ever thought about
Wait a minute cant you see that i
I wanna fall from the stars
Straight into your arms
I I feel you
I hope you comprehend
For the man who tried to hurt you
Hes explaining the way Im feeling
For all the jealousy I caused you
States the reason why Im trying to hide
As for all the things you taught me
It sends my future into clearer dimensions
Youll never know how much you hurt me
Stay a minute cant you see that i
I wanna fall from the stars
Straight into your arms
I I feel you
I hope you comprehend
Too many hearts are broken
A lovers promise never came with a maybe
So many words are left unspoken
The silent voices are driving me crazy
As for all the pain you caused me
Making up could never be your intention
Youll never know how much you hurt me
Stay cant you see that i
I wanna fall from the stars
Straight into your arms
I I feel you
I hope you comprehend “
Tengo que hacer algo con mi gusto en música o terminaré suicidándome…
D.
Debo de estar haciéndome mayor porque empiezo a no saber como tomarme las cosas, algo falla en la vida cuando ante determinados comentarios uno no sabe si sentirse ofendido o halagado. Me preocupa que este tipo de cosas me ocurra tan a menudo últimamente, empiezo a pensar que mi traductor esta estropeado…
Creo que he perdido el norte, ¿Alguien tiene una brújula? O mejor incluso ¿Alguien sabe de algún lugar hacia donde merezca la pena que apunte mi brújula? Todo esto y mas en próximas entregas de “No puedo decir que no me lo advirtieron”
D.
Esta mañana, como hago cada día, me he levantado, me he duchado, me he vestido y me puesto mi armadura para salir a la calle, pero hoy no ha sido un día normal, al mirarme al espejo justo antes de salir de casa me he dado cuenta de que todas y cada una de las piezas de la armadura estaba en su sitio, ya no me faltan piezas aquí o allá que me dejen expuesto a puñaladas traperas y traiciones inesperadas. Capa sobre capa el dolor la amargura y la decepción se ha ido solidificando en forma de coraza y he vuelto a sentirme cómodo, mis felicitaciones al maestro armero. He reflexionado un momento sobre el camino que seguido hasta llegar aquí y después he cogido la espada y el escudo y he salido al exterior dispuesto a conquistar el mundo. (Creo que acabo de cambiar de ciclo…)
D.
Las claves de lo que somos casi siempre se esconden entre las brumas del pasado y así, las claves del hombre que soy y el que seré están en el niño que una vez fui, y ese niño guarda entre sus primeros recuerdos aquel programa de los sábados a la mañana en el que una chica muy rara con un aspecto imposible nos hablaba de historias de Grecia o Roma, mientras un par de chalados nos ponían en situación, pero sobre todo nos trataban como a seres con mente, aprendí con este programa las primeras palabras cultas de mi diccionario y que las mejores ideas son siempre las propias. Por eso mi agradecimiento a Olvido Gara por haberme tratado como a una persona y no como a una cosa babeante que se sienta frente a la caja tonta, por ayudar a que no fuera un zombi sin sueños ni opinión. Algunos no sabréis de que programa os hablo, a ver si esto os suena:
“Fíjate en eso que brilla
encima de la camilla
sin pilas ni enchufes a la red,
puedes ver como en videocassette.
Esta bola de adivina
pone música divina
y sin plato ni amplificador
suena igual que en la televisión.
Zoom, zoom..., culombio, culombio
zoom, zoom..., y me pego un voltio,
apréndete estas palabras
son el nuevo abracadabra
zoom, zoom..., faradio, faradio
zoom, zoom..., y me importa un vatio
que tiene esta bola
que a todo el mundo le mola.
Te sientas enfrente y es como el cine
todo lo controla, es un alucine
es como un ordenador personal
es
Sintoniza los canales
foráneos y nacionales
dos sistemas Secam o Pal
se ve todo como muy real.
Retransmite sus inventos
diferidos o en directo
cine, musicales y ajedrez
o parchís relevos 3 x 100.
Zoom, zoom..., culombio, culombio
zoom, zoom..., y me pego un voltio
apréndete estas palabras
son el nuevo abracadabra.
Zoom, zoom..., faradio, faradio
zoom, zoom..., y me importa un vatio
que tiene esta bola
que a todo el mundo le mola.
Te sientas enfrente y es como el cine
todo lo controla, es un alucine
es como un ordenador personal
es
Te sientas enfrente
ves como el cine
todo lo controla, es un alucine
es como un ordenador personal
es
Ahora espero que sepáis de que os hablo, solo espero que alguien tenga a bien resucitar ese espíritu por el bien de las generaciones venideras; os dejo un link para nostálgicos… Y Gracias Alaska.
http://www.youtube.com/watch?v=aa-NtA22sHc
http://www.youtube.com/watch?v=mb87M8JBdO4&feature=related
D.
P.D. Para mi toda esa gentuza que hay por ahí siempre sera una panda de “Mea Pilas”, gracias Bruja Avería
Bueno, hoy para compensar algo muy, muy, muy antiguo, un bolero de esos que cantaba Lucho Gatica, la mayoría no lo habreis oido nunca, yo lo conocí en una version de los Panchos que sigue siendo mi favorita pero por desgracia me veo obligado a poneros el link a una version de Luis Miguel que es el único que tenía un sonido aceptable si bien el hombre la destroza bastante, que le vamos a hacer…
http://www.youtube.com/watch?v=HSIkLedM7mw
De todas maneras el secreto esta en la letra, de esas a la antigua usanza, con mucho dolor muchos recuerdos y un toque de amargura, que nada es mas amargo que los recuerdos dulces:
“Dicen que la distancia es el olvido
Pero yo no concibo esa razón
Porque yo seguiré siendo el cautivo
De los caprichos de tu corazón
Supiste esclarecer mis pensamientos
Me diste la verdad que yo soñé
Ahuyentaste de mí los sufrimientos
En la primera noche que te amé
Hoy mi playa se viste de amargura
Porque tu barca tiene que partir
A cruzar otros mares de locura
Cuida que no naufrague en tu vivir
Cuando la luz del sol se esté apagando
Y te sientas cansada de vagar
Piensa que yo por ti estaré esperando
Hasta que tú decidas regresar.”
Bueno, es un tanto masoquista pero supongo que, en el fondo, todos lo somos, yo por lo menos lo soy, pero que le vamos a hacer, nadie es perfecto…
D.
Tengo la sensación de que puede darse el caso de que me hayan malinterpretado, no es la primera vez desde que escribo en este Blog pero supongo que es inevitable; me gusta escribir de una manera un tanto particular y mis palabras siempre han podido ser comprendidas de muchas formas. Lo curioso es que ni me planteo dar explicaciones, no toca, aquí cada cual es libre de tomarse las cosas como le de la gana y actuar en consecuencia. Supongo que es mi sino…
D.
Ummm... acabo de revisar los posts de hoy y la verdad es que me he quedado a gusto ciscandome en lo mas barrido, toda una terapia, para la próxima a ver si les hago llegar la dirección de este blog a todos esos que me buscan las cosquillas que el efecto pierde mucho cuando les escribes algo y no saben que existe para leerlo. Por otro lado me gusta esto como está, reservado a los amigos o a los que nada saben de mí y han llegado rebotados.
De todas maneras, sigo teniendo la sensación de que algo se me escapa, de que hay algo que no termino de captar, mi nombre aparece demasiado a menudo en conversaciones ajenas últimamente, tendré que afinar el radar…
D.
Últimamente me ha dado por revisar el registro del blog y me ha sorprendido encontrarme una IP de más allá del charco, del lejano México; que tiene a bien visitar de vez en cuando este pequeño rincón y no he podido evitar preguntarme como diablos ha terminado aquí. Bienvenido, seas quien seas a estos días perdidos desde la vieja Europa y sería todo un placer para mí si en alguna de tus visitas dejases un pequeño comentario porque, lo admito, me puede la curiosidad…
D.
Hoy, a pesar de todo, me siento extrañamente positivo, solo Dios, Allah, Yavéh y Oscar Wilde saben porque, a mi no me preguntéis, el caso es que he rescatado del olvido una preciosa canción de Juan Luis Guerra que en su momento me acompañó mientras escribía “Una de Piratas” que anda por ahí perdida en el Blog. El caso es que es un Dueto entre el susodicho bachatero y Shaila Durcal que, quien lo iba a decir, sabe cantar… Os dejo el enlace y la letra en inglés, os supongo angloparlantes, de no ser así en el video de youtube hacen una traducción aceptable, os aseguro que el mensaje es precioso… http://www.youtube.com/watch?v=zbeatShIybg&NR=1 “Something good is coming to my life Something good is coming to my home Something good is coming to my heart But I’ve been waiting a long time I’ve been waiting so long I’ve been waiting so long Something good it lighting up my soul Something good it lighting up my soul But I’ve been waiting a long time I’ve been waiting so long (I’ve been waiting) Something good is coming to my life Something good is coming Joder, después de todo sigo siendo un romántico empedernido, ¿Será mi naturaleza? D.
I don’t know what it is, don’t know what is like
But I, I can feel it in my heart tonight
Something good is coming to my life
It’s calling out my name and knocking on my door
and I perfumed my bed with myrrh and cinnamon
’cause
Something good is coming to my home
dreaming of your love
much better than wine
I’ve been searching for your lips
whispering a kiss
shinning in your smile
I don’t know how it came
I don’t know where it goes
But I, I can tell you is much better than gold
Something good it lighting up my soul
dreaming of your love
much better than wine
I’ve been searching for your lips
whispering a kiss
shinning in your smile
Something good is coming to my life (something)
I don’t know what it is, don’t know what is like
But I, I can feel it in my heart tonight
I can feel it in my heart tonight
Something good is coming to my life
Something good is coming
Something good is coming
Something good is coming, right away”
Hace tiempo que aprendí a no creer en las coincidencias, algunas veces es cierto que el azar no es mas que la cicatrices del destino pero en la inmensa mayoría de la ocasiones todo esta conectado y se puede apreciar la mano sombría de un titiritero manejando a su antojo el escenario, lo sé bien porque mas veces de las que me gustaría recordar era yo el que se escondía orquestando acontecimientos y forzando la suerte hasta puntos insospechados, eran otros tiempos y era otro yo. Pero últimamente noto que alguien quiere tirar de mis hilos, todavía no tengo claro en que dirección ni por que razón, a veces creo que su intención es buena pero otras creo que simplemente quiere demostrarse que puede controlarme. El resultado es el mismo, desconfío, si su intención es buena hay maneras mucho mas sencillas de convencerme, suelen bastar un par de palabras bien dichas, y si no lo es tampoco entiendo su obsesión que poco ganaría haciendo un enemigo. ¿Y ahora qué? Tanta gente hay últimamente intentando meter mano en mi vida que ya no de quién fiarme. No entiendo este mal hábito de jugar a los acertijos conmigo, que siempre he preferido las cosas claras, quizás en exceso lo admito. Ya no se si la gente no me conoce, no quiere conocerme o simplemente soy un ogro come-niños y yo no me he enterado… D.
Jugar a dos barajas es un arte, uno que consiste en contar las cartas y saber cuando hacer trampas, hace falta una mente muy centrada para saber cuando cambiar el juego, cuando distraer al contrario cuando hacer un pase de manos, pero esta treta no esta exenta de riesgos, que a los que se les pilla en estas cuitas antiguamente se les rompían todo los dedos de las manos para que no lo volvieran a intentar, y yo os he pillado, alma cándida. Uno de mis primero motes, años atrás, fue “Tahúr” que, para quien no lo sepa, se refiere a los jugadores profesionales de cartas y casi siempre tramposos aunque rara vez se le pillara. Ya no hago esas cosas, me cansé, hay poco interés en ganar haciendo trampas, ahora apuesto por jugar según las reglas pero sigo sabiendo lo suficiente como para notar cuando alguien juega conmigo a un juego de medias palabras y palabras a medias donde nada compromete pero todo se oye, que sus estocadas no son para matar pero se deleita en dejar que la punta de su puñal envenenado se deslice por mi cota de escamas. Mis máximos respetos a vuesa merced pero yo ya solo me bato a mediodía en el claustro de la iglesia de los capuchinos, y solo a muerte. Así que cuando queráis sacad el guante que tengo presto el acero pero mientras tanto absteneos de jugar al gato y al ratón conmigo que no tengo tiempo para chiquilladas…
D.
Curioso, curioso, muy curioso como las respuestas que uno busca aparecen cuando y donde menos te lo esperas, caídas de el cielo y sin aviso del artillero. Dicen que al final cada cual tiene lo que se merece y esta claro que hay gente que esta destinada a tropezar una y mil veces con la misma piedra, o por lo menos, con piedras muy parecidas. Es muy irónico, aunque nadie mas que yo vea ahora la imagen general, hay un patrón y es uno muy desagradable; no para mí que hace mucho que aprendí a vivir con mi ulcera, pero veo la cascada de actos y consecuencias y se perfectamente a donde llevan; perfil A + perfil B = lo mismo de siempre. Es curioso como la gente llega a engañarse para repetir un ciclo incesante de dolor sin justificación alguna, esa tendencia a lo fácil, lo simple, lo que no exige nada de ti; ese punto de conformismo que marca un límite en el desarrollo de las personas. Pero bueno, cada cual es libre de hacer sus elecciones y si alguien gusta de sembrar vientos que no se extrañe si recoge tempestades huracanadas de esas que reducen a jirones la vida. Hoy me siento orgulloso de haber superado mi complejo de mártir, podría hablar, meterme donde no me llaman y posiblemente evitar dolores innecesarios y errores que tardan en olvidarse pero ya estoy harto de hacer de maestro amargado, de mentor de artes que ya nadie quiere entender. Si no quieres verlo, no lo veas, sigue con tus elecciones simples y tu metadona para la vida, cualquier cosa con tal de que no te alcance la realidad, que de ciegos que no quieren ver y almas que no quieren volar esta lleno el mundo, por desgracia, y todos confunden lo que parece con lo que es, y hasta que no se comprende que la única libertad es a veces la de decidir no ser libre, no se comprende que casi siempre la elección mas fácil es la equivocada.
Y con esto me parece que si que cierro un ciclo, llevo demasiado tiempo enredado en telarañas mentales que yo mismo he tejido pero es hora de centrar mi peculiar capacidad mental en otros menesteres mas livianos y parece que hay suerte y el carnaval me ha quitado el polvo de la casaca de cosaco, lo que hace teñirse el pelo de rubio…
D.
Otra de momentos musicales. En honor a la fiesta ochentena del Sábado y por lo mucho que disfrutamos de esta canción Loquillo, Pocholo y un servidor, George Michael, aquí queda una canción de Alaska de esas con una melodía alegre y una letra agridulce, que lo uno no quita para lo otro…
http://www.youtube.com/watch?v=Hq_05YpTOcY
Ni tu ni nadie
“Haces muy mal en elevar mi tensión
En aplastar mi ambición
Tu sigue así, ya verás
Miro el reloj, es mucho más tarde que ayer
Te esperaría otra vez y no lo haré, no lo haré
Dónde está nuestro error sin solución
Fuiste tu el culpable o lo fui yo
Ni tú ni nadie, nadie puede cambiarme
Mil campanas suenan en mi corazón
Que difícil es pedir perdón
Ni tú ni nadie nadie puede cambiarme
Vete de aquí, no me supiste entender
Yo sólo pienso en tú bien, no es necesario mentir
Que fácil es atormentarse después
Pero sobreviviré, se que podré sobreviviré
Dónde está nuestro error sin solución
Fuiste tu el culpable o lo fui yo
Ni tú ni nadie, nadie puede cambiarme
Mil campanas suenan en mi corazón
Que difícil es pedir perdón
Ni tú ni nadie nadie puede cambiarme
Uh....uh...uh...uh......
Dónde está nuestro error sin solución
Fuiste tu el culpable o lo fui yo
Ni tú ni nadie, nadie puede cambiarme
Mil campanas suenan en mi corazón
Que difícil es pedir perdón
Ni tú ni nadie nadie puede cambiarme no.”
Me encanta esta canción porque siempre me da la impresión de que Alaska se queda a caballo entre un “Vete” y un “Vuelve conmigo”, pobrecilla…
D.
Esta vez no he podido salir indemne del campo de batalla, entre arcabuzazos y explosiones de mortero he terminado con un par de nuevas cicatrices que orgulloso luzco como si fueran medallas de guerra y un dolor de cabeza que, aun hoy, sufro estoicamente como pago por uno de esos fines de semana memorables. Y así, un George Michael y algunos galones de ron después todo sigue igual; sigue sin seguir. Y así estoy yo “in albis”, sigo sin saber si pintan oros o espadas o quizás sea esto póker y l a duda este entre picas y corazones, el caso es que ya no se si voy o si vengo anclado en un si/no que es mi sino sin tan siquiera en solaz de un quizás. Mal hábito el mío de pintar castillos en el aire y querer adelantarme a los hechos, que entre las veces que veo el futuro y las veces que me lo imagino siempre me olvido de vivir el presente. El asunto parece claro, ni fú, ni fá, mas bien todo lo contrario, a caballo entre un “comme si” y un “comme ça”, como una cita sin fecha en el calendario o una eterna promesa que nunca se cumple. ¿Y que le voy a hacer si el mundo de mis sueños y mi imaginación tiene colores mas vívidos que los de la realidad?
Llegados a este punto de mi conversación onírica conmigo mismo que nadie entiende pero más de uno lee, vuelvo a estar un poco harto de todo, que tanto cabo suelto empieza a hacerme cosquillas y tanto cartero vago empieza a quitarme el sueño. ¡Por Tutatis! Creo que necesito mas alcohol y una dosis de Prozac, hablare con el staff del manicomio…
D.
El carnaval es una fiesta maravillosa, sin lugar a dudas mi favorita. Es un compendio de antiguas tradiciones paganas que los católicos hábilmente adaptaron a su calendario trasformándolo en el último momento de desenfreno antes de la cuaresma.
De todas maneras lo bueno de esta fiesta es el descontrol que trae “Don Carnal”, un día en el que puedes hacer cualquier cosa y puedes comportarte como quieras, y esa precisamente es la magia; que en carnaval puedes disfrazarte de quien quieras, puedes ser quien quieras, incluso tú mismo…
D.
P.D. Gracias chicos por esa noche…
Hoy he consultado mi horóscopo, no es que crea demasiado en ello pero siendo como soy un Géminis de pura cepa con ascendente a Escorpio (mala combinación allí donde las haya) es de rigor consultar de vez en cuando la opinión de los astros, por aquello de que nunca esta de mas prevenir el baile antes de que suene la música. La cosa es que entre desvaríos sobre mi paupérrima salud y un próximo desembolso económico se ha referido a mi vida socioafectiva con un lacónico “La cosa va a estar movida”
Estimados astros, ¿acaso debo suponer que lo que he vivido hasta ahora ha sido la quintaesencia de la calma? Hay que joderse, pero bueno habrá que ver si aciertan, por el momento solo se que se organiza una fiesta (metafóricamente hablando) y no estoy muy seguro de si voy a estar invitado, prefiero no hacerme ilusiones por si luego pintan bastos que bien es sabido que los hados son veleidosos y no tengo yo el cuerpo para bailes. El caso es que un día mas sigo sin saber a que atenerme, pensando en pegarme un tiro, si no fuera porque cierto viejo amigo, mas largo que un día sin pan o una noche sin Jack Daniel’s, me dijo que eso seria poco poético para mi, me recomendó encarecidamente que apostara por el uso de un puñal en el corazón; y como ese lo tengo guardado en salmuera pues va a ser que no…
Odio no saber a que cojones estoy jugando, o si tan siquiera estoy jugando, que si soy solo espectador que me avisen para que coja puerta que el show no es de mi gusto y mi sensibilidad esta por los cielos, el caso es que la culpa es mía, mal habito el que tengo de hacer las cosas a mi manera y escuchar consejos de hombres muertos, que Buda puede que fuera muy listo y acertado en sus sentencias pero desde luego tendía al masoquismo (yo me entiendo) Pues eso, otro día mas sin tener muy claro de que va todo esto a lo que a alguien le dio por llamar mi vida, lo único positivo es que en caso de duda, tengo un arma…
¡Que se joda el mundo!
D.
Bueno, es poco habitual en mi usar el Euskera pero hay una poesía perteneciente a una canción de Mikel Laboa a la que nunca he sido capaz de resistirme; es demasiado bonita, demasiado emocionada, es simplemente demasiado…
http://www.youtube.com/watch?v=0NW7CZxOxhI
“Hegoak ebaki banizkio
nerea izango zen
etzuen alde egingo
Bainan honela,
etzen gehiago txoria izango
eta nik, txoria nuen maite.”
Con un poco de suerte la pondrán en mi funeral…
D.
Si hay algo que no cuadre con mi manera de ser, es sin duda el hecho de esperar, nada mas lejos de mi personalidad que la pasividad propia de aquel que se ve obligado a dejar pasar los días con la esperanza de que estos traigan cambios, yo siempre he sido mas de fabricarlos, de forzar la situación, de obligar al azar. Sin embargo, hay cosas que definitivamente llevan su tiempo y esta vez estoy condenado a esperar un tren que, tal vez, nunca llegue.
Cosas de la vida, los riesgos y de hacer las cosas a mi puta manera…
D.
Bueno, solo por hoy y sin que sirva de precedente toca algo de Neruda, un poema. Es que estoy malito y con las defensas bajas, no me lo tengais en cuenta…
“Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.”
Algo así no lo escribe cualquiera…
D.
Creo que ya os he contado que mi cartero, de nombre Destino, y yo tenemos una serie de problemas al relacionarnos; es un tramposo y cada día me entrega cartas sin destinatario de manera que nunca se si son para m o no. Algunas de estas cartas son odiosas, otras hablan de cosas que solo existen en mis sueños, el caso es que es horrible no saber cuando son para mí…
Así que he decidido ganarle por la mano, y sin que él se entere llegar a un acuerdo con vosotros, y así, cuando me enviéis una carta o un mensaje, dibujad a pie de página una pequeña estrella para que sepa que me habláis a mí, de manera que el Destino no juegue a confundirme que bastante complicadas son ya a veces las cosas…
D.
Hoy he descubierto una nueva teoría sobre la relaciones de pareja, se refiere a que en toda pareja tiene que haber un equilibrio y que uno debe complementar al otro; la he sacado de la serie “Como conocí a vuestra madre” y se llama “Teoría de las aceitunas” Es fácil y clara, en una relación perfecta a uno de ellos le gustan las aceitunas y al otro no, generando un equilibrio cósmico de algún tipo. El caso es que a mi me gustan las aceitunas así que…
D.
Bueno, ya va siendo hora de poner alguna de Amaral, ¿no? Esta me encanta porque hay que tener mucho valor para decir ciertas palabras, que hay pocas cosas mas difíciles que decir: “Te necesito”
“Como quieres que me aclare
si aun soy demasiado joven
para entender lo que siento
Pero no para jurarle
al mismísimo ángel negro
que si rompe la distancia
que ahora mismo nos separa
volveré para adorarle,
le daría hasta mi alma
si trajera tu presencia
a esta noche que no acaba
TE NECESITO
COMO A
EN ESTE INVIERNO FRIO
PA' DARME TU CALOR
Como quieres que te olvide
si tu nombre esta en el aire
y sopla entre mis recuerdos.
Si ya se que no eres libre
si ya se que yo no debo
retenerte en mi memoria.
Así es como yo contemplo
mi tormenta, que tormento.
Así es como yo te quiero.
TE NECESITO
COMO A
EN ESTE INVIERNO FRIO
PA' DARME TU CALOR
Te necesito
como a la luz del sol...
Tus ojos, el abismo
donde muere mi razón.
¡Cómo quieres que me aclare!
¡Cómo quieres que te olvide!
TE NECESITO
COMO A
EN ESTE INVIERNO FRIO
PA' DARME TU CALOR”
Por si quedaba alguna duda, se puede decir mas alto, pero no mas claro…
D.
Como le he cogido gusto a esto de las fabulas aquí va una que oí hace años, a ver si consigo redactarla decentemente, trata sobre la envidia…
Cuentan que una vez existió una preciosa luciérnaga que brillaba con una luz inusitada llevando la felicidad allá donde fuera; un día se cruzó con una serpiente y esta empezó a perseguirla con furia, por mas que la pobre luciérnaga corría la serpiente no cejaba en su empeño. Durante tres días y tres noches la luciérnaga consiguió evitar a la serpiente pero finalmente esta la arrinconó y se disponía a devorarla, visto que no podía salvarse y como ultima voluntad el insecto pidió a la serpiente que le respondiera tres preguntas:
- Dime, serpiente, con lo pequeñita que soy ¿Saciare tu hambre?
- ¡No!
- Dime entonces, ¿Alguna vez te hice algún mal?
- ¡No!
- Entonces, ¿Por qué quieres acabar conmigo?
- ¡Porque no soporto verte brillar!
Y acto seguido la serpiente devoró a la pobre luciérnaga…
Esto es así queridos amigos, en esta vida cruel e injusta hay gente que os odiara simplemente por brillar con luz propia, envidiosos porque ellos son incapaces de iluminar el mundo. Intentaran dañaros, y a veces los conseguirán, pero pase lo que pase nunca dejéis de brillar, el mundo ya es suficientemente oscuro, y siempre habrá alguien dispuesto a proteger esa chispa de luz…
Y para los que ya no sabemos brillar porque hemos visto demasiadas cosas os dejo una cita del poeta Lin Yutang:
“Hay dos maneras de difundir la luz... ser la lámpara que la emite, o el espejo que la refleja.”
D.
Hoy toca una fabula, es un cuento popular africano, a ver que os parece, los comentarios después:
Cuenta un relato popular africano que en las orillas del río Níger, vivía una rana muy generosa. Cuando llegaba la época de las lluvias, ella ayudaba a todos los animales que se encontraban en problemas ante la crecida del río; cruzaba sobre su espalda a los ratones, e incluso a alguna nutritiva mosca a la que se le mojaban las alas impidiéndole volar, pues su generosidad y nobleza no le permitían aprovecharse de ellas en circunstancias tan desiguales. También vivía por allí un escorpión, que cierto día le suplicó a la rana:
- Deseo atravesar el río, pero no estoy preparado para nadar. Por favor, hermana rana, llévame a la otra orilla sobre tu espalda
La rana, que había aprendido mucho durante su larga vida llena de privaciones y desencantos, respondió enseguida:
- ¿Que te lleve sobre mi espalda? ¡Ni pensarlo! ¡Te conozco lo suficiente para saber que si te subo a mi espalda, me inyectarás un veneno letal y moriré!
El inteligente escorpión le dijo:
- No digas estupideces. Ten por seguro que no te picaré. Porque si así lo hiciera, tú te hundirías en las aguas y yo, que no sé nadar, perecería ahogado
La rana se negó al principio, pero la incuestionable lógica del escorpión fueron convenciéndola... y finalmente aceptó. Lo cargó sobre su resbaladiza espalda, donde él se agarró, y comenzaron la travesía del río Níger. Todo iba bien. La rana nadaba con soltura a pesar de sostener sobre su espalda al escorpión. Poco a poco fue perdiendo el miedo a aquel animal que llevaba sobre su espalda. Llegaron a mitad del río. Atrás había quedado una orilla. Frente a ellos se divisaba la orilla a la que debían llegar. La rana, hábilmente sorteó un remolino, y fue aquí, de repente, cuando el escorpión picó a la rana. Ella sintió un dolor agudo y percibió cómo el veneno se extendía por todo su cuerpo. Comenzaron a fallarle las fuerzas y su vista se nubló. Mientras se ahogaba, le quedaron fuerzas para gritarle al escorpión:
- ¡Lo sabía! Pero... ¿Por qué lo has hecho?
El escorpión respondió:
- No puedo evitarlo. Es mi naturaleza
Y juntos desaparecieron en medio del remolino mientras se ahogaban en las profundas
aguas del río Níger.
¿Qué os ha parecido? A mi me gusta, me hace pensar en lo inevitable de algunas cosas, por mucho que lo deseemos hay algunas cosas que nunca podremos cambiar de las personas que nos rodean, como mucho podemos aceptarlas. Un último comentario, la rana tampoco podía evitarlo, al fin y al cabo también era su naturaleza…
D.
Algo por lo viejos tiempos, esta cancion de heroes del silencio dice mucho para mí, una mezcla entre el pesimismo, resignacion, desesperanza y remordimiento de quien se sabe condenado a la derrota y aun y asi no puede dejar de intentarlo:
http://www.youtube.com/watch?v=K4oxmX06bwI
“Ya no puedo darte el corazón
Iré donde quieran mis botas
y si quieres que te diga qué hay que hacer
te diré que apuestes por mi derrota
Quítate la ropa, así está bien
No dejes nada por hacer
Si has venido a comprarme, lárgate
Si vas a venir conmigo, agarrate
Largémonos chica hacia el mar
No hay amanecer en esta ciudad
Y no sé si nací para correr
pero quizás sí que nací para apostar
Sé que ya nada va a ocurrir
Pero ahora estoy contra las cuerdas
y no veo ni una forma de salir
Pero voy a apostar fuerte mientras pueda
Largémonos chica hacia el mar
No hay amanecer en esta ciudad
Y no sé si nací para correr
pero quizás sí que nací para apostar
Ya no puedo darte el corazón
Perdí mi apuesta por el rock'n'roll
Perdí mi apuesta por el rock'n'roll
Perdí mi apuesta
Es la deuda que tengo que pagar
y ya no tiene sentido abandonar
Ya no tiene sentido abandonar
OOoooohhhh!!!
Noooo late el corazón.”
Que, ¿Nos largamos hacia el mar?
D.
Os vais a reír, pero tengo un don para estas cosas y me acaba de llegar la extraña sensación de que alguien me ha abofeteado de manera metafórica…
Duele…
D.
Un día mas la vida sigue como siguen las cosas que no tienen sentido, todo sigue igual, ni si, ni no, sino todo lo contrario y además con las palabras de cierto viejo amigo de lengua viperina martilleándome en la cabeza, pero bueno, todo sigue su ritmo…
Yo mientras tanto sigo encontrando piezas de mi armadura, ayer encontré el escudo, pieza muy importante; ese punto entre cómico y cruel que tan buenos resultados me dio en el pasado y le he vuelto a pillar el truco a la estocada “de los doscientos escudos” aprendida hace años del maestro Astarloa, va llegando el momento de tomar la ofensiva. A pesar de la protección extra me incomoda esta espera, esta sensación de dejar cosas inacabadas…
D.
Bueno, parece que en mi incesante ciclo de “In & Out” las musas me han concedido un respiro y el don de la palabra ha vuelto a mí. Bienvenido sea, voto a tal que ya no se vivir sin escribir. Bueno, ahora solo me queda encontrar algo digno de ser contado que últimamente mi vida se resume en una canción de Extremoduro;
“Salir, beber, el rollo de siempre,
meterme mil rayas, hablar con la gente,
llegar a la cama y joder que guarrada sin tí,
y al día siguiente...”
Bueno, en la parte positiva yo cambiaria lo de las rayas por dosis ingentes de cafeína, en todo lo demás cumplo con el cliché, afortunadamente en la misma cancion recitan un verso le da un poco de sentido a esta marea que, ultimamente, es mi vida:
“Para algunos vivir es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo más humilde soy y sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente”
Pues eso, otro dia mas en mi vida, otra resaca mas en mi cuenta…
D.
Bueno, para llenar el espacio una de momentos musicales, una de Fito que siempre me hace sentir aunque cuando tengo el “Corazón oxidado”:
http://www.youtube.com/watch?v=tzne9n6ca4U
“Todo se derrumba y es tan fácil
Todos mis castillos son de arena
Todo lo que sueño es tan frágil
Todo lo que bebo es tu ausencia
Y mi pobre corazón de hierro
Se me fue oxidando con las penas
Y es que tengo sueño y no me duermo
Este fuego que ya no calienta
Todo lo que canto es tan estéril
Todas las canciones son la misma
Muy pocas personas, demasiada gente
Diferente sangre de una misma herida
Mi pobre corazón oxidado
Mi pobre corazón encogido
Mi pobre corazón todo el daño
Mi pobre corazón todo lo bueno vivido
Mi pobre corazón lo mas malo
Mi pobre corazón lo divino, lo valiente, lo cobarde, lo esperado, mi virtud y mi defecto, mi barranco y mi camino
Mi pobre corazón no importa que sea pequeño
Mi pobre corazón siempre te hecha de menos
Mi pobre corazón que no le caben ya las penas
Siempre que me duele me lo llevo de verbena
Mi pobre corazón que me mantiene con vida
Mi pobre corazón siempre la luz encendida
Mi pobre corazón que a veces quiere salir
Mi pobre corazón que está enganchado al speed
Mi pobre corazón en directo
Mi pobre corazón en domingo
Mi pobre corazón en pelotas
Mi pobre corazón en Fa sostenido
Y mi pobre corazón se me fue oxidando
Y mi pobre corazón no ves que siempre está llorando”
D.
Tengo varios artículos pendientes pero llevo días seco, sin inspiración, estoy demasiado ocupado luchando conmigo mismo dentro de mi cabeza. La culpa es tuya S. por decirme que me tragara el orgullo así que ahora te esperas…
D.
El fin de semana ha dado mucho de sí; ha comenzado el viernes con una buena conversación con un mejor amigo, pero esto lo comentare en otro articulo, la noche del viernes ha sido muy curiosa y llena de momentos inenarrables en compañía de “mis niños”, el sábado tras recuperarme de un exceso de alcohol he vuelto a aprestar mi armas para lanzarme a otra noche de guerra, esta vez en compañía de “mis niñas”, y hasta me he visto en la tesitura de ponerme agresivo con terceras personas, lo cual aunque incomodo no deja de ser revigorizante cuando se gana, finalmente el sábado y tras dos días de besar el jarro en demasía me he visto arrastrado (juro que me resistí) a otra noche de descontrol. Creo que cuando terminen estas vacaciones necesitare unas vacaciones…
Esta noche si todo va bien añadiré alguna entradita al blog, que tengo que hablar de cierto amigo y ciertas cosas que solo el se atreve a decirme. La parte positiva es que he conseguido ponerme otra pieza de mi armadura, a este paso en un par de semanas volveré a ser invulnerable, bien por el maestro armero…
D.
Los que me conocen bien saben de mi aversión a las religiones y lo que representan, aunque intento ser lo mas respetuoso posible con las creencias de cada cual. Pero, a pesar de lo mucho que me desagrada la muy apostólica y romana iglesia católica hace años que soy devoto de un santo católico; San Judas Tadeo.
San Judas Tadeo fue uno de los doce apóstoles (no el que traiciono a Jesús, ese fue Judas Iscariote y no es Santo), el caso es que este buen hombre, que según cuentan murió decapitado, es patrón de los imposibles y las causas perdidas y hay que rezaele cuando la situacion parece no tener solución. He de decir que este santo me tiene en muy alta estima, debe de ser porque soy una causa perdida que siempre pide imposibles…
Pues eso, cuando estéis ante una situación desesperada encomendaos a San Judas, quizás no ayude pero seguro que tampoco hace ningún mal. Yo ya llevo una temporadita negociando con él...
D.
Siempre he odiado el día de San Valentín, incluso en los lejanos tiempos en los que era un hombre comprometido me parecía una fecha horrible; la razón es sencilla, es un día en el que parece que estas obligado a ser romántico y yo no acepto el tener que serlo por obligación. Es la típica celebración para los que quieren compensar por todo un año sin hacer caso a la pareja, o así lo veo yo. A mi entender, en una relación el día de los enamorados debería ser, por lo menos, una vez a la semana…
D.
Uhmmm, otra de momentos musicales, cierto amigo que me ha visto crecer y es de las personas que mejor me conoce suele decirme: “Tio, has tres maneras de hacer las cosas, hacerlas bien, hacerlas mal y hacerlas a tu puta manera. Y tú siempre las haces a tu puta manera…”
Tiene razón por eso cuando me lo dice le suelo cantar una cancion de Sinatra con la que me siento muy identificado; “My Way”.
http://www.youtube.com/watch?v=t6Lp4w8wyy0
“And now, the end is near;
And so I face the final curtain.
My friend,
Ill state my case, of which I'm certain.
I've lived a life thats full.
I've traveled each and every highway;
And more, much more than this,
I did it my way.
Regrets, I've had a few;
But then again, too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.
I planned each charted course;
Each careful step along the byway,
But more, much more than this,
I did it my way.
Yes, there were times, I'm sure you knew
When I bit off more than I could chew.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and I stood tall;
And did it my way.
I've loved, I've laughed and cried.
I've had my fill; my share of losing.
And now, as tears subside,
I find it all so amusing.
To think I did all that;
And may I say - not in a shy way,
No, oh no not me,
I did it my way.
For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.
To say the things he truly feels;
And not the words of one who kneels.
The record shows I took the blows -
And did it my way!”
D.
Siempre he creído que los grandes románticos acaban mal, como ejemplo Enrique Urquijo; capaz de componer las letras mas lacrimógenas imaginables, gracias a él escuchar a los secretos puede ser un ejercicio de autoflagelación pero que le voy a hacer si me encanta. Para muestra un botón:
“Tanto tiempo caminando,y aun no sé dónde voy.estoy siguiendo cada pasoy me olvidé de quien soy.oigo el viento que en tus manosfue una razón para creer.te he echado de menos hoy,exactamente igual que ayer,confío en que siempre estaré,contigo aunque no estés. solo el tiempo que soñamosy recordó el amanecer,con días grises y olvidadosque vuelven una y otra vezfue aquel río que cruzamosy nunca más cruzaréte he echado de menos hoyexactamente igual que ayer,confío en que siempre estaré,contigo aunque no estés. te he echado de menos hoy,exactamente igual que ayer,confío en que siempre estaré,contigo aunque no estés.oigo el viento que en tus manosfue una razón para creer.te he echado de menos hoy,exactamente igual que ayer,confío en que siempreestaré contigo aunque no estés.te he echado de menos hoy.te he echado de menos hoy.”
D.Bueno, hoy ha venido de visita un amigo de Barcelona y siempre pide que nos pongan la misma canción, y como a mi también me gusta y tiene un punto interesante la letra, aquí os queda:
“Tengo una mala noticia
no fue de casualidad
yo quería que nos pasara... y tu, y tu
lo dejaste pasar
No quiero que me perdones
y no me pidas perdón
no me niegues que me buscaste
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error
Los errores no se eligen
para bien o para mal
no fallé cuando viniste... y tu, y tu
no quisiste fallar
Aprendí la diferencia entre y juego y el azar
quien te mira y quien se entrega
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error”
D.
Me ha parecido muy curioso que, recientemente, varios amigos hayan puesto en evidencia algunas cosas en las que no me había fijado; últimamente bromeo menos con la gente, digo menos barbaridades e ignoro decorosamente a la mayoría de la gente, yo lo considero desidia pero parece que el vulgo lo interpreta como un rasgo de madurez o vaya usted a saber qué, el caso es que parezco salido de un concurso de popularidad, yo que me tildo de antisocial… Es rarísimo, en cuanto renuncio a las relaciones sociales empiezo a caer bien a la gente, nunca lo entenderé. Pero bueno me mantengo fiel mi grito de guerra: “¡Purgandus Populus!”
D.
De vez en cuando sale el niño que llevo dentro y recuerdo cosas de cuando el mundo era un lugar mas simple, esta canción me trae mucho recuerdos y aun hoy todavía les digo a mis amigos eso de “Si me necesitas, sílbame”…
“Dar la vuelta al mundo es una historia sin final.
Nunca sabes cuando acaba bien o acaba mal.
Lo único importante es estar juntos y ya está.
Hay muchos peligros, cosas fáciles, difíciles
y gente buena y mala, aventuras, desventuras sin parar.
Hay que ser amigos, eso es lo fundamental.
Si tu vas delante, yo vigilo desde atrás.
Y si yo te ayudo, se que tú me ayudarás.
Hay muchos peligros, cosas fáciles, difíciles
y gente buena y mala, aventuras, desventuras sin parar.
Sílbame, tú sílbame.
Si te encuentras en peligro,
sílbame, tú sílbame y ya voy.
Pon la boca así como si fueras a beber,
ve soplando el aire poco a poco y a la vez
sale tu silbido y ya no hay nada que temer.
Hay muchos peligros, cosas fáciles, difíciles
y gente buena y mala, aventuras, desventuras sin parar.
Silba fuerte y el problema no es problema,
Porque siempre hay un amigo que desea estar contigo y ahí está.”
Pues eso, si te encuentras en peligro, sílbame, tu solo sílbame, y apareceré como por arte de magia…
D.
El reloj no deja de de correr aunque yo siga anclado, las horas se atropellan unas a otras y se percibe algo raro en el ambiente, no sé lo que es, pero tengo la premonición de que las cosas por aquí están a punto de volverse muy extrañas…
D.
Parece que al final nuestros submarinos van a enfrentarse, una pena, esperaba poder evitarlo. Te lo advierto, crees que lo tienes todo ganado porque estas justo detrás de mis hélices y el ruido te oculta, pero siento decepcionarte, llevo mucho mas tiempo que tu jugando a esto y conozco un par de trucos, vas a descubrir por las malas la maniobra del “Loco Iván”. ¡Zafarrancho de combate!
El Capitán del Octubre Rojo:
D.
Parece que los heavy´s son los únicos que recuerdan como hacer poesía aunque sea un tanto “sui generis” aquí os dejo una cancion de Marea que se llama “La luna me sabe a poco”, me encanta la idea de que ella tuviera el corazón alicatado hasta el techo…
Y por si quereis escucharla:
http://www.youtube.com/watch?v=CtOKeICcsmI
“Decía que tenía el corazón alicatao hasta el techo,
Que a ver si no podía hacerle yo una cenefa a besos
pa llenar de porvenir los bolsillos del mandil
y colgar un recuerdo de cada azulejo,
y es que ná le da más asco que aguantar como un peñasco
a que pase el invierno,
que le diga que ya nos veremos,
que ha vivido en un silbido
orgullosa de haber sido una yegua sin freno,
desgastada de andar por el suelo,
Pondremos el mantel, tu quédate a mi lado,
a comernos al amanecer lo que quieran las manos,
y de postre un sol maldito que termine de volverme loco,
que ya sabes que la luna a mí siempre me sabe a poco.
Le dije que a la noche por los poros me salían mares,
soñando que me hablaba y me agarraba a sus cuerdas vocales,
que no hay quien pueda dormir escuchando mi latir,
que parece que está masticando cristales,
Tengo un gato en las entrañas, un tembleque en las pestañas
y muy poco tiempo,
si me dice que ya nos veremos,
Voy rompiendo las persianas pa dejar por mi ventana
el camino abierto,
si se cansa de andar por el suelo,
Pondremos el mantel, tu quédate a mi lado,
a comernos al amanecer lo que quieran las manos,
y de postre un sol maldito que termine de volverme loco,
que ya sabes que la luna a mi
siempre me sabe a poco, a poco,a poco...”
D.
Mi vida siempre se ha basado en no dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer, por ello es realmente frustrante encontrarme con que, debido a que alguien ha hablado de más, ahora estoy en la incomoda situación de, por respeto y conveniencia, tener que contar cosas que hubiera preferido no contar, y tener que divulgar secretos que estarían mejor guardados.
Con lo poco que cuesta ser discreto…
D.
Lo siento mucho, pero debido a un "altercado violento" en el trabajo no podre teclear en unos dias y soy adicto a ibuprofeno y los calmantes asi que esto estará silencioso unos días.
D.
Me ha llevado semanas ser capaz de escribir esto, he necesitado unos días en Paris y muchas horas escuchando a Sabina, al que le he robado letras y metáforas para mi pequeña disertación, pero para lo que mas tiempo he necesitado ha sido para decidirme a publicarlo que demasiadas cosas parecían bailar inconclusas esperando un ultimo comentario, pero visto que los acontecimientos se suceden y la conversación ya no va conmigo mejor paso pagina, espero que os guste:
El viento mece las hojas de los árboles de mi jardín dejando en el aire un perfume entre acre y almizclado, el perfume del desengaño que nubla mis pensamientos mientras acaricio la corteza de un sauce llorón que silencioso llora en una esquina. Poco a poco me voy acercando a la casa de mi vida y no puedo evitar fijarme en la hiedra que recubre sus ladrillos y en el tejado de la zona oeste, hundido desde hace tiempo, seguro que hay goteras pero no es momento de preocuparse de eso, dejo de lado la puerta principal y me acerco a un lateral donde, casi escondida por la maleza, me espera una puerta de roble macizo reforzada con hierro, la llave esta guardada detrás de un ladrillo suelto de l pared y cuando la abro chirría ruidosamente sobre sus goznes molesta por haber sido despertada de su letargo. Detrás, unas escaleras de piedra descienden en espiral hacia la oscuridad, alumbradas solo por unas antorchas de llama vacilante; durante largos minutos mis pisadas suenan ruidosamente contra el suelo pulido por el paso de los años, hasta llegar una sala de trofeos cargada de humedad; desde las paredes me saludan armaduras abolladas y espadas de hoja roma y gastada que usé en batallas que ya ni a mi mismo me importan, y al fondo un cuadro majestuoso, “
La puerta mas abrirse, se arrastra perezosamente, dejando entrever una habitación iluminada por las velas donde se puede adivinar una locura de mesas, sillas, cofres y gran cantidad de librerías algunas medio llenas, otras medio vacías, quizás debería contratar a un decorador de interiores aunque no creo que merezca demasiado la pena ya que soy el único que puede entrar en esta sala donde guardo mis mas preciados recuerdos, rastros olvidados por mujeres que pasaron por mi vida con mas pena que gloria y que viajan conmigo donde quiera que vaya. Parece que ha llegado la hora de añadir un nombre mas a mi lista de fracasos y guardar los recuerdos que me ha dejado esta ultima aventura de sabanas de seda y labios tan finos que en vez de besar, cortan.
Entro en la habitación y me acerco a una mesa camilla cubierta de raso rojo sobre la que descansan algunos objetos; una sonrisa desdeñosa, un mechón de pelo de un color imposible, un hombro tatuado con un eclipse, una maraña de rizos oscuros, unos labios hambrientos, el recuerdo de aquella manera que tenía de deslizar su dedo por mi espalda y algunas cosas mas que es mejor no nombrar. Con deliberada lentitud me quito la mochila de la espalda y rebusco en su interior hasta encontrar lo que busco; unos ojos zarcos de mirada anhelante, y los dejo cariñosamente junto al resto de recuerdos, desde luego es una bonita colección de cosas que una vez fueron mías...
Con un suspiro recojo mi mochila y me dirijo a la siguiente parada de mi “vía crucis”, una pared llena de cuadros, cada uno representa un momento importante, mi primer beso de amor pintado por Cezanne, la mirada que me dedicaron aquellos ojos de gato inmortalizada por Monet, un sueño perdido que dibujó para mi Dalí y así hasta llenar de pinturas una pared tan larga como una noche sin estrellas. De mi mochila saco un cuadro mas y lo coloco en un hueco vacío que parece llevar toda la eternidad esperándolo, otro recuero; el de la primera vez que la desnudé sin quitarle la ropa, el pelo del color del trigo en verano contrastando sobre la ropa blanca como la nieve que llevaba aquel día, los colores vivos y los trazos largos delatan al lienzo como un Van Gogh, todo pasión y locura, como fue cada día cerca de ella. Mi corazón no soporta seguir mirándola y me alejo apresuradamente, por el camino tropiezo con un viejo escritorio de caoba estilo Luís XIV, o quizás sea Luís XVI, que nunca se me dieron bien las monarquías francesas aunque me enseñaran que Paris bien vale un misa, sobre el escritorio un gato negro de porcelana de esos que no maúllan al amor, unas gastadas agujas de vudú, y una pila de libros polvorientos, testigos mudos de las materias que estudié aunque no siempre aprendí; no puedo evitar que mis ojos recorran las letras doradas de sus lomos leyendo títulos demasiado familiares: “Autobiografía de un suicida sin vocación”, “Enciclopedia del dolor: Volumen XXVI”, “Guía del Tahúr: Mil y una maneras de hacer trampas al poker” y por ultimo “Historia de los principios y los finales”, este me produce un regusto amargo en la boca y decido ojearlo, de un soplo le quito el polvo de los años, que vuela en forma de nube por la estancia, lo abro en una pagina al azar y a la luz de las velas leo en voz alta: “..porque todos los finales son el mismo repetido...” Lanzo el libro enfadado hacia una esquina donde aterriza entre las palabras que debí decir y nunca dije; una vez mas meto mi mano en la mochila que cada vez pesa menos y saco un ramillete de Nomeolvides ya marchitos atados con una cinta azul como sus ojos, símbolo de una espera desesperada y inútil, huelo una ultima vez el perfume dulzón que desprenden las flores y las dejo encima de la mesa embargado por una tristeza infinita.
Pero aun me queda el ultimo paso, el mas temido, el mas difícil: en la esquina mas alejada hay una pesada cortina de terciopelo negro, al descorrerla queda al descubierto un armario de cristal tallado en cuyo interior se esconden una cuantas cajitas, ni muchas ni pocas, las justas, fabricadas en los mas variados materiales, las hay de ébano, de marfil, de nácar, de bronce y hasta de acero y todas adornadas con joyas y grabados al aguafuerte, en la tapa de cada una de ellas hay escrito un nombre de mujer, si algún alma perdida abriera esas cajitas solo encontraría polvo y cenizas, restos de los sentimientos que ardieron en la pira de la indiferencia, de los recuerdos olvidados y de los besos que nunca se dieron... De debajo de la camisa, justo junto a mi corazón, colgando de una cadena de hierro y culpa saco una llave de oro y tras introducirla en una cerradura del mismo metal abro el armarito y saco de mi mochila el ultimo objeto, el mas importante, una cajita de plata labrada con amatistas de un brillante color violeta engarzadas, el nombre de la tapa prefiero no leerlo, demasiadas veces lo he susurrado en el silencio de mi habitación, la coloco con cuidado en una balda y cierro el armarito con dos vueltas de llave, le dirijo una ultima mirada , un “quizás en otra vida” y cierro la cortina de un tirón.
Ya no queda nada en mi mochila pero al igual que mi corazón cuanto mas vacía mas pesa, paseo un poco por mi cámara acorazada, en un ataque de ira le doy una patada a mi colección de direcciones de calles que no existen y lanzo contra la pared una bola de cristal que encuentro en una balda, al final, como siempre, solo obtengo cristales rotos. Entre todos mis bártulos encuentro una gramola carcomida por el tiempo en la que solo suenan canciones de Sabina, al encenderla se oye una canción de desamor, el aparato será viejo pero todavía sabe elegir la canción mas adecuada para momento. Sin fuerzas para continuar me derrumbo sobre una vieja mecedora de mimbre que no recuerdo haber visto antes, en momentos como este me gustaría fumar aunque solo fuera para poder ver esfumarse a la esperanza entre el humo de los cigarrillos. Entonces reconozco la canción que suena y susurro la letra medio hipnotizado:
“...ni yo mato por celos, ni tu mueres por mi,
antes de que me quieras como se quiere a un gato,
me largo con cualquiera que se parezca a ti.
De par en par te abro, las puertas que me cierras,
me cuentan que el olvido, no te sienta tan mal.
La paz que has elegido, es peor que mi guerra...
No puedo evitar una triste sonrisa, estoy cansado y viejo, demasiado viejo, quizás a partir de ahora debería limitarme a cumplir años solo los años bisiestos terminados en dos, aunque solo sea para fastidiar. Miro mis manos temblorosas que no han vuelto a conocer una patria desde que perdieron el tacto de su piel y al cerrar los ojos mis dedos dibujan de memoria el laberinto de su cintura en el que una vez se perdieron y nunca se volvieron a encontrar, y me escapo a una época mas feliz en la que mi universo era tan ancho como sus caderas, cuando todos los ascensores paraban en el séptimo cielo y todos los días hacíamos excursiones a las minas del rey Salomón, segunda puerta a la derecha pasando al este del Edén. No sé cuanto tiempo paso en este estado, no creo que existan horas en la eternidad para medirlo, me olvido del bien, del mal y de todo lo que ha entre ellos, mi único deseo es huir al fin del mundo pero ya no me quedan mas islas en las que naufragar y me quedo encerrado en aquella primavera que duró solo un fin de semana en la que, con nocturnidad y alevosía, regalé mi alma a Lucifer. Necesito toda la fuerza de voluntad que puedo reunir y algo mas pedida a crédito para poder enjaezar mis pensamientos y llevarlos lejos de los días en los que nos besábamos como colegiales en celo y hacíamos planes imposibles que susurrábamos a gritos.
No se ni como, pero recupero la compostura, al menos por el momento, intento pensar en ella sin perder el control, la recuerdo inocente y perversa como un mundo sin dioses, cuando ella me sonreía el mundo parecía recién pintado y cuando me besaba lo hacía tan despacio que hacía que me olvidara de respirar, eran besos tan ardientes que basta con probarlos una sola vez para ser adicto para toda la vida. Pero hay cosas que son como son, ella era discípula del sol y yo soy un hijo de la luna, debería haberlo visto venir, quizás lo vi y preferí cerrar los ojos, tanto tiempo llevaba escondido tras mi coraza de acero y sarcasmo que tuve el antojo de hacer con ella una excepción y redescubrir para que sirve un corazón, y toda mi mente fue para ella, hasta el punto que todo lo olvidé, me olvidé de la prudencia, de la calma, de las noches pasadas en el infierno donde siempre llueve sobre mojado, y sobre todo me olvidé de que en historias de dos conviene a veces mentir, en un raro ataque de honestidad quise dibujarle un mundo real, no uno color de rosa, sin pararme a pensar que ella hubiera preferido mentiras piadosas. Y yo, que siempre preferí la verdad por amarga que fuera, yo que nunca desee un amor civilizado, yo que buscaba mordiscos, cicatrices y quemaduras de pasión, yo que solo necesitaba acariciar su piel de hada, yo que solo quería ser un mago para ella, me vi convertido en un torpe aprendiz de brujo jugando con poderes que escapaban a su comprensión, en fin, carne de cañón. Cometiendo error tras error fui clavando clavos en mi propio ataúd sin comprender lo que pasaba a mi alrededor, irónicamente no fue hasta que todo había terminado que encontré palabras para definir aquella relación, era algo así; “Yo no jugaba para no perder, tu hacías trampa para no ganar, yo no rezaba para no creer, tu no besabas para no soñar”
Como en Casablanca la culpa no fue de nadie, una cosa llevó a la otra en rapida sucesión hasta que la meta se perdió de vista entre lagrimas y excusas, y yo, que había invertido hasta mi ultimo penique en quimeras y nubes de algodón con castillos de tres torres, terminé por hundirme bajo el peso de mi propia ingenuidad, cansado de bailar a un ritmo que a ninguno de los dos nos gustaba, y volviéndonos cada día mas “yo”, cada día mas “ella” pero sin el menor rastro de un “nosotros”. Y al final, en pleno ataque de desesperación arrié mi bandera frente al Cabo de Buena Esperanza y dije “se acabó”, ella me sonrió con dulzura y en mitad de un “te quiero” me olvidó, y quizás hizo bien que cuentan que el olvido no le sienta tan mal…
Suficiente recordar, es hora de dejar que la vida siga como siguen las cosas que no tiene sentido, yo solo quiero volver a dormir sin discutir con la almohada. Con mi mochila vacía al hombro me dirijo a la salida, pero antes de terminar tengo una ultima cosa que hacer, un ultimo símbolo, miro mis pies calzados con mis viejos zapatos de baile, llevan mas de diez años conmigo pero el betún los mantiene brillantes, tienen la suela gastada de tantos giros y tantas vueltas que he dado con ellos pero es hora de pasar pagina, llevo mucho retrasándolo pero es necesario, lo que estos zapatos representan ya no forma parte de mi, así que me los quito sin soltar los cordones y los lanzo al montón de las cosas que se fueron para no volver. Con el frío del suelo de piedra atravesándome los calcetines me encamino a la puerta mientras otra canción suena el la vieja gramola, esta letra también es conocida, mitad promesa mitad epitafio:
“Me he dicho que la vida no es un valle de lagrimas,
y he salido a la calle, como un explorador,
he vuelto a tropezar con el pasado, y he pedido,
en el bar de mis pecado, otra copa de ron.
Y en otros ojos me olvide de tu mirada,
y en otros labios despisté a la madrugada,
y en otro pelo, me curé del desconsuelo,
que empapaba tu almohada.
Y en otros puertos he atracado mi velero,
y en otros cuartos he colgado mi sombrero,
y una mañana, descubrí que a veces gana,
el que pierde a una mujer…”
El sonido desaparece cuando la puerta blindada se cierra por completo y al colocar de nuevo el cuadro en su lugar me sorprende ver que ha cambiado, ya no es un Velázquez sino un Goya, “Los fusilamientos del dos de Mayo”, mas ironía. Subo las escaleras con cierta consternación, parece que el destino me ha condenado a ser indecente, a volver a ser aquel que cerraba los bares y cometía exceso tras exceso, tendré que conformarme con cazar aves de paso y alimentarme de besos robados. Parece que el único consuelo que me queda es el de jugar por jugar, añadir entrada tras entrada en el diccionario de mis pecados y doctorarme en cremalleras y lencería, podría ser peor. Prometo confesarme cada mañana y darme yo mismo la absolución que en esta vida ya he cubierto mi cupo de confesores suicidas, sólo pido tener un nombre distinto cada noche y un tequila para cada duda. Y así, con la lección aprendida, a la próxima Wendy que venga a llamar a la puerta de este Peter Pan sin Campanilla le pondré cara de afligido y le cantaré sin piedad este estribillo:
“Escucha una cosa, que te voy a decir,
aunque te duela el alma como me duele a mi,
podría engañarte, si se me diera mentir,
el caso es que no puedo enamorarme de ti.
No, no puedo enamorarme de ti...”
Cuando llego al final de la escalera y salgo de nuevo al jardín de mi desvencijada alma tengo la sensación de dejar atrás el pasado, aunque tampoco seré tan necio como para decir que he ganado mi guerra interior, hace mucho que aprendí que detrás de cada “jamás” se oculta un “ojala” y que todo “adiós” maquilla un “hasta luego”, pero una batalla vencida no es tampoco baladí. Mientras cierro la puerta reforzada en hierro que da al exterior y guardo la llave detrás del ladrillo suelto me pregunto si alguna vez dejare de sentir en mi boca el sabor amargo de los besos que nunca di, pero no merece la pena pensar demasiado en ello, las cosas llegan pos si mismas. Ya no me quedan versos que dedicarle a esta historia salvo, quizás, aquel de Neruda que decía “Tan corto es el amor y tan largo el olvido…” Y así, ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido, me alejo hacia el atardecer con otra frase de una canción rondando mis pensamientos:
“Peor para el sol, que se mete a las siete en la cuna del mar a roncar,
mientras un servidor, le levanta la falda a la luna. Peor para el sol…”
D.
Bueno, parece que poco a poco las nieblas se disuelven y se aclara el firmamento y aunque no sea esta la escena que esperaba vislumbrar mejor es una visión desagradable que una ceguera eterna. Pues nada; “Lepoan hartu ta segi aurrera…”
D.
Hoy estoy melancólico, sumergido en recuerdos extraños que el viento se llevó y que ahora no consigo encontrar, además tengo una sensación muy desagradable, es como si tras días esperando una llamada, al oír sonido de un móvil y después de buscar el mío como un loco en todos los bolsillos, hubiera descubierto que al que llamaban era al vecino… Que le voy a hacer, las cosas no siempre salen como uno desearía. D.
Hoy, tras mucho pelearme con la almohada finalmente he conseguido dormir un rato, no puedo quejarme, hasta he soñado con las “Mil y Una Noches”, y aquí estoy como Simbad el marino tras su cuarto viaje, sin estar muy seguro de si hay o no hay en el puerto una nave para mí, pero con la seguridad de que cinco son los viajes que tengo que hacer. Tras pasar las noches esperando una señal ahora paso los días intentando interpretarla, que es difícil saber si va, si viene o si se planta a medio camino; que alguien me regale un diccionario de augurios o me envíe al espíritu de Tiberias para que me haga una profecía porque no se que esperar del mañana, sigo aquí, mas perdido que un mapa sin rosa de los vientos…
D.
Puede que mi vida no haya sido demasiado larga pero puedo asegurar que por razones varias he visto mi buena ración de actos despreciables, pero siempre que creo conocer la profundidad de la bajeza humana aparece alguna escoria de la sociedad que me sorprende con su comportamiento. Hace tiempo que construí barreras emocionales que me protegen de lo que veo día a día, que me separan de las emociones de los demás, pero hay cosas que jamás en mi vida comprenderé y solo espero que nunca llegue a acostumbrarme a ellas, que sigan robándome el sueño por las noches, que sigan revolviéndome el estomago y haciéndome vomitar, no me avergüenzo de ello, de hecho si algún día no es así, espero que algún alma caritativa me pegue un tiro y acabe con mi penuria.
En noches como estas desearía haber elegido otro trabajo, uno que me permitiera conservar la fe en la raza humana, por desgracia ya es demasiado tarde, he perdido la inocencia. No es que hoy haya visto nada nuevo, he visto cosas mucho peores, sera que me hago viejo, pero sin duda hoy sería un día perfecto para que un meteorito, una plaga divina, o cualquier cosa parecida nos borre de la faz de la tierra ahorrándonos la ignominia de esta existencia.
Lo dicho, en noches como esta odio mi trabajo…
D.
Hoy el cartero me ha dejado una carta en el buzón, un sobre color sepia sin destinatario ni remitente, lacrado pero sin sello. No he podido resistirme, he abierto el sobre y he leído el mensaje de su interior, apenas una docena de palabras escritas con trazo inseguro y que, he de admitirlo, no suenan del todo mal. Pero, que dilema el mío, mi cartero, de nombre destino, es conocido por despistado y caprichoso, y no tengo manera de saber si la carta estaba dirigida a mí, tendré que preguntárselo la próxima vez que lo vea…
D.
Hoy, no se ni como ni porque, pero me siento como el romántico empedernido que fui alguna vez y me quedo con una canción de Ana Belén, que no todo el mundo sabe decir cosas tan bonitas como Víctor Manuel, compositor de esta canción:
“No sé por qué te quiero
será que tengo alma de bolero
tú siempre buscas lo que no tengo
te busco en todos y no te encuentro
digo tu nombre cuando no debo.
No sé por qué te quiero
si voy a tientas tú vas sin freno
te me apareces en los espejos
como una sombra de cuerpo entero,
yo me pellizco y no me lo creo.
Si no me hicieran falta tus besos
me tratarías mejor que a un perro
piensa que es libre porque anda suelto
mientras arrastras la soga al cuello.
Querer como te quiero
no va a caber en ningún bolero
te me desbordas dentro del pecho
me robas tantas horas de sueño
me miento tanto que me lo creo.
Querer como te quiero
no tiene nombre ni documentos
no tiene madre no tiene precio
soy hoja seca que arrastra el tiempo
medio feliz en medio del cielo.”
Será que tengo alma de bolero, que le voy a hacer, al final siempre termino cayendo encantado en la tentación y sin saber muy bien que esperar del mañana, todo camino comienza por un primer paso, que alguien me diga donde poner el pie…
D.
Hoy ha sonado un acorde, es casi inaudible pero juro que lo he oído, no se que tipo de baile anticipa, puede ser tanto una bachata como un pasodoble, un tango si tengo suerte, un triste bolero en el peor de los casos, pero bueno, sigue siendo mejor que el silencio. Mientras pienso en ello a ver si encuentro mis zapatos de claqué…
D.
Hoy no ha habido cielo nocturno para mi, me lo han cambiado por una plancha de hormigón, que le voy a hacer, pero al menos he podido invertir mi tiempo en otros menesteres, como hacerme trampas a mi mismo en una partida de póker imaginaria. Mientras tanto sacare fuera mi veleta que me dicen que los vientos soplan fuertes, pero nadie sabe decirme la dirección.
D.
Una de deseos, se los he robado a una canción de Sabina y van sin dedicatoria que todo el mundo sabe cuando le toca y, las mas de las veces, sobran las palabras:
Que el maquillaje no apague tu risa,
Que el equipaje no lastre tus alas,
Que el calendario no venga con prisas,
Que las persianas corrijan la aurora,
Que gane el quiero la guerra del puedo,
Que los que esperan no cuenten las horas,
Que el fin del mundo te pille bailando,
Que las verdades no tengan complejos,
Que las mentiras parezcan mentira,
Que no te den la razón los espejos,
Que no se ocupe de ti el desamparo,
Que cada cena sea tu última cena,
Que ser valiente no salga tan caro,
Que ser cobarde no valga la pena,.
Que no te compren por menos de nada,
Que no te vendan amor sin espinas,
Que no te duerman con cuentos de hadas,
Que el corazón no se pase de moda,
Que los otoños te doren la piel,
Que todas las noches sean noches de boda,
Que todas las lunas sean lunas de miel.
Que nunca sepas ni como, ni cuando,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana.
D.
Hoy me ha dado por leer el histórico de visitas del blog, hasta ahora no me había fijado demasiado, y resulta que en 18 días de funcionamiento he tenido 329 visitas de 61 visitantes diferentes, curiosamente nadie se ha animado a hacer un solo comentario a lo que escribo, ni bueno, ni malo, ni de ningún tipo. Tanto silencio es turbador…
D.
Hoy he pasado la noche mirando al cielo, observando las estrellas, ninguna ha brillado para mí pero habrá mas noches y yo no tengo ninguna prisa, mientras tanto vivo esperando una señal...
D.
Uno de los pocos placeres que tiene el turno de noche además de infinitas horas para reflexionar es el poder ver todos los días el amanecer, un momento especial hasta para una ser nocturno como yo, asi que le dedicare un par de lineaspor la compañia que me hace, ya lo decía Noel Clarasó:
“En cada amanecer hay un vivo poema de esperanza,
y, al acostarnos, pensemos que amanecerá.”
Una lastima que yo me acueste al amanecer, ¿Verdad? Pero bueno no voy a ser quejica. Los romanos llamaban a la diosa del alba Aurora, la de los rosados dedos, la que nace temprano, la del peplo de azafrán, la resplandeciente… No esta mal para una diosa que solo reina en unos minutos. Solo una cosa más, una frase de William George Ward:
“Las oportunidades son como los amaneceres:
si uno espera demasiado, se los pierde.”
D.
Existe un lenguaje de las flores caído en desuso pero muy poético e igual que los Nomeolvides de los que hable hace un tiempo significan exactamente eso hay una flor de la que merece la pena hablar, los Pensamientos. Su nombre científico es Viola x wittrockiana, de la familia de las violetas, y en el lenguaje olvidado de las flores mandar un ramo significa “mis pensamientos están contigo”. Y que queréis que os diga no he podido resistirme a lo mágico de la idea…
Que le voy a hacer si estas cosas me gustan…
D.
Hoy tenia pensado hablar de muchas cosas, quería hablar de los errores y los aciertos, de las consecuencias de nuestros actos y de lo que esconden las infinitas posibilidades pero al final he cambiado de opinión, de eso puedo hablar cualquier día, hoy he decidido hablar de las infinitas tonalidades de gris…
Seré sincero, soy, he sido y en ciertos aspectos siempre seré un extremista, sufro de monocromía por elección propia y para mi la mayoría de las cosas están pintadas de blanco o negro aunque para los demás yo siempre me mueva entre grises mas o menos oscuros. Con los años he aprendido que esto no es mas que un reflejo defensivo y que tengo terror a los “quizás”, por eso lo intento medir todo en términos de “si” o “no” pero no siempre fui así, hubo una época en la que me movía sin problemas en un mundo de sombras y penumbras y los riesgos que conllevan.
Y eso me lleva a la historia de hoy, estaba tomando un café en compañía de una de esas viejas amigas que saben de mi vida casi tanto como yo, hablando de cosas intrascendentes y trascendentales cuando me ha mirado con una medio sonrisa y me ha soltado así, a bocajarro: “Ya iba siendo hora de que lo superaras, empezabas a ser insoportable y te echaba de menos…” No ha dicho mucho más al respecto antes de marcharse, pero lo he comprendido sin necesidad de mayores explicaciones. Hace unos días ha sido el segundo aniversario del día en que el mundo perdió sus colores, la razón ya no le importa a nadie salvo a mí y quizás, solo quizás, a ella, pero ese nefasto día comenzó una espiral que terminó en una agujero tan oscuro como una noche sin luna, fue ahí, justamente ahí, donde perdí toda la tolerancia y la luz que había conseguido viviendo en la ciudad de las luces. No la culpare a ella, no seria justo, las cosas ocurrieron como ocurrieron, pero aquella carga la he llevado demasiado tiempo, me ha llevado a ser cosas que no pensé que volvería a ser, he necesitado años y otra visita al lugar de mi catarsis para descubrir cuanto me había alejado de lo que quería ser, hace tiempo que pensé que había superado todo aquello pero no ha sido hasta hoy mismo que he dejado caer esa losa, al final esta claro que intentar olvidar a alguien es recordarlo para siempre y mientras me agarraba en vano a recuerdos he ido adoptando una actitud de “todo o nada” que en cierta manera han pagado todos los que me rodean.
Parece que me he recompuesto de muchas roturas, me siento entero por primera vez en años, pero ahora que no me puedo centrar en mi mismo y mi dolor miro a mi alrededor y soy consciente, mejor que nadie, del dolor que he causado obligando a toda la gente que me aprecia o me apreció a estar conmigo o contra mí, usando la crueldad innata que me delata para forzar las situaciones, apareciendo de repente y desapareciendo cuando la música que sonaba no era de mi gusto, culpando, en cierta manera, a los demás de un vacío que estaba solo dentro de mí, y ahora toca la parte difícil, y así como un alcohólico en recuperación me toca pedir perdón y tratar de compensar a aquellos a los que han dañado mis excesos aunque no estoy muy seguro de que eso sea posible, pero que diablos, habrá que intentarlo. Ahora que estoy entero y he recuperado una pieza que siempre estuvo esperándome junto al Moulin Rouge, vuelvo a ver los grises, renuncio a los extremos, y me pongo al trabajo, observando y esperando una señal que me indique el camino, moviéndome entre las sombras que tanto bien me han hecho buscando el momento para reparar viejos errores y curar heridas que yo mismo produje. Pero me lo tomo con calma, la prisa es mala consejera y esta vez no voy a correr, dejare que las cosas sigan su curso, ya llegara el momento de acercarme a esos viejos amigos que quedaron por el camino. Y así me tumbo en la hierba a observar las estrellas esperando que alguna brille para mi con una paz de espíritu extraña pero agradecida, esperando a ver como se tercia la vida, con el bolsillo lleno de polvos mágicos, las manos trazando extraños símbolos en el aire y sin cerrar ninguna puerta, disfrutando de la corriente que me azota. Y por eso me doy la bienvenida a mi mismo, a la calma y al embrujo…
D.
Bueno, ya he vuelto a casa, por lo menos físicamente, mañana prometo escribir algo un poquito mas extenso; algo sobre los errores y los aciertos, sobre lo que nos separa del mundo, sobre lo que he aprendido y sobre las cosas para las que nunca nacimos, pero eso será mañana, hoy solo estoy aquí, gastando mis últimos recuerdos porque me he prometido que mañana van todos al baúl o a la pira…
Todo tiene su momento y este ya pasó, las penas se quedaron en Notre Dame y solo me queda algún sueño rebelde que se niega a plegar sus alas, pero poco puede hacer ya salvo quejarse de lo que pudo ser y no fue, yo ya soy perro viejo y he aprendido a vivir la realidad.
Y ya que he mencionado a Notre Dame, os dejo con una cita de Víctor Hugo:
“El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad.”
D.
Estimadísimo pequeño cabrón, cuando leas esto imagino que estarás solo, lamiéndote las heridas, y preguntándote como ha podido complicarse todo tan rápido. ¿Acaso creías que solo por estar lejos iba a olvidarme de ti?
Estas son las últimas líneas que te dedico, espero que hayas aprendido la lección y dejes de trastear en mis asuntos.
Atentamente:
D.
Apenas llevo aquí un día y medio y ya parece que mis problemas son menos y que los malos recuerdos desaparecen, poco a poco voy vaciando mi carga emocional entre borracheras, locales curiosos y compras frenéticas, de vez en cuando me encanta el consumismo... Eso si, ahora mismo me encuentro fatal, la combinación de feria, alcohol, Red Bull, y fiesta de ayer ha sido mas de lo que mi frágil cuerpo puede soportar, apenas llevo una hora levantado y ya me toca ponerme en camino hacia otra orgía de centros comerciales, es lo que tiene la compañía que he elegido para esta escapada... Bueno, reitero mi decisión de limpiar de malas hierbas, malos recuerdos, malas amistades, y malos entendidos mi jardín, en cuanto vuelva a casa. D.
La mayoría de las veces las cosas se ven mas claras desde la distancia y este caso no es una excepción, parece que unos cuantos cientos de kilómetros son remedio acertado para la falta de perspectiva. Es una sensación muy extraña el agotamiento que acompaña a la calma emocional, después de tanto fuego y tanta llama es agradable un poco de agua fría y descanso. Quizás la próxima vez recuerde a tiempo que hay cosas para las que no nací, cosas para las que no estoy preparado por mucho que me gustaría estarlo, soy lo que soy, soy quien soy y solo me queda aceptar este hecho e intentar producir la minima cantidad de daños colaterales en el camino... Bueno, por el momento a disfrutar de la calma, y cuando vuelva ya veré como devolver las cosas a su cauce que no tengo moral para aguas turbulentas. D.
Aquí estoy una vez mas, y la ciudad me ha recibido como si nunca me hubiera marchado, familiar como el beso de una antigua amante, con el mismo latido, la misma magia, quizás no debí haberme marchado nunca, quizás debería quedarme para siempre, pensare en ello...
D.
Hoy me voy de peregrinación, que buena falta me hace purgar mis pecados con el polvo del camino. Parece que esta todo en calma, las aguas han vuelto a su cauce y salvo algún pobre idiota que intenta meter la mano en lugares que no comprende (tranquilo, no me olvido de ti, pronto llegara tu hora…) todo parece estar como debería, han hecho falta largas conversaciones de teléfono y alguna borrachera para que cada mochuelo vuelva a su olivo. Ha sido divertido, mereció la pena, pero es hora de guardarlo todo en el baúl y seguir hacia delante, me sorprendo a mi mismo por la falta de acritud, será que me hago viejo, pero esta vez me alegro.
Por eso me voy a la ciudad de las luces, a ver si encuentro una luz para mí que la que tenía esta vieja y gastada y echo de menos ver mi camino. Volveré cuando vuelva, mientras tanto disfrutad del espectáculo…
D.
Nunca he entendido ese maldito empeño de la gente de diferenciar entre ilusión y realidad cuando todo es uno y lo mismo, que todo lo que alguna vez soñamos ya es real por derecho propio y la única diferencia entre uno y otro es la voluntad, al fin y al cabo ¿no han empezado todas las realidades como ilusiones? El mayor problema de las ilusiones es que son caras, a mi tener ilusiones me ha costado vivir mas de lo debido, pero también me ha regalado realidades que nunca me abandonaran. Una ilusión es una realidad en si misma, una semilla esperando germinar, solo hay que regarla con valor e deseo, y como nota al margen y sin que sirva de precedente, el que dijo que “La ilusión solo vale cuando la realidad la toma de la mano” simplemente era un cobarde…
D.
Hoy voy a hablar de una mujer que conocí hace tiempo, porque mi vida esta regida por las personas con las que he tropezado en la vida, y esta en particular fue muy curiosa. Creo que nunca le he contado esta historia a nadie, ni a mis mejores amigos, no porque no confiara en ellos sino porque siempre preferí guardarla en el baúl de los recuerdos privados, pero ese baúl tiene un límite y como ha llegado la hora de meter dentro otras historias toca sacar estas a la luz…
Por aquel entonces debía de tener unos veinte años y muchos pájaros en la cabeza, no estoy seguro de si eso fue ayer o hace una eternidad pero seguro que fue en este siglo, el caso es que era un estudiante listo pero vago y con mucha cara, en aquel entonces y por motivos relacionados con mis materias de estudio una de las clases era de inglés técnico y con un profesor al que de vez en cuando le hacia favores para que me consiguiera una beca en el extranjero, un día el profesor entro en clase acompañado de una rubia de acento extraño, rondaría los veintiséis y no era ni guapa ni fea, pero tenia unos ojos verdosos desconcertantes, nos la presento como una alumna de intercambio realizando las practicas de magisterio, se llamaba Connie y venia desde Gales.
He de decir que siempre se me han dado bien las palabras sean en el idioma que sean, es cuestión de acariciarlas como a una mujer y moldearlas como al barro buscando siempre el contraste entre sus colores (el que quiera entender que entienda…), combinando eso con una adolescencia todavía reinante apenas tardé un par de clases en ser apodado por esa extraña mujer como “Sweet talker” que es una de esas palabras que no tiene una traducción adecuada pero que quedaría a caballo entre “engatusador” y “zalamero” pero con un punto mas de clase, desde luego una de las cosas mas bonitas que jamás me han llamado. Como ya he dicho me dedicaba a hacer favores a aquel profesor mas perro que viejo y entre ellos estaba el de hacer de Cicerone de los estudiantes de intercambio que nos visitaban así que unas semanas después me vi saliendo de copas con aquella Connie que no sabia Muy bien por donde coger. No entraré en detalles capciosos sobre lo que ocurrió, diré simplemente que ella era una bruja de esas sin escoba y con mucha magia, una cosa llevo a la otra y no fueron pocas las noches que compartimos en su hostal, pero lo que mas me impresiono es que siempre tuve la sensación de que iba un par de pasos por delante mío, como si conociera secretos que a mi se me escapaban y viera cosas que yo no podía ver, y sobre todo porque notaba en ella trazas de los que yo mismo hacia con los demás, la misma manera de buscar sus puntos débiles pero con una técnica mucho mas depurada que la mía. Un día hable de eso con ella, de cómo me manipulaba (admito que me encantaba) y me dijo que su abuela llamaba a eso “Loki´s Gift, and Curse” el regalo y la maldición de Loki. A medias entre el castellano y el ingles me explicó que Loki era el dios vikingo del engaño, la traición, y la mentira pero también era el maestro manipulador capaz de engañar a los dioses, y que a aquellos que pueden usar las palabras para conseguir lo que desean es porque han sido bendecidos y maldecidos por él con este don. No comprendí gran cosa de lo que me decía pero cuando me dijo que yo también tenía ese don fui francamente feliz. El caso es que ella se marcho y nunca la volví a ver pero siempre recordé lo que me había dicho sin comprenderlo del todo pero imaginando que me había mentido.
Aquí empieza la parte mas densa de la historia, durante esas noches de borrachera en las que las ideas mas disparatadas pasaban por mi cabeza pensaba una y otra vez en sus palabras, ciertamente los años demostraron que tenia el don de influir en los demás con mis palabras, tenia el regalo de Loki, pero no comprendía lo de la maldición, al fin y al cabo era muy práctico, y no lo comprendí hasta mucho tiempo después. Es horrible poder influir sobre lo demás, es un poder del que terminas por ser prisionero porque nunca estas seguro de cuanto de lo que te rodea es real, no diré que sean todo mentiras pero desde luego siempre estoy rodeado de verdades soslayadas y sombras piadosas, esa es la maldición de Loki… Con los años cayó en mis manos un libro de mitología nórdica y descubrí que Connie no mentía, supongo que solo un maestro puede decir la verdad y que suene a mentira, que la expresión existe y hacia una metáfora muy bonita que me he apropiado y modificado para que encaje en mi versión.
A lo largo de la vida uno forja muchas relaciones, estas son como una tela que se empieza por ambos extremos, cada uno va tejiendo desde su lado cruzando y entrecruzando hilos en el telar cada uno con sus colores, que en mi caso serian el púrpura, el turquesa, el negro y el oro viejo, y así desde cada extremo se van tejiendo dibujos imposibles que se cruzan y se entrecruzan, a veces el tejido se rompe y es necesario hacer un zurcido, a veces se rompen algunos hilos, pero eso es una relación. Sin embargo aquí es donde entra el regalo de Loki, porque como hijo del dios tramposo no puedo evitar hacer trampas y cuando nadie mira cuelo un hilo mágico compuesto de ilusión y sombras que hace la tela mas ligera, mas etérea, podría tejer sin el pero entonces no seria tan bella, sin embargo yo se que ese hilo compuesto de sombras quizás no aguante la luz del sol y vivo con el miedo de que algún rayo se cuele por la ventana, el hilo desaparezca y el precioso dibujo que tanto esfuerzo ha costado se deshaga, y esa es la maldición, pero lo pero de todo es que harto del miedo yo mismo desgarro la tela, que es mejor destruirla que dejar que se rompa porque mi hilo mágico no aguantó. ¿Irónico no?
La parte positiva es que ese año saqué sobresaliente en inglés y conseguí mi beca en Paris.
D.
Siempre me ha gustado “El extraño caso del Dr. Jeckyll y Mr. Hyde”, al fin y al cabo todos tenemos en nuestro interior un lado oscuro, uno que solo dejamos salir en determinados momentos pero que siempre esta ahí golpeando incesantemente la puerta de su prisión, ese lado creado por nuestros nuestro miedo, odio, celos, ira y el resto de las oscuras pasiones. Yo al mio lo conozco bien, solemos jugar a cartas cada noche, y solo puedo agradecer al destino porque nunca se haya inventado la famosa pócima que nos hace perder el control, que ya bastante lo pierdo yo sin necesidad de ayuda externa. Pero si hay algo que me resulta increíble y apasionante en el relato es esa frase que pronuncia el Dr. Jeckyll embargado por la pena: “Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite.”
Yo humildemente he decidido pedir lo mismo…
D.
Se que me lees, no puedes evitarlo, así que escúchame; crees que puedes dañarme, deseas hacerlo solo para demostrar que eres capaz, pero esta vez te has equivocado, no me conoces tan bien como piensas. Haces mal queriendo jugar con mi respeto, trasteando en mi interior o al menos intentándolo, me juzgas según tu obtusa visión, y subestimas mi alcance, tú has arrojado el guante, no te extrañes pues si me agacho a recogerlo.
No has sabido respetar las reglas del juego, te ha faltado la elegancia, ahora me toca a mí, y que no te engañen estos meses en los que te he dejado campar a tus anchas, ahora tienes toda mi atención…
D.
Hoy es un día extraño, hoy miro los pedazos de mi mismo y no siento nada, no los reconozco como míos, parece que mientras dormía alguien me ha tallado en cuarzo un corazón nuevo, miro con desidia esos pedacitos de cristal que solía ser yo y me río solo de la idea de pensar en juntar los pedazos, simplemente les doy una patada y observo como se los lleva el viento mientras me río como un loco, estoy convencido de que he perdido el juicio y es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Creo que me he tomado la vida demasiado en serio, es hora de dejarme llevar por la marea y disfrutar del viaje, mejor me guardo mi magia y mis dones para mi que en poco o nada van a saber apreciarlos el mundo que me rodea, nada pido y nada doy, y que el diablo os lleve a todos…
D.
Os veo, aunque no lo sepáis os veo a través del tiempo y del espacio, visitáis este lugar a hurtadillas, leéis mis pequeñas locuras escondidos, sin decir nada, sin dejar un solo comentario, pero volvéis cada día, no veo vuestra cara, no conozco vuestro nombre pero os veo entrar y salir, se que estáis ahí…
D.
Mi querido abuelo, que hace años que me dejó, tuvo a bien legarme una retahíla de refranes que a veces olvido, pero hoy en pleno ataque de risa histérica tras captar las ironías que se esconden detrás de lo evidente, me viene a la mente algo que me repetía una y otra vez:
“De agua mansa líbreme Dios,
que de la brava ya me libraré yo”
Que razón tenías abuelo, y que poco caso te hice…
D.
En esta vida hay cosas que ni entiendo ni entenderé, jugadas tan complicadas que nunca puede uno estar seguro de cuando empiezan o terminan, nunca se puede saber si eres el jugador o una simple pieza en el tablero…
Pero esta bien esta sensación, me devuelve a la realidad del burlador burlado y me baja de esa nube de soberbia que tan a menudo me impide la visión, así pues me veo en la obligación de quitarme el sombrero ante la maestría del adversario que tan bien ha jugado sus cartas, la próxima vez recordare hacer trampas…
D.
Posiblemente la mayoría de los que me conocen de pasada no me crean pero una de las cosas que mas me molesta es ser protagonista involuntario de las conversaciones ajenas, por eso siempre he preferido mantener una discreta indiscreción, si se me permite la expresión, doy la carnaza justa para que los tiburones se mantengan calmados. Me gusta mi intimidad, de hecho la adoro, y me reservo para mi y para mis mas allegados los secretos, los triunfos y las derrotas que pueblan mi vida, no tanto porque me preocupen los juicios que puedan hacer los demás sobre mis acciones, por mi pueden arder todos en el infierno, sino porque me resulta obsceno que los demás se sientan con derecho a opinar sobre mis decisiones, mis sentimientos, mis deseos, mis sueños, mi vida y milagros o cualquier cosa que me implique. Y así creo a mi alrededor una barrera, una esfera de sombras que me mantiene a salvo de miradas indiscretas, pero a veces los secretos escapan de mi control, se fugan por ranuras, se cuelan por rendijas, se hacen de dominio publico y llegan a oídos extraños, a bocas jactanciosas que los arrastran por el barro haciéndome sentir un odio indescriptible, una ira sin medida, y una tristeza inmisericorde. Solo una vez lo advertiré y ténganse en cuenta mis palabras, que no son dichas a la ligera, mis asuntos, son, han sido, y siempre serán únicamente míos y de las personas con quien yo decida compartirlos, y aquel incauto que busque velas en funerales a los que no ha sido invitado que tenga mucho cuidado de no terminar junto al difunto, saludando a dios, al diablo o a quien prefiera… D.
Esta claro que no se puede comprender todo pero yo hay días como hoy en los que no comprendo nada, la combinación de tiempos y destiempos, este “Allegro ma non troppo” de requiebros que no comprendo, esta sensación agobiante de no poder ver el conjunto, de no poder prevenir el baile. Miro el cuadro una y otra vez, y se que algo esta mal, quizás sea la luz, quizás la perspectiva o quizás simplemente que ya no reconozco los colores, pero llevo demasiados años ejerciendo de tahúr como para no reconocer una baraja marcada, una suerte que ya no me quede nada que apostar…
D.
Hablaba yo ayer del arte perdido de decir las cosas, pues otro arte en vías de extinción es el arte de saber hacer las preguntas adecuadas, que si quieres una buena respuesta mas vale que hagas una buena pregunta. Para muestra un botón, aprendamos todos de Juan Luis Guerra, otro maestro en estas lides…
“…y dime como esta mi amor en tu amor
frío, frío, como el agua del río,
o caliente como agua de la fuente
tibio, tibio, como un beso que calla
y se enciende si es que acaso le quieres…”
Teniendo en cuenta que no hay nada mas complicado que preguntar a una mujer por sus sentimientos hay que admitir que el hombre tiene arte…
D.
Esto tiene unos meses pero me gusta como me quedó, tiene un puntito cine negro...
D.
Recuerdos Envenenados
Ayer, de la manera mas imprevisible, y cuando menos me lo esperaba, me envenené con mis recuerdos. Era media tarde y tras unos de esos días de curro que preferiría olvidar, entré tranquilamente en el bar de siempre, allí estaban los parroquianos y algún que otro despistado, me senté en la banqueta del fondo, esa que todos saben por instinto que esta reservada para los clientes habituales y antes de tener tiempo de pedir mi camarera favorita me puso un café muy cargado mientras sus ojos me sonreían entre una maraña de rizos oscuros. Hasta aquí todo normal. Pero en el mismo instante en que iba a renovar mi status de cafeinómano un grupo de mujeres al que ni le había prestado atención se levantaron de la mesa y al pasar junto a mí desplegaron un variopinto abanico de olores que a punto estuvieron de intoxicarme, pero en aquella combinación de humo de cigarrillos, humanidad y colonia que dejaron tras de si aquellas féminas noté un aroma, familiar como el beso de una antigua amante, y sentí como si algún desalmado hubiera clavado palmo y medio de buen acero toledano en mis tripas. Dicen los científicos que no existe nada que estimule tanto un recuerdo como un olor y debe de ser verdad porque cuando mire a mi lado por un minuto creí verla a ella, con sus ojos de gata y su sonrisa torcida, sus pendientes de aro y sus tacones de aguja y aquella mueca traviesa que tantas noches de sueño me robó.
Y ahora os preguntareis, ¿Quién es ella? Pregunta inútil donde las haya porque en mi vida solo ha habido una mujer a pesar de que a lo largo de los años haya cambiado de nombre y de cara tantas veces que ni yo puedo recordarlas todas. Como venia diciendo, allí estaba ella, o al menos una de sus múltiples encarnaciones, esta en particular usaba el perfume que había reconocido, mirándome, irreal sin duda alguna, pero en ese momento juro que fue mucho más real que todo lo demás que me rodeaba. Tan fuerte fue la impresión que me provocó la fantasmal aparición que solté la taza de café que sostenía en mi mano y que fue a estrellarse contra el suelo rompiéndose en mil pedazos y llevándose con ella el embrujo que me embargaba. Mi camarera salió de la barra con gestos felinos y tras un par de comentarios sarcásticos sobre mi torpeza recogió el estropicio y me puso otro café, esta vez si pude tomarlo pero me supo amargo como la hiel, y fiel a la costumbre fuertemente arraigada entre las damas de ser totalmente inoportunas empezó a flirtear conmigo. Después de varias semanas de acoso y derribo por mi parte podría haber encontrado mejor momento para corresponder a mis atenciones que durante una crisis existencial con alucinación incluida. Por un momento valoré la situación en mi balanza moral y por extraño que pueda parecer en mí, mis principios se impusieron in extremis a mis pasiones y rechacé los placeres que aquella noche prometía porque una de las pocas reglas que tengo en los asuntos de alcoba es que nunca debe uno acostarse con una mujer mientras piensa en otra, pues es contraproducente, poco satisfactorio y sobre todo, muy poco elegante. Así que todo lo dignamente que me fue posible excusé el lance, me despedí de ella y me marché. La primera intención fue irme a casa y meterme a la cama llorar por lo que pudo ser y no fue pero consciente de que de ninguna manera podría dormir acudí a otro bar que guardo en la recamara para ocasiones como esta donde Javi, un camarero y amigo que comparte con George Michael algo mas que el estilista, siempre esta dispuesto a ayudarme a ahogar mis penas bebiendo conmigo una botella de Jack Daniel’s que casi nunca se acuerda de cobrarme.
Y así, después de una noche de descontrol, conversaciones sobre lo humano y lo divino, e historias largo tiempo olvidadas escribo en el ordenador de mi habitación las conclusiones a las que he llegado, y mientras la luz de mi monitor ilumina un cuerpo desnudo que ocupa mi cama, siento un punto de culpabilidad al observar esos rizos oscuros como ala de cuervo, lo único que me consuela es saber que me ha utilizado tanto como yo a ella, que en esta vida todos necesitamos perdernos alguna vez en cuerpo ajeno para sobrellevar las penas.
Después de todo, he llegado a comprender que la memoria es siempre traicionera. Nos miente y nos engaña haciéndonos ver cosas que nunca existieron, desdibujando los limites entre la realidad y los sueños de tal manera que cuando recuerdo a aquellas mujeres que pasaron por mi vida sus piernas son mas largas, sus pechos más voluptuosos, y sus labios más dulces de lo que nunca fueron. Pero no creo que el tiempo siempre embellezca las cosas, porque también aquellas palabras que me dijo suenan más hiriente en los ecos de mi memoria, y el dolor de mis recuerdos parece tan intenso que de haber sido real sin duda me habría matado. Mi teoría es que tendemos a idealizar el pasado, a pintarlo con colores más intensos para que los contrastes nos hagan más fácil asimilarlo, nuestra mente transforma lo ocurrido en cuadros de Van Gogh, con colores imposibles pero mucho mas bellos que los reales, y todo porque nuestro inconsciente necesita simplificar las cosas para comprenderlas y así, elimina de un plumazo los matices que tan importantes fueron en su momento, en ocasiones, haciendo difícil saber porque tomamos aquellas decisiones. Y ahí esta el gran peligro, porque al idealizar el pasado podemos llegar a amar mas al recuerdo de una persona de lo que nunca la habríamos amado a ella hasta el punto de que todas las demás mujeres nos parecen copias grises y anodinas que solo nos sirven como sustitutivo forzoso de aquello que perdimos. Por eso los recuerdos pueden llegar a ser venenosos, nos matan poco a poco, los llevamos como anclas que nos impiden seguir adelante y nos embarcan a la búsqueda de una felicidad perdida que solo existió en nuestros sueños, por eso el arte de vivir es el arte de saber olvidar, y yo casi siempre lo consigo, pero a veces, para mi desgracia, olvido que la olvidé y creo recordarla.
Noto a mi espalda el roce de unos pies descalzos sobre la alfombra y veo a mi camarera favorita acercarse a mi envuelta en una sabana, nunca he entendido la necesidad de las mujeres de tapar su desnudez con vergüenza después de una noche de pasión, como si quedara algún rincón de su cuerpo que no hubiera sido recorrido un millón de veces. Se acerca a mi lado, se aparta graciosamente unos rebeldes rizos de la cara y lee lo que he escrito. Yo no se lo impido, a estas alturas de mi vida no me queda gran cosa que ocultar. Cuando termina esboza una sonrisa, me besa y se sienta en la esquina de mi cama mientras deja caer la sabana. Tras otro asalto a la fortaleza de Eros el agotamiento hace mella en mi y me quedo dormido como un niño, cuando despierto ella no esta a mi lado, esta terminando de vestirse junto a la cama, entre el sueño y la resaca solo acierto a preguntar “¿Te vas?” Ella sonríe con tristeza y me susurra al oído “Podría competir con una mujer pero nunca con un recuerdo. Duerme.” Después me besa en la frente y se marcha.
Al día siguiente al entrar en el bar mi camarera favorita me sonríe y me pone un café, como siempre.
Ayer uno de mis mejores amigos "me regaló" una frase de Woody Allen, al parecer cuando la oyó supo que me gustaría, según sus palabras me pega mucho, asi que he pensado en compartirla:
D.
Debería tener crisis existenciales mas a menudo, es la mejor manera de saber quien esta junto a ti cuando soplan los helados vientos del Boreas y del infortunio. Flanqueado por una morena y una rubia, como dice la zarzuela, me sorprendí a mi mismo una noche de viernes que parecía perdida de antemano, bonita estampa, un viejo soldado con paso cansado, una morena que lleva perdida desde que la conozco y que nunca se encontrara a si misma porque esta demasiado ocupada ayudando a los demás a buscar su camino, y una muñeca rubia tantas veces rota y remendada que todavía mira con ojos de miedo. Supongo que era de imaginar quien acudiría a la llamada, una lleva tanto en mi vida que ha hecho un arte de recoger mis pedazos, ya ni recuerdo cuando la conocí, simplemente esta siempre ahí con media sonrisa, un mohín de protesta y un quintal del alcohol que necesite esa noche y la otra parece haber decidido que hay cosas peores ahí fuera que recibir algún tejo despistado y se ha apuntado a la terapia de grupo entre risas histéricas y miradas de estupor…
Así que a cada cual lo suyo, agradecimiento, sonrisa, beso y hasta reverencia para mis dos damiselas de falda corta y lengua larga…
D.
Los maestros son los maestros, y de ellos debemos aprender, y desde luego Sabina tiene mucho que enseñar, decir las cosas es un arte que poco a poco se esta perdiendo…
Os dejo una canción y su letra y que cada cual juzgue por si mismo:
http://www.youtube.com/watch?v=MVQ_ZrcrFD4
“Puedo ponerme cursi y decir que tus labios
me saben igual que los labios que beso en mis sueños,
puedo ponerme triste y decir que me basta
con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño
y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado tu Dios tu asesino,
o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.
Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor
que me falta algo para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir toma mi dirección
cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas
y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío,
o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda.
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar...”
D.
Dicen que el concierto para piano Nº3 de Rachmaninov es la obra mas difícil de interpretar que jamas haya sido escrita, que hay que estar un poco loco, que es como si dos melodías luchasen por la supremacía sin que ninguna de las dos sea capaz de devorar a la otra…
Yo mismo me siento así gran parte del tiempo por eso os dejo aquí debajo la oportunidad de disfrutar de ella en la versión de Horowitz grabada allá por
http://www.youtube.com/watch?v=I6u1ejeRzd0
Y ya que estamos, podéis dejar un comentario y decirme que os ha parecido…
D.
Cuentan que solo los niños y los borrachos dicen la verdad, y aqui estoy yo, niño a medias, borracho del todo, repitiendome una y otra vez "habria funcionado", como si a estas alturas tuviera alguna importancia...
La mayoría de la gente no lo sabe pero hay unas pequeñas flores de cinco pétalos y con un color que oscila entre el añil y el violeta cuyo nombre científico es “Myosotis Sylvatica” a las que algún irremediable romántico bautizo con el precioso nombre de “Nomeolvides”.
Aunque solo sea por eso merece una mención, ya lo decía la canción:
“Entre nomeolvides me deje nuestros abriles olvidados,
en el fondo del placar del cuarto de invitados,
eran tiempos dorados, de un pasado mejor…”
D.
Hay días que solo sirven para recordar, reflexionar y valorar, y en esto andaba yo cuando me he visto a mi mismo retratado en un espejo, poniendo en la balanza distintos aspectos de mi vida intentado decidir con cuales he de quedarme y cuales están destinados a las llamas. Eso me ha recordado a un mito egipcio que siempre me ha resultado evocador: Cuenta la leyenda que los dioses egipcios juzgaban a los muertos para decidir su suerte, así eran guiados hasta Duat, el inframundo, donde el dios Anubis les arrancaba el corazón, el lugar donde residía el alma. Acto seguido lo ponía en un platillo de la balanza y en el otro colocaba la pluma de Ma’at, diosa de la verdad. Según los egipcios el alma es ligera como una pluma pero los pecados la vuelven pesada y así solo el corazón de una persona honrada mantendría fiel la balanza y podría entrar al paraíso Aaru, pero si la balanza se desequilibraba por las malas acciones realizadas en vida el corazón era arrojado a la diosa Ammit que lo devoraba destruyendo la posibilidad de la vida eterna. Que queréis que os diga, a mi me resulta muy poético, pero dudo mucho que mi corazón llegue a pesar menos que una pluma, que ya sabéis que el corazón pesa mas cuanto mas vacío… D.
Hoy es uno de esos días a los que dedico mi blog, esos que nunca debieron ser y fueron, o quizás que nunca fueron aunque debieron ser, entre las nieblas del alcohol y las brumas de los recuerdos resulta difícil distinguirlos. El caso es que de una manera u otra hoy es un día perdido.
D.
Es difícil sustraerse a los viejos hábitos, esos en los que prometí no volver a caer, pero esta claro que hay cosas que nunca cambiaran, palabras grabadas en la roca y recuerdos que no desaparecerán nunca, y así, a sabiendas de que la única manera de de librarse de la tentación es sucumbir a ella busco en el fondo de mi armario el disfraz de pecador que nunca pensé volver a ponerme y que curiosamente le sienta mejor al niño que soy que al hombre que fui. Supongo que soy como un adicto buscando otra dosis para no pararse a pensar, para no detenerse, sabiendo que hay demasiadas cosas acechando en la oscuridad, esperando para devorarme.
Si no puedo ser quien quiero ser, si no puedo ser quien creía ser, si no puedo ser quien debería ser, quizás deba volver a ser quien fui, aunque el precio por volver a serlo sea tan alto. Por lo menos soy perro viejo y conozco el camino, discurre en espiral y hay parada y fonda cada noche, que se joda el mundo que alguien tiene que pagar por mis pecados, para eso he pagado yo por los de los demás…
Por eso hago mías las palabras de Don Juan Tenorio, que bien sabía en que cuitas andaba:
"Llamé al cielo, y no me oyó,
y pues sus puertas me cierra,
de mis pasos en la tierra
responda el cielo, no yo."
D.
Recuerdo haber estado enamorado, no una, sino varias veces, seria baladí decir que amé a unas mas que a otras pero cada una tuvo en mi boca un sabor único, un matiz insondable que me acompañara hasta la tumba. Amar es tan fácil y tan difícil al mismo tiempo, el amor es una chispa que surge de dos corazones de piedra chocando uno con otro, una mezcla imposible de pasión, deseo y desesperación, esa chispa contiene todo un universo en su interior esperando para florecer pero que como toda semilla depende del suelo donde caiga, a veces, esa chispa mágica cae en un terreno húmedo, donde hace mucho que llueve sobre mojado y muere languideciendo ahogada en un charco. Otras veces cae esta pequeña chispa en la hierba seca que prende rápido y se convierte en un incendio descontrolado pero que finalmente, una vez que ha consumido todo lo que le rodea mueres por falta de alimento. Lo menos habitual pero lo mas deseable es que caiga sobre los tocones muertos de las vidas pasadas donde la pequeña llama halla abrigo y sustento, consumiendo viejos pesares y recuerdos envenenados, dando un suave calor que hace de la vida un lugar mas agradable. Pero el amor no crece solo, hay que alimentarlo, a veces con fragmentos de tu alma, y es cuestión de cada cual decidir si merece la pena.
Tan corto el amor y tan largo el olvido, que decía Neruda, y es que los amores eternos resulta que se viven en un momento, mientras los días pasan volando en compañía de unos ojos zarcos que te iluminan y los segundos se arrastran penosamente en medio de una callada oscuridad sin sol, luna, ni estrellas. Pero eso forma parte del riesgo, de la magia, de la apuesta, que el amor es traicionero y veleidoso, o quizás debiera decir los amores, que hay tantos como personas, cada uno ama y desea que le amen a su manera porque si no te quieren como tú quieres que te quieran, ¿qué importa que te quieran? Y aquí empieza la imposible guerra entre el tu, el yo, y el nosotros donde se pierden fuerzas que deberían usarse para propósitos mas loables, horas de sueño y caricias perdidas en la búsqueda de un equilibrio entre el cielo, la tierra y el infierno, rogando porque la balanza se mantenga fiel mientras quitamos y ponemos piezas de nuestra vida sin ton ni son, pero la balanza no para de oscilar porque ninguna relación es del todo justa, siempre hay uno que besa y otro que se limita a permitir el beso, en el mejor de los casos los papeles se intercambian cada cierto tiempo… Pero el amor es un crimen que no se puede perpetrar sin un cómplice…
Molière puso en boca de uno de sus personajes “Si esta es vuestra forma de amar, os ruego que me odiéis” Yo le habría dicho “ódiame pero nunca dejes de amarme”, que el odio y el amor son hermanos gemelos, siameses unidos por el corazón de los que nunca se sabe donde empieza uno y termina el otro, es inevitable el odio por no ser amado, por serlo, por desear serlo, por amar poco o por amar demasiado. Y aun con todos los inconvenientes como añoramos la sensación de estar enamorados, de flotar entre nubes de colores imposibles con las palabras trocadas en suspiros y viendo sombras fugitivas en cada esquina, enamorado como loco, enamorado como un tonto, enamorado hasta el delirio, hasta que te mientes a ti mismo, mientes a los demás y mientes hasta cuando dices la verdad…
Por desgracia esta es una vida de comienzos y finales, y la vida pone grandes dificultades en el camino, por eso al amor lo pintan ciego y con ala, ciego para no ver los obstáculos y con alas para volar por encima de ellos. Pero a veces las llamas del amor mueren, de hastío, de edad, por causa de la lluvia del destino, o simplemente y como decía la coplilla “se nos murió el amor de tanto usarlo”. Y es que estos amores locos son como Don Quijote que cuando recuperan el juicio es que están a punto de morir, así entre lagrimas y dolores mientras lamentamos no haber sido mejores pero la de ser sabios cuando se ama es una virtud que no le fue concedida a los hombres. Parece que toda felicidad tiene un precio a pagar en dolor y noches sin dormir, en sueños rotos y recuerdos que atormentan, pero aun y así habrá merecido la pena. Así que cuando os veáis caminando con el corazón de plomo, que nada pesa tanto como el corazón cuando esta cansado, y algún amigo con la mejor intención os intente consolar diciéndoos aquello de que “Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas”, respondedle que las estrellas salen cada noche pero que esta es para llorar. Y no perdáis la esperanza, guardadla en una cajita que el mundo da muchas vueltas y el destino es traicionero y nunca se sabe que nos deparara el futuro.
D.
No ha nada deshonroso en perder cuando he luchado con todo mi corazón, quizás debí elegir mejor mis batallas, quizás nunca debí haber desenfundado mi espada, pero esas consideraciones nada significan ya. No me voy a engañar, la verdad es que merecía la pena el riesgo, luche a sabiendas de las dificultades por algo en lo que creía, si volviera a nacer repetiría…
D.
La vida es una sucesión infinita de elecciones, algunas mas importantes que otras pero todas imprevisibles, nunca sabes con seguridad a donde te llevara el camino escogido pero el destino tampoco permite la cobardía de negarse a decidir, así nos vemos obligados fiarnos del corazón y del instinto, lanzar los dados y escoger una senda. Quizás no hayamos elegido la travesía mas adecuada o la mas feliz, pero una vez tus pies dan el primer paso no queda mas remedio que seguir hasta el final aunque sea arrastrando los remordimientos de lo que podría haber sido y no fue.
D.
Hoy es un día cualquiera, uno de esos días en los que no esperas que pase nada, uno de esos días en los que no debería pasar nada, pero son precisamente estos días los que elige el destino para romperte del todo, a veces es simplemente un detalle lo que desencadena el cambio pero es suficiente para comenzar un torrente que arrasa todo a su paso. Curiosamente lo mismo que destruye los castillos de arena que cuidadosamente había creado arrastra toda la suciedad que se había acumulado en ni interior, y así estoy yo hoy, “tabula rasa” en mi interior pero esta vez sin la acuciante sensación de vacío que otras veces me embargaba, solo un punto de resignación y otra herida que antes o después será una cicatriz. Parece que poco a poco me voy convirtiendo en un viejo soldado que solo vive de su espada.
Y eso que hoy solo era un día cualquiera…
D.
Algo viejo, muy viejo, esto fue de lo primero que colgue en algun sitio, me rio de mi mismo cada vez que lo leo....
Réquiem por los hombres:
Triste y amargo es el sino de los hombres destinados a pasar todos y cada uno de los días de nuestra vida a mendigar una caricia o una sonrisa cómplice que alguna mala mujer se digne a regalarnos. Pero ellas no se apiadan de nosotros, disfrutan jugando, tirando de nuestros hilos, pues la perfidia de las mujeres no tiene límite, disfrutan viéndonos caminar por el borde del acantilado con los ojos vendados cual loco del tarot. Pero la culpa no es nuestra, porque somos imperfectos pues un artista antes de crear su obra maestra siempre hace un borrador, y dios hizo exactamente lo mismo, antes de crear la obra maestra que son las mujeres nos creo a nosotros, y así nos quedamos, imperfectos, y susceptibles a los endemoniados encantos femeninos, poco mas que un simple boceto de la perfección.
Pero no hablemos de las mujeres como genero, sino de “
Podría seguir explayándome sobre las mujeres y sus efectos en nosotros pobre mortales pero hombres mejores que yo lo hicieron en el pasado y lo harán en el futuro así que no merece la pena. Pero me quedo con esa vieja coplilla que para mí resume todo lo que torpemente he querido expresar:
“Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio.
Contigo porque me matas, y sin ti porque me muero”
Por ultimo le robare a Shakespeare el final de una de sus mas conocidas obras de teatro y a modo de disculpa os diré que si esta representación no os ha complacido, pensad que no ha sido mas que el sueño de una noche de verano.
D.
Esto es algo de lo que me siento bastante orgulloso, lo escribi hace mas de un añito para mis amigos, supongo que las malas epocas siempre inspiran...
"Una de Piratas"
Abro los ojos, el mar esta en calma, ni una brizna de viento se digna a aligerar la cargada atmósfera, el sol cae a plomo y tumbado en la cubierta de mi pequeño velero las horas se hacen eternas, se trata de un pequeño balandro con dos velas triangulares, velas latinas creo que las llaman, unos siete metros de eslora, casi tres de manga y timón manual, todo ello fabricado en madera de haya y castaño, como los de antes, pulido amorosamente durante muchos años, de alguna manera siento que lo conozco, cada cuaderna y cada tablazón me hablan contándome historias de viajes sin destino y de repente caigo en la cuenta de que el barco no es un barco, soy yo, flotando en el mar caprichoso y traicionero de la vida. Cada una de las partes de navío representa una parte de mi, la vela mayor es mi corazón que me impulsa a seguir adelante, el foque, la pequeña vela situada en la proa, es mi mente que se mueve para dirigir la dirección en la que viajo, y el timón representa mi voluntad que me permite luchar contra las corrientes del destino que rigen el mar de la vida, pero entonces, ¿Qué representa el viento?, ese viento que falta y me mantiene varado, la respuesta aparece como por arte de magia en mi mente y me hace sonreír resignado pues me hace recordar algo que solía decirme mi madre, que en esta vida no llegaras a ningún sitio sin un poco de suerte, así pues parece que los vientos de la suerte han decidido abandonarme.
Parece que estoy abandonado en este mar de los sargazos metafísico a merced de las corrientes del destino así que para hacer mas llevadera la espera decido pasar revista al bajel y me sorprendo al encontrármelo en un estado deprimente, ambas velas están rasgadas, el timón esta roto y hasta hay una vía de agua en el casco, paso varios minutos pensando como ha podido ocurrir semejante desgracia hasta que unos vagos recuerdos afloran en mi mente, una tormenta, una de las mas peligrosas, de esas que llegan sin avisar y te absorben intentando llevarte al fondo y parece que una vez mas cometí el mismo error de siempre, no fui capaz de hacer que las velas y el timón apuntaran en la misma dirección, así termine con el corazón roto, la mente desgarrada y la voluntada desencajada e inútil, no es la primera vez que me ocurre pero no creo que los daños hubieran sido nunca tan grandes…
En un momento hago el calculo mental del trabajo que costaría arreglarlo todo, cuanto esfuerzo necesitaría para achicar el agua que me hunde poco a poco, las horas que requeriría arreglar la mente y el corazón y estoy a punto de desistir cuando el sonido de un grito hiende el aire, y no esta sola, una media docena de voces pueblan lo que hasta hace un momento era un silencio perpetuo, me asomo a estribor y veo cinco pequeños navíos no muy diferentes al mío navegando hacia mi, por un momento pienso que pueden ser piratas que viene a robarme lo poco que me queda pero entonces alcanzo a ver sus caras y sonrío feliz, son aquellos que siempre están ahí para ayudar cuando te caza la tormenta, aquellos sin los cuales no se puede cruzar el océano de la vida, casi los había olvidado, son mis amigos.
Los barcos de mis amigos echan el ancla alrededor del mío y me abordan, ni siquiera preguntan lo que ha pasado, simplemente llegan en el momento en que se les necesita sin necesidad de que nadie los llame con las herramientas en la mano y pidiendo a gritos cerveza. De repente, un trabajo que parecía imposible se convierte en simplemente engorroso, todos trabajan a destajo sin quejarse, unos me ayudan a zurcir la vela de mi corazón con aguja, hilo y mucha paciencia, otros ponen en orden el foque de mi mente encerándolo con risas y buenas palabras, otro se encarga de reforzar el timón de mi voluntad con viejas historias, secretos compartidos y casi olvidados. Finalmente entre todos taponamos la vía del casco con sentido del humor puro y duro y con su ayuda consigo achicar gran parte del agua. Al terminar el velero parece distinto, ciertamente ha visto mejores días pero no me puedo quejar, además, cada uno de los que ha ayudado a reconstruirlo ha dejado su marca en las viejas maderas, son pequeñas cosas, un adorno de cobre, un tallado en un pasamanos, un color diferente en el casco, ese tipo de cosas que te recuerdan que no estas solo.
Mi barco parece en condiciones de proseguir su viaje pero en estos días juntos he llegado a conocer mejor a mis amigos y he visto algunos de sus errores, igual que ellos han visto los míos, todos y cada uno de ellos han buscado la manera de hacer que mi mente, mi corazón y mi voluntad apunten en la misma dirección en vez de luchar entre ellas, no se si lo han conseguido pero como decía José Martí “Amor con amor se paga” y hago voto de intentar ayudarles como ellos me ayudaron a mi.
Decidido pues a ayudar a aquellos que me ayudaron, abordo el bajel del primero de ellos, se trata de un amigo de esos que nunca deben faltar en la vida, afable y siempre dispuesto, enseguida descubro su problema: la vela mayor, aquella que representa su corazón, es demasiado grande, tanto que muchas veces le impide ver el horizonte y así navega a gran velocidad sin ningún control pues volando a todo trapo no hay foque ni timón que pueda controlar la dirección de la nave. La solución parece fácil, le enseño a hacer nudos, tanto marineros como de lazo para que así pueda ajustar las jarcias y sujetar un poco su corazón para que su nave corte los mares pero sin perder el control, esta claro que la solución trabajosa y no siempre efectiva pues hasta las sogas mas fuertes se rompen pero al menos le permitirá ver mas claro lo que tiene delante. Me marcho a sabiendas de que solo seguirá mi consejo a ratos, pero ese es uno de los problemas de ser un verdadero amigo, que solo puedes dar consejos y hay que dejar que sea la otra persona la que decida.
Después subo a la nao de otra amiga, la compruebo de arriba abajo, y a pesar de estar bastante golpeada todo parece en regla, hablo con ella y me cuenta su problema, un golpe de viento re robo sus cartas marinas, y ha perdido su camino, no sabe a donde quiere ir. Primero pienso en prestarle mis cartas, pero eso no solucionaría nada porque cada cual ha de seguir su senda así que le regalo una brújula, pero no una cualquiera, sino una brújula mágica, una que no apunta hacia norte sino hacia el lugar donde esta la gente que la quiere, con una sonrisa se la entrego y le recuerdo que esa es la única dirección que debería preocuparle. Cuando me marcho ella me mira divertida, como si acabara de entender alguna broma que a los demás les esta vedada.
El siguiente en la lista es una persona de lo mas curiosa, su barco es como el, especial, distinto, tiene aparejos que no comprendo, aparatos para medir cada variable y un montón de libros sobre navegación en la cubierta, aun y así nunca despliega al máximo la vela del corazón y avanza a base de maniobrar el foque y el timón, siempre a una velocidad moderada y corriendo la menor cantidad posible de riesgos. Ese es un caso difícil, no hay mucho que pueda hacer, pero le pido que me de un paseo, cuando llevamos un rato navegando le pido que me deje el timón, el educadamente lo hace y antes de que se de cuenta despliego todas sus velas, el mástil protesta ante semejante empuje y la lona gime al hincharse con el viento pero el pequeño balandro vuela por encima de las olas. Mi amigo palidece y decido aflojar, cuando me marcho todavía no ha recuperado el color pero sus ojos brillan, ha probado la pasión y la locura del desenfreno, solo dios sabe cuantas veces habrá que ir a rescatarlo a partir de ahora, quizás algún día me odie por haberlo despertado a esta locura de vida pero por lo menos disfrutara cada momento.
Consulto mi lista y visito a una amiga mas, esta es reticente a que suba a su barco, pero finalmente me lo permite, y me quedo francamente sorprendido, la vela de corazón es de proporciones enormes, nunca había visto nada igual, pero esta enrollada en su mayor parte, sendas cinchas se aseguran de que no se libere por error. Dirige el barco solo con el foque y el timón, va por la vida con su mente y su fuerza de voluntad, paso muchas horas decidiendo como convencerla para que afloje la mayor, pero finalmente me doy cuenta que no es cosa mía, cada cual tiene derecho a decidir cuando quiere abrir su corazón así que me limito a tomar un café en buena compañía y me marcho contento por haber estado donde muy pocos han sido admitidos.
En último lugar queda el amigo que lleva más tiempo conmigo, subo a su barco si avisar porque hace mucho que nos dimos esa libertad. Me lo encuentro tumbado en cubierta, en este caso ni me molesto en revisar el barco, lo conozco casi tan bien como el mío, el problema no esta en la nave sino en el timonel, esta atacado por la apatía y se deja llevar por las corrientes del destino y los vientos de la suerte, tanto tiempo lleva así que el timón se le ha oxidado. Se por experiencia que nada de lo que diga le hará cambiar de parecer así que le invito a dar un paseo, subo a mi nave y aprovecho una ráfaga vagabunda de viento para propulsarme a toda velocidad, mi viejo amigo me sigue de cerca y acelera para no perderme, parece que no ha olvidado las dotes de navegante y el oxido del timón se cae en cuanto lo amarra con fuerza. Por desgracia aun no es mi momento y mi viento se acaba, pero mi viejo amigo inmerso como esta en emociones que creía olvidadas pasa de largo sin darse cuenta, de repente se gira al verme parar y hace amago de hacer lo mismo, con una mano le hago un gesto para que vea que estoy bien y le indico que continué. El se marcha como alma que lleva el diablo y con una sonrisa de pícaro, parece que solo necesitaba un empujón…
Una vez mas estoy como al principio, solo en medio de un mar sin viento, pero ahora mi barco esta listo para lo que llegue, gracias a mis amigos se que ya es solo cuestión de tiempo, se que puede tardar pero al final el tiempo cambiara. Casualidades de la vida, según cruza mi mente este pensamiento noto un ligero cambio en el aire, no puedo definirlo pero sé que algo viene. Entonces empieza, primero como una ligera brisa pero pronto se convierte en un viento fuerte y constante, parece que Eolo se ha apiadado de mi, aunque bien pensado quizás haya sido la diosa Fortuna, tanto da, la velas recién zurcidas se hinchan, por un momento parece que van a romperse pero finalmente aguantan y salgo propulsado a gran velocidad, el pequeño velero corta la olas como un cuchillo, a lo lejos voy viendo a mi amigos, cada uno por su camino, y hago sonar la campaña para que se acerquen y aprovechen la corriente de suerte antes de que se acabe porque los vientos favorables hay que compartirlos con quienes lo merecen. Me asomo a la proa y grito de placer cuando veo que sus naves cambian de dirección y se acercan a la mía mientras el aire cargado de salitre me azota en la cara, en un momento de inspiración saco de la bodega una bandera pirata que guardo para las grandes ocasiones y la izo, apenas puedo creerlo cuando veo izarse cinco banderas iguales a la mía en los barcos que me acompañan, y entonces lo veo, esta es la verdadera manera de vivir, rodeado de tus amigos y dispuesto a robarle a la vida todo lo que pueda dar, sin reparos, sin normas, sin miedo, como auténticos piratas…
D.
Una vez más me veo escribiendo a horas intempestivas de la noche por razones que escapan a mi control, en este caso en pago a los servicios prestados que prefieren cobrar en palabras, reciba igualmente mi agradecimiento mudo. Así pues no me queda sino disertar sin demasiado sentido sobre lo humano y lo divino, que estas pequeñas locuras que escribo en mis ratos de asueto son como las cartas de amor que comienzo sin saber que decir y termino sin saber que he dicho.
¿Suerte o Justicia? Esta pregunta es una que se ha repetido constantemente a lo largo de mi vida, todo comenzó cuando era un estudiante y uno de mis mas viejos amigos tenia el habito de preguntarme entre cerveza y cerveza el día antes de los exámenes “Que eliges, ¿suerte o justicia?” una manera muy elegante de preguntar si venia con los deberes hechos, debo decir que casi siempre respondía “Suerte”. Poco a poco fueron pasando los años de estudiante pero la frase se mantuvo en el argot de la cuadrilla para esos momentos en los que quieres saber como va la cosa sin preguntar directamente, que queréis que os diga, “rodéate de buenos y tu lo parecerás, rodéate de sabios y algo en ti se quedara” y mis amigos van sobrados, a veces demasiado, en ambos sentidos. Esta frase nos ha acompañado durante largos años hasta que se ha convertido en una pregunta obligada para hacer en Enero, y hoy me lo han preguntado a mi ¿Suerte o justicia, compañero? Difícil decisión…
Habrá que evaluar ambas opciones, empezare por la suerte para ver si se siente bienvenida, los romanos adoraban a la diosa Fortuna esa que te sonríe cuando todo va bien, y la representaban de varias maneras, una de ellas era junto a una rueda “la rueda de la fortuna”, una especie de ruleta que representaba el azar con lo positivo y lo negativo y acompañada de la diosa Ocasión que se pintaba calva por aquello de que es tan difícil atraparla como lo es atrapar de los pelos a alguien calvo, desde luego es muy alegórico pero a mi personalmente me gusta mas cuando la representan con lo ojos vendados y al mando de un timón porque ella guía el rumbo de la humanidad. En ambos casos es una mujer caprichosa y voluble, como todas las mujeres por otro lado, inconstante como poco y desde luego muy traicionera. Alguien podría decir que la suerte es el refugio de aquellos que no tienen la fuerza o la capacidad de dirigir su vida pero eso es mucho simplificar, las mas de las veces la diferencia entre el éxito y el olvido es un poco de suerte, a veces basta con estar en el lugar adecuado en el momento adecuado, pero también es cierto de que algunos confían toda su existencia a los avatares de la suerte y viven sin mirar atrás o adelante en un presente perpetuo que puede estallar en cualquier momento. Desde luego tiene su atractivo esta opción, a pesar de que por definición implique depender de la dirección de los vientos…
Por otro lado esta la justicia, los mismos romanos la representaban como a una mujer con los ojos vendados a esta también, para hacer ver que era imparcial y no se veía afectada por lo que la rodea (pobres ilusos…) en la mano izquierda porta una balanza para medir y valorar los hechos y en la mano derecha porta una espada para castigar a los culpables. Esta parece la opción de los valientes, y digo parece porque también es la opción de quienes no dejan nada al azar, de aquellos que viven bajo un férreo autocontrol, gente que al final no vive su vida porque esta demasiado ocupada planeándola, supongo que los extremos son siempre malos. Esta opción es la más compleja para mí, inconstante por naturaleza ciclotímico y géminis…
Realmente es complejo elegir, tengo que valorar los pasos que he dado y los riesgos que quiero correr, puedo arriesgarme a depender de los vientos huracanados que guían mi vida, abrir mi vela y confiar que me lleven al destino deseado, ya que al fin y al cabo, siempre he sido bastante afortunado, consiguiendo cosas impensables de las maneras mas incongruentes gracias a la sonrisa esquiva de una diosa, o puedo apostar por la fuerza de mis brazos y mi corazón, sacar los remos y encaminar mi barca hacia el puerto, hacia mis sueños. Dicen que los antiguos dioses lanzaban una moneda al aire cada vez que nacía un niño, si salía cara seria un hombre afortunado, si salía cruz su vida estaría llena de desgracias, pero que algunas veces, muy pocas, la moneda caía de canto y que esos quedaban libres de los designios del destino y podían decidir su propia suerte forjándola con sus manos. Yo soy mas practico y no necesito ninguna moneda, este año, henchido quizás de soberbia y la sensación de haber hecho bien las cosas, he decidido apostar por
Que le pedís a este año ¿Suerte o Justicia?
D.
Esto lo escribí para empezar el año, pero me parece adecudo para ahora tambien:
Una vez más termina el año, otro año, y como siempre por estas fechas llega la hora de hacer balance. Quizás resulte simplista pretender juzgar todo lo ocurrido a lo largo y ancho de 365 días pero es un viejo habito de que no puedo sustraerme. Es como un ritual y al igual que yo ha ido evolucionando con el tiempo, en este caso en particular consiste en sentarme al ordenador con la única compañía de una taza de té de rocas, “Piano Man” de Billy Joel y una buena dosis de introspección, resulta curioso recordar que no hace tanto tiempo esta liturgia la regaba con Jack Daniel’s y amigos borrachos, pero supongo que los años no pasan en balde y voy adquiriendo un cierto gusto por la soledad.
El proceso en si no ha variado demasiado con el tiempo, el primer paso es fácil, hay que sentarse y navegar entre los recuerdos para cuadrar el debe y el haber, hay que recordar deudas y deudores, odios y amores, sueños y pesadillas, errores y aciertos. Esta última parte es bastante desagradable, siempre me cuesta ser honesto conmigo mismo y admitir mis errores, mi ego no suele estar dispuesto a ceder ante la presión, pero la ventaja de confesarme a mi mismo es que yo solo me doy la absolución. Que le voy a hacer si mis errores me definen más que mis aciertos, además, todo el mundo comete errores, la clave esta en cometerlos cuando nadie nos ve y borrar todos los rastros… Bueno, seré honesto, le tengo mucho cariño a mis errores, forman parte de mi mismo, son como cicatrices del destino, y las cicatrices no duelen, aunque a veces escuecen, pero me recuerdan donde he estado. Cuando vuelvo la vista atrás y miro el camino que he recorrido suelo sonreír apenado por lo tonto que fui, el dolor innecesario que cause y aquel que debí causar y no causé, pero me sirvió para aprender, algo es algo, por eso dijo un escritor que la experiencia no tiene valor ético alguno, es simplemente el nombre que damos a nuestros errores, y no deja de ser irónico, porque es la experiencia lo que nos permite reconocer un error cada vez que lo volvemos a cometer.
Llegado a este punto del viaje por los últimos doce meses me preparo otra taza de té, ya he cumplido con la parte racional, he repasado cada situación y soy consciente de a que gente debo lealtad y que nombres debo apuntar en el libro de las afrentas. Finalizado el primer movimiento de este baile.
La segunda parte es mas compleja, me levanto y me voy al baño a mirarme en el espejo y ver como he cambiado, algunas cosas son obvias como la rotundidad de mi circunferencia que crece día a día, algunas canas mas que rebeldes se empeñan en esconderse entre mi cabello y mis ojeras que día a día alcanzan mayor profundidad. Nada nuevo bajo el cielo. Después miro mi reflejo y me asomo a la ventana del alma que dicen que son los ojos y busco otros cambios en mi interior, veo muchos, algunos mayores que otros, y solo dios sabe los que no seré capaz de ver, pero lo que mas me sorprende es ver que la llama de la pasión se va apagando, parece que los vientos de la vida lejos de avivarlos los han extinguido dejando detrás restos calcinados, mientras vuelvo al ordenador me pregunto si será real eso de que las brasas calientan mas que el propio fuego, imagino que lo comprobare antes o después. Estoy tan orgulloso de ser capaz de mirar en mi interior y ver como soy, tanto que no puedo evitar reírme de mi mismo al recordar una canción de Mago de Oz, “Los renglones torcidos de dios” creo que se llama, mi mejor amigo suele cantarla a menudo cuando esta borracho:
“Estorba la mañana a quien
No es capaz de comprender
Que tres y seis no son diez
Que es quien es y no quien cree”
Nota mental: Soy idiota. Mucho. Que le vamos a hacer…
Bueno, después del curioso segundo paso llega el tercero, este es de lo peor. Es el momento de hacer planes que nunca sé si se cumplirán y prometerme cosas que quizás nunca cumpla. Esta vez intento adelantarme a los acontecimientos, cierro los ojos miro hacia el futuro como si fuera Casandra, buscando navegar entre las brumas del tiempo, pero no consigo ver mas allá de mis propias narices, el futuro ya no es lo que solía ser. Finalmente me rindo, esta claro que no va a ser tan fácil, y una vez mas barrunto ideas para el nuevo año, promesas de recuperar el equilibrio de mi cuerpo y mi mente, deseos de encontrar las pieza que faltan en el puzzle de mi vida y sobre todas las cosas el sueño de dos ojos zarcos que me susurran promesas que nunca osaría pronunciar. Ojala pudiera saber si podré enfrentar como un hombre los desafíos que me esperan, si correré los riesgos adecuados y si dentro de un año me habré decepcionado a mi mismo, pero si supiera todo eso, la vida seria muy aburrida, ¿no? Así que me repito a mi mismo eso de que el futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños, y no pongáis esa cara, que cada uno se consuela como quiere… Para darme fuerza recito en silencio mi pequeño mantra, una declaración de principios que le robe a Gabriela Mistral: “Donde haya un árbol que plantar, plántalo tú. Donde haya un error que enmendar, enmiéndalo tú. Donde haya un esfuerzo que todos esquivan, hazlo tú. Sé tú el que aparta la piedra del camino.” Se dice fácil…
Una vez mas el ritual termina y me deja con una extraña sensación de vértigo y vacío mientras reflexiono sobre el significado del tiempo y sobre que el tiempo significara con el tiempo, reflexiono sobre lo rápido que se suceden lo años y los acontecimientos, sobre las oportunidades perdidas y las esperanzas traicionadas. Mierda, me estoy haciendo viejo…
Para terminar con este soliloquio solo se me ocurre recomendaros que lo intentéis en casa, ahora que todavía el tufillo de las navidades no os ha robado el sabor de los días pasados, y os dejo algo que leí hace tiempo, creo que es de Forges pero no puedo jurarlo, pero que siempre me hace sonreír:
“Vivimos la vida al revés; deberíamos empezar siendo sabios, siendo cada vez mas jóvenes, hábiles, y enérgicos para luego disfrutar de nuestra juventud y avanzar a nuestro fin siendo cuidados con la mayor delicadeza y calor que nuestras madres nos pueden dar. Y finalmente terminar nuestra vida con un delicioso orgasmo."
D.
Supongo que era inevitable, antes o después tenia que escribir un blog, me he resistido largo tiempo únicamente porque es una responsabilidad y hace años que evito las responsabilidades pero al final he caído en este ejercicio de narcisismo aunque solo sea para poder gritar en el vacío, que todos deberíamos permitirnos de vez en cuando algún consuelo, por parco que sea, para todas las complicaciones y los azares del destino que se cruzan en nuestro camino. El primer problema a la hora de crear un blog es elegir un nombre, algo con significado, yo he tenido que pensar mucho tiempo pero al final me he decidido por “Los Días Perdidos” en honor a esos diez días que nunca existieron en el calendario cuando al 4 de Octubre de 1582 le siguió el 15 de Octubre para ajustar el calendario Juliano al Gregoriano. Siempre me ha parecido poético que esos días nunca llegaran a existir pero formen parte de la historia, por eso he llamado así a mi blog, por esos días de nuestra vida que nunca existieron, que solo vivieron en nuestros sueños y nuestra imaginación pero que no por eso son menos reales. Así que, bueno, a ver que sale de esta nueva aventura, nunca se sabe, quizás no haya sido tan mala idea despues de todo… D.
Fuera del continuo espacio-tiempo
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